Свежий анекдотец! )))

[ЖивчиК]

Беседуют подружки:

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!

- Ну и как - отбились?

- От нас с Наташкой не так легко отбиться!!!

[Sotnik]

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

[Tiger]

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

БЕРЕГИТЕ ДВЕРЬ - ЭТО ВАШ

ЕДИНСТВЕННЫЙ аварийный ВЫХОД

[Icar]

Объявление в рубрике знакомств:

"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

* * *

Вопрос в мужской журнал:

- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?

- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный

эффект одинаков.

* * *

- Эй дед, здесь в войну немцы были?

- Нихт ферштейн

* * *

Операционная.

Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

P.S. Есть интересное тут: www .wisp .com .ua

Буду рад если подедржите проектик , моя старается.

[Tiger]

Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других.

"Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания.

Из МАЗа вылезает вдрызг пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"

[Hibernate]

"Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!"

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Pressa]

Заранее дико извиняюсь за легенькую нецензурщину, но оно того стоит

Прикинь, у нас в доме живет один дятел. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.

Там типа стояночки, ну просто.

Ну?

Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За**ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =)

=)

откуда знаешь, что гвоздем?

Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

/А может такие творения сразу в "Аморальный уголок" писать?.. Живчик/

[Sotnik]

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего, но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет!

 

[vag]

Юра, Полтава не отстает от Москвы. Именно сейчас, под покровом ночи бригада рабочих в центре города покрывает пешеходные переходы таким же шершавым красно-оранжевым составом.

[Sotnik]

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:

- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.

- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.

- Ну и?

- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника,

наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того,

как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Останавливает мент водилу и говорит:

- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два

вопроса, ты свободен!

- Ну давай...

- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?

- Ну машина.

- А какая машина Мазда, Форд или Опель?

- Не знаю!

- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну

фару, что это?

- Мотоцикл!

- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?

- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?

- Валяй!

- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?

- Бля#ь!

- Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

[Sotnik]

xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко.

yyy: "Волгу" новую бери.

xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.

yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.

[Dimon Kazak]

Останавливает мент блондинку : Ваше удостоверение ? . - А это что такое , ну, типа, как выглядет? - Ну, это,ваще, такое , квадратное, там еще изображение ваше имеется. Блондинка долго роется в сумочке , достает зеркальце , смотрит в него , потом протягивает менту .Мент посмотрел : Ой, извините за задержку. Я не знал, что вы тоже мент.

[tetris]

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

перенес сюды /yarmola/ просьба НЕ ПЛОДИТЬ ТЕМ!!!

[Cosmagnetto]

Две блондинки стоят на мосту и спорят, показывая пальцами вниз:

- Это Днепр!

- Нет. Это Припять!

- Я сказала Днепр!

- НЕТ! ПРИПЯТЬ!

Вторая не выдержала и сиганула вниз. Возвращается вся побитая и говорит:

... это Бориспольская трасса

[Sotnik]

Під час падіння зірки восьмикласник не встиг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками.

[ЖивчиК]

На пересечении улиц Горького и Жилянской столкнулись 600-тый Мерин и 745-я Бэха. Водитель и пассажиры указанных автомобилей отделались лёгкими огнестрельными повреждениями...

[Xzibit]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...

Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Sotnik]

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Маскве.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:

- Как вас так угораздило, девушка?

- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...

- А где вы ёлку увидели?

- Да вот же она!

- Но это же освежитель воздуха в салоне!

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

[ЖивчиК]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Нуумничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

[ViktorSV]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

****************************************************************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?

- Многогранная личность!

- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

****************************************************************

Из жизни.

На экзамене.

Экзаменатор:

- Да вы же ничего не знаете!

Студент:

- Ну, придется три ставить.

**************************************************************

Из жизни.

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Оптимистичная бабуля.

[Котя]

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.

А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –

1000.

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника

при каждом удобном случае?

Фолоимитатор.

- Может, нам лучше сесть на поезд?

- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

[Pressa]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

[Котя]

угу.. веселый дядька

посему нужны такие окулярки - 8) чёб булы

АНЕКдоты

- Как совместить приятное с полезным?

- Выпить и не покурить...

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:

- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...

Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?

- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

- Чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их

обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,

обходить, или не лезть не в свое дело.

[vag]

"Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!"

[Котя]

АнекДОТИКи и юморное

* откройте рот и скажите "п".

* каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно...

* не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и...

* брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем!

* товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!!! .... медвед, креведко, сотона...

* испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс!

* сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

прикольные СМС* я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скороприеду. привезу много вкусного. целую, мама.

* это сергей юрьевич, сын андрея.