Свежий анекдотец! )))

[N1ghtmare]

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это

когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с

практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же

время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь

в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку

срать во время чтения.

- У меня начальник всегда под мухой.

- Что - всегда пьяный?!!

- Нет, всегда говно...

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода завалила...

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не

падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и

последний раз в жизни!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как

положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет

равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.

Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов

нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Ёмаё! И все равно лучше, чем на работе!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются... А, нет, действительно... ест.

[ЖивчиК]

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:

- Чудненько!!!

До головы добежала:

- Хм... Странненько!

Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:

- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство - чудненько, а рога такие откуда - странненько...

[dellk]

В зоопарке:

- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.

- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

[TEugene]

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.

- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.

- Да все хотят. Не унимается индеец.

- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"

- Да нет.

- А тебе Гордый Орел?

- Нет, не нужен.

- А тебе, Хитрая Лиса?

- Нет.

- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

[TEugene]

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[-= Phoenix =-]

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

[46]

- Утки!

)

[TEugene]

Чемпионат мира по боксу. Тайсон против кого-то там. Все уже готово, но в последний момент противник Тайсона испугался и от боя отказался. Что делать, все в шоке, бой срывается, надо срочно искать замену. Выходят наулицу, видят -- мясник в лавке стоит, ну все к нему, говорят:

- Отстоишь раунд, 100000$ баксов получишь!!!

Ну тот согласился, выходит на ринг, бой начался, хук Тайсона слева, он стоит, хук справа, мясник стоит, гонг все в ауте, подбегают к нему, говорят:

- Отстоишь еще раунд -- 500000$ получишь!!!

Тот согласился, раунд начался, Тайсон бъет хук слева, затем хук справа, мясник на ногах, Тайсон бъет апперкот, гонг, раунд окончен, мясник стоит. Все в шоке, говорят ему:

- Ну ты, блин, мужик даешь!!! Отстоишь, еще раунд, получишь 1000000$?!

- Не, ребята, не могу больше, сейчас я его бить буду!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Змінено 27 травня, 2011 користувачем Doc_UKR
использованы матозаменители

[ДиМкА]

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян:

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

[46]

ДиМкА, жестоко

[REXSUS]

Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:

— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.

[TEugene]

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

[TEugene]

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

[TEugene]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!!!

- Эффективное средство, не правда ли?...

[TEugene]

Перлы из реальных резюме :

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

- Торговал куриным яйцом.

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

- Родственников, судимых за границей, не имею.

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

- Владелец двумя иностранными языками.

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов

[ivf]

- Папа, а у солнышка есть ножки?

- Нет, сыночек.

- А я слышал, как ты говорил тете: "солнышко, раздвинь ножки..."

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет двадцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она: Доставай!

Я: Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь) : Нет.Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я: Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

[dellk]

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.

Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.

Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

[TEugene]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[TEugene]

Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."

[TEugene]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.

Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного

отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,

опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен

выполнить завод!>

-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил

в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в

интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое

невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[TEugene]

Рассвет,туман,озеро,тишина. Издалека, тихо"пошел на..." чуть громче "пошел на..."ближе"пошел на..." Из тумана выплывает лодка в лодке мужык гребет руками."Мужык а где весла???!"

..."ПАШОЛ НА...!!!...!!!"

[vvg1977]

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

[TEugene]

- Ватсон,у вас на ботинках песок,Ватсон, вы - гей!!!

- Ну почему,Холмс?

- А,почему бы и нет, Ватсон!!!

[valerchik1ua]

Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

что-то в этом есть :rofl:

[vvg1977]

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.