Свежий анекдотец! )))

[MTE]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.

Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.

Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).

Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ ...!!!

[Ветал35]

(

[Pondohva]

Выбросило как-то штормом команду моряков на остров амазонок. Естественно, амазонки решили их убить, но, во имя справедливости, позволили мужчинам загадать своё последнее коллективное желание. Мужики посовещались-посовещались, и таки придумали своё желание. А попросили они: "Пусть нас убьёт самая-самая страшная и уродливая из вас."

[garry_crannon]

ЖЖжжесть

[WITEK]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой

монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации

стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил

маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком

тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому

богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись:

настоятель храма отец Варсанафий

[Kot Begemot]

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

* * * * *

Муж говорит усталой жене:

- Дорогая, я хочу секса!

- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

* * * * *

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

* * * * *

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

* * * * *

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

[Doc_UKR]

lejik, Усное предупреждении за нарушения ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ 2.1. "Официальными языками форума являются украинский и русский. Запрещено использовать не нормативную лексику."

Змінено 27 грудня, 2010 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Забавная закономерность. Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки. Но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

[Тори]

Вот-так всегда........ Копишь-копишь на Lamborgini и iPhone ..... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

[Евгения]

Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении . - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон . Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

[KLIM_79]

Здраствуй Дедушка Мороз,борода из ваты.Я хочу на новый год BMW X5!

[ivf]

В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернётся.

- Блин, ну что за день... утром машину разбила... а сейчас вообще колпачёк с флешки потеряла...

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.

- Как так?

- С женой и на деньги.

Звонок на радио: "Здраствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс". Диджей: "Я не помню такой, может напоете". Слушатель: "Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...".

Для чего нужны *Одноклассники*?

Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это

вредно. В крови повышается холестерин... и …

С последнего ряда кричит 90 летний дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …

Дед опять:

- И ноги мерзнут!

Лектор устало заканчивает:

- Все это ведет к раннему старению организма... и …

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!

Лектор не выдерживает:

- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!

- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Змінено 9 січня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Hа уpоке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у паpней я... к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают выpасти титьки, а они-то гоpаздо тяжелее, чем я... у паpней.

[ivf]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал...

Тёща подумала что весы - стала проверить вес свой.

Короче, $1500 весит гадина...

Змінено 9 січня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ReLocate]

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.

- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?

Раввин говорит:

- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.

- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?

Раввин говорит:

- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?

- Отправляем в город...

- Ну и что? Что они вам присылают?

- Вот сегодня вас прислали...

*********

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

*******

Одна подруга - другой:

- Иду вчера по улице, смотрю - 100 баксов лежит О-о, думаю,нашла! Наклонилась, чувствую - зарабатываю!

******

Случился конфуз: думал скрою пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытаюсь скрыть кашель пердежом.

[Котя]

На улице -30 по цельсию, снег, вьюга... Звонок в дверь.

Мужик открывает дверь, на пороге тёща:

- Мама, вы что тут делаете? Идите домой!!

***********

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а

потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс )))))))

[ivf]

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

Кот в ответ:

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Пожар. Одно здание больничного комплекса полностью в огне. Пожарные мечутся туда-сюда.

Тут приезжает на место главный врач. К нему подходит ответственный за тушение.

Главврач: - Ну как?!

Пожарный: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое к сожалению умерло, но семерых откачали!

Главврач: - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!

Тел дозвона: 02

Логин: Менты!

Пароль: Козлы!

Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Приехал парень на юг. в первый день пошел на пляж. радуется морю, солнцу, в общем, эйфория. глядит, девушка голая лежит. красивая и загорелая. у парня челюсть отвисла,в плавках зашевелилось, слюни потекли, руки трясуться...

девушка лениво поднимает голову и спрашивает:

- новенький?

- ага...

- я тебе уже давала?

- нет...

девушка вытягивает руку и показывает фигу.

- тогда - на!

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:

- Поехали, покатаемся на pоликах.

- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...

- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..

- Дура! Дождь на yлице!

Змінено 16 січня, 2011 користувачем ivf

[ivf]

Женщина любит ушами,

мужчина – глазами,

собака – носом

и только кролик с котом – тем, чем надо.

[Котя]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

**************

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

[Котя]

Пригласила как-то Булочка Пирожка в гости. Собрался он и пошёл.

Тут ему по дороге встречается другой Пирожок: "Ты куда? К Булочке.

Ну и я с тобой". Так по дороге он встретил еще несколько Пирожков

и все они пошли к Булочке. Пришли, стучаться. Булочка открывает:

"Ой сколько вас. Я ведь тебя одного звала." Пирожок: "Да, ты не бойся,

с яйцами я один. Эти все с капустой."

[ivf]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.

Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал б.... а ведь теперь, я б с ним даже водочки хряпнул..

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли?

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:

- Как ты хорошо выглядишь!

- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

Вы лежите между девушкой вашей мечты и г... Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Змінено 22 січня, 2011 користувачем ivf

[TIGRA]

Вы лежите между девушкой вашей мечты и г... Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Тяжелейший случай.

Однако вопрос: что делает г... рядом с девушкой вашей мечты?

[Котя]

супер)

[cayenne2009]

не въехал кто такой г...

[Pondohva]

не въехал кто такой г...

представитель сексуальных меньшинств ))