Свежий анекдотец! )))

[Доброумышленник]

Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. 

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. 

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. 

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. 

- Кого ... жмешь? Давно не отгребал?

Ура! Дома! 

Подходит супруга к мужу и говорит 

(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!? 

(Ф) это её проблемы! 

(С) ну она изменяет нашему сыну! ? 

(Ф) это его проблемы! 

(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ? 

(Ф) это мои проблемы! 

(С) А как же я!? 

(Ф) Это твои проблемы!

Змінено 22 березня, 2011 користувачем Doc_UKR
матозаменители

[manyachilo_od]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете?

Легко!

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый браузер;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[manyachilo_od]

Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

Да, проблема еще та! Работаю с Голандцами, когды приезжают те кто уже был здесь, то попроще, а когды новые, то .... Но пьют они дайбоже!

[ivf]

Зима, Івано-Франківськ, каток. біля входу на ковзанку оголошення:

Прокат ковзанів - 5 грн./год

Прокат коньков - 20 грн./час

[dneprv]

Спасибо!!!Супер!!!

[KLIM_79]

В Москве на Садовом кольце столкнулись 600-й"Мерседес"генерала ФСБ и "Лексус-470"генерала МВД.Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД,прибывших на место проишествия.

[Штирлиц]

[WITEK]

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимисяна ней отважными советскими полярниками

откололась отматерика и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не можетспасти отважных советских полярников!

Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Меняю проигрыватeль на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу наскладе бензина или взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Васне лазить в солонку руками и яйцами.

...Уважаемые посетители! Не бросайте окуркив наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу:

"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Больной,прочтите эту строчку!

Не могу!

Да у вас, батенька, близорукость!

... Мало того, чтоя неграмотный, так ещё и близорукий!

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело.Вы кто?

- Вань, ты где?

- На охоте

- А кто это так громко дышит?

- медведь

- А стонет почему?

- Ранил я его

- А почему женский голос?

- Ну, знаешь ! Я охотник а не ветеринар

[ivf]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.

[ivf]

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.

ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

[Света777]

Мой любимый анекдот о бездорожьи...

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

[ivf]

Мой любимый анекдот о бездорожьи...

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

Супер. Але нажаль це правда про наші дороги.

[Доброумышленник]

Парень:- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?

Девушка:

- Твою мать...

----------

- Ты меня любишь?

- Я сплю

- Нет, ну скажи, ты меня любишь?

- Блин я сплю!!!

- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!!!!

-Блииииииин, нет дорогая, мне на тебя исключительно пофиг, именно по-тому живу с тобой 1 год, готовлю тебе завтраки, выгуливаю твоего пса и я тебя, конечно же, не перевариваю!

- Спокойной ночи и я тебя

----------

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,надо денег на аборт.

Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упилисьспалили дачу.

Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первымделом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.

Отец посмотрел и говорит:

- ну что же, бери теперь лопату.

Сын - зачем?

отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

----------

xxx(03:52 PM) : 

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... 

YYY(03:53 PM) :Весы подойдут?)) 

xxx(03:54 PM) : Ну и козел же ты YYY!!! ...

Змінено 6 квітня, 2011 користувачем Доброумышленник

[shibby]

Парень:- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе - а ты откажешься?

Девушка:

- Твою мать...

----------

- Ты меня любишь?

- Я сплю

- Нет, ну скажи, ты меня любишь?

- Блин я сплю!!!

- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!!!!

-Блииииииин, нет дорогая, мне на тебя исключительно пофиг, именно по-тому живу с тобой 1 год, готовлю тебе завтраки, выгуливаю твоего пса и я тебя, конечно же, не перевариваю!

- Спокойной ночи и я тебя

...

[vredinka]

xxx(03:52 PM) :

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

YYY(03:53 PM) :Весы подойдут?))

xxx(03:54 PM) : Ну и козел же ты YYY!!! ...

:shecry:

[Доброумышленник]

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

----------

Сын ссорится с родителями: 

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, 

свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. 

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. 

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! 

- Погоди, сын, я с тобой

----------

Разговор двух блондинок: 

- Знаешь, в этом году НОВЫЙ ГОД будет в пятницу. 

- Надеюсь хоть не 13-го?

----------

Спрашивает турист местного жителя: 

- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? 

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: 

- Хотите, я собаку отвяжу?

----------

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

----------

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

----------

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: 

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. 

Ваши первые действия? 

Студенты: 

- Вызвать скорую! 

- Вызвать милицию! 

- Сообщить родственникам! и т.п. 

Профессор: 

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

----------

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. 

Отец: 

- Ешь, ешь! А то пиписька не вырастет! 

Жена мужу: 

- Ты, наверное, в голодоморе выжил!

----------

Hасилyет мышка лягyшкy: 

- Кватит! Кватит! 

- Мыштяк! Мыштяк!

----------

[shibby]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по

блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое

одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал

присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала

масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого

нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на

себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на

себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он

тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший

специалист в области рисования красных линий. Мы его специально

пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —

Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила

экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к

проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных

линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,

некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным.

Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —

Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не

давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает,

что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то,

чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие

дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет

линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит

исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров?

— спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать

совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует

использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это

возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в

некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения,

но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она

красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое

напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их

синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать

синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях

прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на

отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое

«прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?

Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас

что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или

вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. —

Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до

непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у

вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще

что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго

перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну,

или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают

перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы

тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. —

Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг

к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно

забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем

взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.

Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты

собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна

первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не

пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув

стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый

успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их

становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных

линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому

же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы

продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев

тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и

спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас

линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть

уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу

совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали

же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что

красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что

рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А

сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий

цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со

своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете

говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?

Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с

цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя

взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем

проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже

запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои

сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь

красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.

Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я

прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит

Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой

красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих

сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова,

начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках

деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я

понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же

несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа

какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:

«Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то

критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные

красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и

их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас

устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще

у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки.

Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу

попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —

разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,

симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит

Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —

Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две

зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы

есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!

Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим,

чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не

можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте.

Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну,

теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до

свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,

потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка

догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда

шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[MikeTS]

это конечно класс!!!!

но коменты в оригинале тоже очень хороши

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Доброумышленник]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. 

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит! 

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 

Мужики выныривают: 

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: 

- А за оскорбление - бан!!!

----------

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: 

- Я бы хотел... 

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь! 

И продолжает читать газету. 

- Простите, но здесь... 

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! 

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. 

Приемщица: 

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

----------

1 января: 

Продовольственный магазин.

Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

[MTE]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. 

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит! 

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 

Мужики выныривают: 

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: 

- А за оскорбление - бан!!!

Порвало меня. Как раз с Sash про рыбалку общались

[Доброумышленник]

Берут у Криштиана Роналдо интервью...Как мол Вы в таком молодом возрасте достигли таких успехов в футболе?

От куда такая вертуозная техника владения мяча.

Роналдо:

-Не знаю, наверно бог меня послал на землю, что бы я радовал своей игрой людей...

Спрашивают у Мэсси, что он думает по этому поводу.

Мэсси пожимая плечами: 

-Не знаю, я никого не посылал...

----------

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: 

- Что-нибудь выпьете? 

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. 

- Тогда, может быть, сигару? 

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... 

- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

----------

Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. 

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. 

А он: 

- Куплю перекресток и буду работать для души!

----------

Табличка в МИФИ на одной из дверей: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н."

----------

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

----------

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.

Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"

...

После секса хиппи срывает маску:

"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:

"Ха-ха, а я водитель!"

Змінено 11 квітня, 2011 користувачем Доброумышленник

[ivf]

Почему мужчины думают, что чужая жена слаще (притча)

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Почему мужчины думают, что чужая жена слаще (притча)

Господь тесто им дал и молвил:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[avtostop]

Не анекдот, зате пізнавально

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000

сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000

байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора

терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и

является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[ivf]

Нормальна математика, а головне яка пропускна здатність.

[ІгорьOK]

Не знаю чи свіжий, але тільки прочитав!

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно

- С мужем развожусь - говорит селянка

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет.

- Бьет?

- Нет.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет.