Свежий анекдотец! )))

[ivf]

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.

- Успеешь. Давай еще одну.

- Свет, мы же договаривались - десять.

- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.

- Но я действительно больше не могу.

- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!

- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.

- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:

- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!

Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.

- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

Очередь в аптеке. К прилавку подходит котяра и говорит:

- Мне девяносто презервативов, пожалуйста.

Сзади две белочки:

- Хи-хи!

Кот оглядывается:

- Девяносто два, пожалуйста.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:

— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

— Тормоза отказали.

— Что же теперь делать?

— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

- Как хакеры взламывают банкомат?

- При помощи ноутбука и кувалды.

- ???

- Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги.

- А зачем тогда ноутбук?

- Какой же хакер без ноутбука...

[ivf]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А с... перестать не могу.

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

[Штирлиц]

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...

Такси останавливается, открывается дверь - водитель спрашивает гаишника:

- Тебе куда?

Гаишник (растерянно

- Никуда...

Таксист:

- А чего ты, блин, козел, голосуешь?

[ivf]

26 Фактов о мужиках.

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,

что думает.

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например,когда они мочатся на

улице, они всегда отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до

десятого, какие же они мужчины?

13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой,здоровый и практически

трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы

понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане.

22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай

пожрать спокойно!"

25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы

рисковать своей жизнью.

26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко.

[ivf]

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу,я не знаю,что тебе сделаю...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван...

Мы живём в самой замечательной стране на свете! Ведь это именно мы гордо называем свою страну - Украина, а остальные с завистью говорят: "А где это?"

Змінено 10 грудня, 2010 користувачем ivf

[Andrey-4]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[pablitos]

з життя...

----------

дружина довго дивилась на ключ до "патрона", примотаний ізолєнтою до

мережевого шнура перфоратора, і вигукнула:

-супер! Еврика!

примотаю до помади брасматік...

[ivf]

Вовочка листает семейный альбом.

- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Встречаются два друга. Один говорит:

- Меня жена достала, все время хочет.

- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....

Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.

Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...

- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и

1 раз в прихожей!

В лифте красуется на стенке "13.4здато". Образование однозначно ухудшается...

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280

тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Змінено 13 грудня, 2010 користувачем ivf

[ivf]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было

конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с

черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,

что черепаха умерла. Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку

в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,

купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные

похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,

дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу....!?

На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

Из аськи:

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[izz]

Nox: у меня оригами не выходит никак

m-utro: а давно съел?

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Змінено 15 грудня, 2010 користувачем izz

[izz]

шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

[izz]

разговор об оке:

ххх: да она у меня там проезжает, где никакая тачка больше не проедит!!!

Essa: под автобусом? :

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?

yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :

Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Змінено 15 грудня, 2010 користувачем izz

[izz]

главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний

В магазине.

1: Вас какой продавец обслуживал?

2: Эээ. С бородкой

1: Девушка или парень?

2:

Змінено 15 грудня, 2010 користувачем izz

[ivf]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А**еть просто!!! Я толкаю, а он, с..., едет!

[ivf]

Дорогие мальчики и девочки!

Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).

А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.

Называйте вещи своими именами.

[Eva77]

- Классная ты))) когда выпьешь)

- И ты классный... Когда я выпью.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Сидят девушка с парнем в кафе, девушка к парню ластится, обнимает,

а парень на ласки никак не отвечает.

Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание

новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З....л!!!

[WITEK]

смотря под каким углом зрения...

Для всех позитивно настроенных!!

--

Mы должны благодарить Бога за:

.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя

одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.

.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того,

чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

.. Налоги, которые вы платите, потому что они

значит, что у вас есть работа.

.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что

он значит- у вас есть друзья.

.. За одеж ду, которая становится маловата, потому что это значит - у

вас достаточно еды.

.. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это

значит- вокруг вас много солнечного света.

.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,

канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас

есть дом.

.. За постоянные жалобы на действия правительства,

потому что они означают- у нас есть свобода слова.

.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце

паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того

- у вас есть свой транспорт.

..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

;.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво -это значит, что

вы еще способны слышать.

.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам

и вашей семье есть что надеть.

.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что

вы еще можете поработать на славу.

.. За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что

это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

Змінено 17 грудня, 2010 користувачем WITEK

[Eva77]

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по

утрам кефир и минеральную воду...

[Druid]

Бегает заяц по лесу и от всех шугается.Наблюдая эту картину ,олень подходит к зайцу:"Слушай,чего мечешься,как угорелый?-Да лев сказал,что всех зверей,у кого три яйца,будут одного-то и лишать...-А разве у тебя три?...-Да в том-то и дело,что они сначала отрезают,а уж потом считают...

Змінено 17 грудня, 2010 користувачем Druid

[Eva77]

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! ".

[ivf]

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам.

[magnit]

ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:

- Ви знак бачили?

- Бачив.

Даішник розпливається в добрій усмішці:

- Синок мій намалював ...

[Kot Begemot]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[ivf]

Муж - жене: - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.

Жена: - Если сделано две дырочки - надо в обе!

Муж: - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Мда... Мог ли я подумать в 16, когда прятал порнуху на компе, что в 25 я буду прятать мультики.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:

- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Змінено 20 грудня, 2010 користувачем ivf

[Bazart]

Всем любителям Космических Рейнджеров посвящается:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и

уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета" прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). "Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был

унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов?). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) "беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут…это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )