Свежий анекдотец! )))

[ivf]

В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает: - Это ваш пеpвый pебенок? - Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.

-Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

- Успеешь. Давай еще одну.

- Но дорогая, мы же договаривались - десять.

- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

- Но я действительно больше не могу.

- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.

- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до

3-х грамм?

Ответ: муж. С утра его жена будит:

- Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

- Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

- Иди ко мне, мышонок!

"Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.

Чувствую себя царём!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Я только сегодня утром осознал, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Cегодня, стоя в очереди в закусочной, почитал их жалобную книгу! Первая запись: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог....

[-= Phoenix =-]

Сомнительных достижений не бывает, бывают только неудачно преподнесённые.

Ничто так сильно не удивляет людей как здравый смысл и обычная прямота.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть декларация о доходах.

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?

— Да!

— Серьезно?

— С божьей помощью.

— ???

— Поможешь, моя богиня?

[Kot Begemot]

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

----------------------------------------------------------

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Змінено 15 квітня, 2011 користувачем Kot Begemot

[sergodanilov]

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, люли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

[ivf]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем ч...??

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав.врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

[Kot Begemot]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается:

- Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

- Ну, нету поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

- Ну, что, родила?

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

[Доброумышленник]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.  Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 

 - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 

 - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

----------

На соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.

----------

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: 

 - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. 

 - Это фигня, мне вот поджигают голову и всасывают ее через задницу!

----------

Студент - студенту:

 - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

 - Презервативов побольше.

 - Но там же дети!

 - И детям захвати.

----------

[Vlad-lucky]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

___________________________________****___________________________________

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

______________________________*****________________________________________

Змінено 21 квітня, 2011 користувачем Doc_UKR
Не нормативная лексика.

[ПАН]

-Мальчик не ешь много мороженого!

-Это еще почему?

-А то когда пукнешь ноги отморозишь

[ПАН]

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет... умничка...

Тело: «Хочу текилы! " Сердце: «Протестую, хочу любви!» Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

хотела как лучше, а получилось как «ХХХ ты это сделала ХХХ»

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))

Пока устное предупреждение за нарушения пункта 2.1

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

С уважением Doc_UKR

Змінено 27 квітня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс.

Встала по-раньше, расстелила наполу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ...

[-= Phoenix =-]

На одесской таможне.

— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Мужику звонит подруга.

— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.

Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:

— Ну всё... Кранты. Права получила.

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал..

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

[-= Phoenix =-]

ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...

— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто.

ГАИшники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не хватает...

Закон жизни: все, что ни делается к лучшему, лучше бы не делалось.

[ivf]

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Если девушка утром вам прислала СМСку «Милый, ты - лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

-Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

- Успеешь. Давай еще одну.

- Но дорогая, мы же договаривались - десять.

- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

- Но я действительно больше не могу.

- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.

- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

[ivf]

"Ё__к от страха пытается съе__ться!"

задание вставить слог "жи" )))

[TEugene]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, с матом наступает в навоз; подскальзывается, падает в корыто с помоями для поросёнка, рвет на жопе штаны; и тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине; измученный еле встает из корыта и ррраз - наступает на грабли и ба-бац - удар в лоб. Выполз на улицу:

-Это, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Змінено 12 травня, 2011 користувачем Doc_UKR
матозаменители

[TEugene]

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!

[TEugene]

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Змінено 12 травня, 2011 користувачем TEugene

[Доброумышленник]

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

----------

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. 

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[ДиМкА]

(м) -Девушка, добрый день!

(ж) -Отъ@бись!

(м) -Как зовут, такую красоту?

(ж) -Отъ@бись!

(м) - Ты что других слов не знаешь???

(ж) -Акваланг!

(м) - ЧТО АКВАЛАНГ???

(ж) -Отъ@бись!

:lol:

[Доброумышленник]

Жены водителей маршруток кричат в постели Громко четко и заранее! 

[ColdFireJonez]

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина !

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя

вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать

чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

[dellk]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[ivf]

Книга российских рекордов:

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Подведены итоги лотереи "Windows 7":

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.

Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну.

[Roxas]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

обычно наоборот)