Свежий анекдотец! )))

[rusan]

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,

что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,

поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай

выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки

человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:

- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?

- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

[Sotnik]

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.

Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.

Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.

А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

[Sotnik]

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю ? вот смотри, когда дверь открыта ? вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано:

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А. В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС N 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил N 46).

Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:

- Добрый день! Ваши документы!

- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.

Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек:

- Шланг свистку не товарищ!

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять

спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.

– И что дальше было?

– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:

бензина ей дай, да еще и сам соси!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Загадка

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «КАМАЗ», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. « КАМАЗ» газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП…

Вопрос: Кто виноват?

Ответ: Мотоциклист. Не фиг без шлема ездить!

[Mike]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко

воют от страха...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем.

[Машутка]

Идет мужик по улице, видит вывеска "автомагазин от и до"

заходит думает дай гляну...

а там масла, колеса, фильтра....памятники

Горы. Чувак катается на горных лыжах.

Экипировка. Очки. Все понты.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,

летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и

улыбаясь во всю морду:

"Эх...бл#... всё равно лучше чем работать!")

[Sotnik]

В отделе кадров:

- Кем вы работали?

- Инспектором ГАИ...

- Так, пишу: инспектор ГАИ.

- Охранником...

- Охранник...

- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: Инспектор ГАИ-рецидивист.

[Машутка]

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.

Гаишник:- А у вас там случайно видео камеры нет?

Голос:- Нет!

Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: - Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -| Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в| ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...| - Так мне и идти то не в чем.| - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!| Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася:- Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского?| Вася: - Тссс... я сегодня с женой!| По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и твыбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и

повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[ЖивчиК]

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он: #ля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

[Sotnik]

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

[ЖивчиК]

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:

- Ваши права!

- Аддминиссстратрр!

[Машутка]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте

куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена

[Sotnik]

Если бы ГАИ обладало креативным мышлением

"Ниасилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый нах!"

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя транспортного средства:

- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Х...ясе!"

- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- ах..ть! дайте два.

[Гість Эдик]

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

После того как она вышла водитель сказал "Нубляп%здец!" потом добавил "На х%й!".

Категорически с ним согласен

[Гість Эдик]

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:

1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.

------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

[Tiger]

Даниель в Такси-4 на своем реактивном автор, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обганяющую его маршрутку N 98

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.

В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

[Poshtarik]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ

Пишет kroha-ha

Поставьте свою оценку

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Sotnik]

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:

- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?

- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

[Tiger]

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

Постовой (останавливает машину Сержант Петров! Прошу документы!

Водитель: Добрый день!

Постовой: Документы ваши! Права!

Водитель: И не говорите. Очень жарко.

Постовой: Права!

Водитель: А?

Постовой: Вы плохо слышате?

Водитель: Гововите громче.

Постовой (орет Вы нарушили правила! Ваши права!

Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?

Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?

Водитель: Где?

постовой: Вон, наверху!

Водитель: Я вижу, я не глухой!

Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?

Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.

постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?

Водитель: Громче, очень жарко!

Постовой: Вы глухой?

Водитель: Я плохо вижу.

Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?

Водитель: Не слышу!

Постовой: Как же вы за руль сели?

Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.

Один видит, другой слышит! А я рулю.

Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.

Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом

зачеркнули.

Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.

Водитель: Кто вам сказал?

Постовой: Я что, по-вашему, идиот?

Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

Постовой: Повернули направо.

Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.

Постовой: Господи! Где у вас лево?

Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?

Постовой: Эта рука никогда не была левой.

Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!

Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы

не тем боком стоите.

Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не

все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?

Прохожий: Первый раз слышу!

Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша

левая рука, какая правая?

Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего

дня переименовали?

Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,

а у вас перепутаны.

Постовой (недоуменно разглядывает свои руки Ничего не понимаю!

Прохожий: Я могу идти?

Постовой: Идите, идите.

Прохожий: Куда?

Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!

Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,

куда! (Уходит)

Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при

вашей работе могут быть неприятности.

Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну

вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!

[Sotnik]

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310

[Sotnik]

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты

и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто я?! Не может быть!..

- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Tiger]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

- В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

- Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

- "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

- К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

- "Таврия" - это тоже машина.

- Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

- Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

- В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

- Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

- Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

- Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[Tiger]

Bass_Bunny

к нам седня менты пристали. подъехали на машине.

а они раньше на лошадях ездили по району, а щас на тачках

Bass_Bunny

я спрашиваю

Bass_Bunny

типо, почему вы раньше на лошадях ездили, а теперь на машинах?

Bass_Bunny

и один так гордо

Bass_Bunny

ЭВОЛЮЦИЯ!

[Tiger]

Читаю и не верю своим глазам

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Фига себе лужи в России...

[yarmola]

- Ваша сексуальная ориентация?

- БиО

- Это как?

- А... все, что шевелится...

[Гість Bird]

- слушайте, а может мне кто подскажет, что оно такое. Я свой 8800 заряжаю или от Лендкрузера, или от Лексуса. если от Лексуса, то всё нормально, а если от Крузера, то бысро садиться. у кого то такое было?

- А я вот заряжаю свой Нокиа 1100 то в "Астон Мартине", то в "Бентли", тоже слабо держит. Завтра пойду попробую зарядить в "Феррари", о результатах сообщу.

Просьба не плодить темы. Слил сюда. /yarmola/