Свежий анекдотец! )))

[Sotnik]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) опаньки, нет руля!

[andriy11]

Вопрос Армянскому радио:

- А у голубых бывают критические дни?

- Да! Когда расстройство желудка!

[ЖивчиК]

Разговор генетиков:

— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями?

— По-моему, полная ерунда.

— Тихо! Она может услышать!

[Tiger]

кто знает тех центры? тут по соседству))) сделать сход-развал)))

машина какая

белая

у бани

xxxx:

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

xxxx:

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

[Tiger]

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета?

[Sotnik]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

[Tiger]

Alius: ИМХО калина ацтой

o4kapuk: та ладно, если калина нулевая...

o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый"

EVGEN: Форд не глупый мужик..

o4kapuk: ясенфиг

EVGEN: но он не был на автовазе

xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное

xxxx: причина продажи- забрали права до 10.2008

XXX:костика на освидетельствование отправили

XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад.

YYY:трындец

XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли..

YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана

XXX:блин от него так перегарищем прёт,

а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0.

Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам Костик...

[ЖивчиК]

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману...

[ЖивчиК]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[Sotnik]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

[apophis]

Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...

[Pressa]

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже :

- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.

Вітя: - Ці руки ніколи не крали.

Ющенчиха: - Тоді попроси Вікторфьодоровича.

Вікторфьодорич: - Я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.

Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна. У нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться : я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

[Tokyo]

Киевляне поймут...

Наша жизнь как проспект Победы - сначала КПИ, потом ЗАГС, потом Цирк.

...и все это через такую ЖОПУ (имеются ввиду пробки)!

[SergXP]

Выходят из больницы на улицу гинеколог и паталогоанатом.

Гинеколог: - люди-и-и...

Паталогоанатом: - живие-е-е... 8)

[Машутка]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди!

[ЖивчиК]

D отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"...

[ViktorSV]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

— Пися, чтобы писять…(Пауза)

— Попа, чтобы какать…(Пауза)

— А яйца для чего???

Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)

— А яйца для красоты!!!

Ну, тут уж проснулись все…

[ViktorSV]

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.

Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.

И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:

- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))).

Спать я естественно уже не мог.

*************************************************************

"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

"Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу

"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начался через неделю...

************************************************************

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

*****************************************************************

Мальчик и девочка играют в песочнице.

- А у меня совочек красный!

- А у меня совочек красивее!

- А у меня машинка спортивная!

- А у меня кукла Барби!

- А у меня самосвал есть!

И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:

- А у меня вот что есть!

Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:

- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

*********************************************************

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

[ViktorSV]

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

***************************************************************

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

[Машутка]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости

трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное

стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в

нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,

в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем

прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[Yarmola.L]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя

из ракеты произнес

историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок

для человечества".

И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении

на Землю, в течение

10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения

этой фразы,

но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос

стал традиционным,

как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на

пресс-конференции

стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг

неожиданно

ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе

объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.

Брат слишком сильно

ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.

Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь,

когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[phil389]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Как отговорить от покупки ЛЮБОЙ машины

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться

б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества

б) японские г - нет настоящего немецкого качества

в) корейские г - нет вообще никакого качества

г) французские г - потому что г и все

д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят

по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много

б) Дизельный г - ремонтировать дорого

в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят

г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не

автомат

в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет

б) Хетчбек г - багажник маленький

в) Универсал г - на фига этот сарай

г) Купе г - назад лезть неудобно

д) Кабриолет г - дует

е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей

б) B г - едет как мопед, жрет как машина

в) C г - типа большой, а на самом деле маленький

г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E г - ну и как парковать эту корову?

е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится

б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[_SlaSteNa_]

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?

- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

2. У голлівудської зірки спитали, чому вона звільнила свою куховарку.

- Готувала вона чудово, - зітхнула актриса, - але всім розповідала, що працює в мене вже сорок років...

3. Він і вона. Він читає:

- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...

- Любий, це що, Камасутра?

- Ні, інструкція з митного огляду.

4. Всім претенденткам на посаду секретарки принести із собою голограму.

5. Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:

- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!

6. Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй пояснює:

- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...

Дівчина, перебиваючи його:

- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

7. Передача "Що? Де? Коли?" Запитання знавцям:

- Чому на світовому кіноринку перед ведуть німецькі порнофільми? Будь ласка, екран...

- Беремо додаткову хвилину!

8. Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:

- Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?

- Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

9. Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.

Директор її запитує:

- Комп'ютером володієте?

- Звичайно, Word, Excel.

- Іноземні мови?

- Англійська, французька, німецька, китайська.

- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?

- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.

- Чудово. І скільки ви хочете?

- П'ять тисяч баксів на тиждень.

- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!

- Ну тоді з ним і спи!

10. До приймальної керівника несподівано входить його дружина і бачить, що перед ним навколішки сидить секретарка. Не розгубившись, керівник диктує:

"На цій підставі прошу виділити для моєї приймальної другий стілець. А тепер підпис".

Керівник великої компанії попросив секретарку владнати всі справи стосовно його ділової поїздки до Парижа. Вона зателефонувала в один з кращих паризьких готелів і замовила номер з усіма зручностями: сніданок у ліжку, бар, свіжі квіти щодня і т.д., і т.д., і т.д.

Коли шеф прибув до готелю, то побачив у номері трьох розкішних дам.

- Хто це? - звернувся він до менеджера.

- А це "і т.д., і т.д., і т.д.", месьє...

12. Добре моряку - в порту його чекає дівчина!

Добре "дальнобійнику" - дівчина чекає його на стоянці!

Добре провіднику - дівчина чекає його на вокзалі!

І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокзал.

13. Прокидається повія після ночі з плюгавеньким чоловічком у нього в кімнаті. Лежить у ліжку, курить, оглядає все:

Та-а-к! І квартирка у тебе теж маленька...

вот так вот на украинском ))

[Машутка]

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Лучший выход из украинского о кризиса - Борисполь Терминал В ...

Любовь бывает разная - простая и заразная..

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

[Sotnik]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:

- Ну всё, попался.

А ГИБДДшник:

- Спорим на пять тысяч, что не попался?