Свежий анекдотец! )))

[Velichanskiy]

история из жизни, у меня племянник, которому 11 лет спрашивает: муха, женского рода, а как будет муха мужского рода? я сказал что не знаю! ответ был: мухуй!))))

[ivf]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж:

- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!

Жена:

- Нах.....й надо, я за гитарой!

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр

Змінено 19 листопада, 2010 користувачем ivf

[foravtos]

Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

хыхыхы забавно и не удивительно)

Змінено 19 листопада, 2010 користувачем foravtos

[dimon-vinn]

прикол <!-- m -->

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

<!-- m -->

я тока шо мин 10 ржал...реально напоминает утро на Ленинградской площади...даже по схеме!

больше половины мыслей совпадает!!! )))

Блин - это реально ржачно! Особенно про бордюры

[ivf]

Чего хотят женщины

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Змінено 22 листопада, 2010 користувачем ivf

[46]

завышеные требования :rofl: :rofl:

[SergXP]

3 часа ночи, радио в машине, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:

- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

[Lana]

Маленький хлопчик підходить до ДАІшника і питає:

- Дядько міліціонер, а навіщо у вас хлястик на кашкеті зроблений?

Той приймає горду поставу і говорить:

- Бо, хлопче, якщо раптом гонитва, бандити, я їду в машині, висовуюся з вікна, щоб стріляти з пістолета, а вітер дме і може здути кашкет, а так я хлястик опущу на підборіддя і кашкет залишиться у мене на голові.

- А-а, зрозуміло. А то тато мені говорив, щоб писок не розірвало, коли в свисток дмете!

Українська митниця.Кордон.Підїзджає нове AudiА2,там в машині сидять 3 чоловіків+ водій машини.

-Прикордонник:Так,Audi2-3 пасажири,не можете іхати дальше,на машині написано А 2!,тільки 2

-Як?Це ж модель Audi,а не скільки можна людей перевозити?!

- Прикордонник:Нічого не знаю,машина загранична,на ній ясно написано А2!!!-2 пасажири!!

Власник машини Audi не витримує,нервово відповідає:Що це за дебіли такі на кордоні,проше

закликати начальника зміни і начальника митниці!

-Прикордонник: не можна іх закликати!

-Чому???

Прикордонник: У начальників дуже важка ситуація !!Дві години назад приіхала машина Fiat Uno- 4 чоловіки!!!!!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

[Pegas]

АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[TDE-Group]

Звонит муж жене.

- Ты где?

- Я? В НОРЕ.

- В какой еще норе?

- В НОРЕ, что ты мне подарил месяц назад.

- Дура!!! Я тебе не "НОРЕ" я тебе "РЕНО" подарил!!!... Хорошо, что не "ПЕЖО"

У блондинки спрашивают:

- Вот вы когда в машине замечаете какие-то посторонние стуки и звуки, что вы делаете?

- Я?! Делаю погромче музыку!

Змінено 25 листопада, 2010 користувачем TDE-Group

[ivf]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Кум приходит к куму:

- Куме! Для вас - три новости.

- Кажи!!!

- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!

(кум - за сердце) - Божечки!!!

- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!

(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!

- А третья та, что я сильнее!!!

Маленький мальчик подходит к папе.

- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?

Папа, подумав:

- Потому что они страшные и воняют…..

Змінено 28 листопада, 2010 користувачем ivf

[ivf]

Мужик просыпается утром с будуна, изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись они. - Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет. Та ему в ответ: - Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать?

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".

Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Cережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Сашаволнуется - три, Таня пошла на УЗИ!!!)))

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:

- Сынку, принеси воды...

Тот уходит, возвращается со стаканом.

Она надпивает, закашлялась:

- Тьху! Це ж горилка!

- Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

[WITEK]

> Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что

> домой уйду!..

>

> "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила

> налить ещё 50

>

> Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

>

> Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

>

> ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

>

> Бросила курить. С горя напилась!..

>

> Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

>

> Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

>

> Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

>

> В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

>

> Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

>

> В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами.

> Человек по сорок.

>

> Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

>

> Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

>

> Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

>

> Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти

> женщины не по карману...

>

> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с

> ужасом

> понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

>

> Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

>

> Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

>

> Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

>

> Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то

> правду....

>

> Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не

> понимают...

>

> Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

>

> Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

> постоянно меняют одну на другую!

>

> А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули

> ему в холодильнике будет?!?!?!"

>

> Последним смеется тот, кто не догоняет!..

>

> Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

>

> С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

>

> Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,

> кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

>

> Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

>

> Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

> "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

>

> За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за

> бутылкой водки - в действия!

>

> Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

>

> И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо

> получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

>

> Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

>

> Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

>

> Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

>

> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию

> и бдительность в целом!

>

> Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

>

> Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

>

> Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

>

> А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

>

> Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

>

> Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,

> чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

>

> Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

>

> Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

>

> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

>

> В мире много чего вредного... Я, например!

>

> Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

>

> Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не

> почувствовали запах сигарет.

>

> Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

>

> К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

>

> А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на

> беременность заставить своего парня нервничать!

>

> Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

>

> Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

>

> Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много

> счастливых толстых женщин.))))))

>

> Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

>

> Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

>

> Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

>

> Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

>

> Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

>

> Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы

> доe....ться?"

>

> Кровать - это не существительное, а место имения.

>

> Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

>

> Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

>

> Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо

> себя вели!

>

> - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

>

> Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить

> - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

>

> Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

>

> Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

>

> Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация

> стабилизировалась!!!

>

> В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже

> все отлично!..

>

> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

> образование!!!

Змінено 29 листопада, 2010 користувачем WITEK

[MARTINIKA]

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...С американских горок...

[MARTINIKA]

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить

всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что

живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Едет с большой скоростью пьяный Новый Русский на мерсе, а на дороге стоит большой

железный каток (который асфальт укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР

в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает орать,

руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник

приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка

кладет ему руку на плечо и говорит:

- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...

[MARTINIKA]

Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:

Русская: - У нажрался скотина!

Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!

Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

[ivf]

Брюнетка - блондинке:

- Слушай, а твой муж гуляет!

- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

Я вчера не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!...

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

- Эй! Ты че там делаешь?

- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

Нет, это американское посольство!

Лучшие мужские анекдоты

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 – найти хорошую жену.

Успех в 45 – семья и карьера.

Успех в 55 – найти хорошую жену.

Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Змінено 1 грудня, 2010 користувачем ivf

[MARTINIKA]

Я вчера не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!...

:rofl:

[Штирлиц]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

На испытаниях пассивной безопасности автомобиля LADA PRIORA манекен вырвался и съе№@лся!!!

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и

направляются к мужику, и явно собираются его побить.

Мужик:

- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...

Кавказцы:

- Так, Каха, давай на его сторону...

Мужик:

- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

- Мага, давай тоже за них будэшь...

Мужик опять не унимается:

- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..

Кавказцы:

- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не

вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:

- Скажите водителю, чтобы ехал потише!

- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

В правилах дорожного движения для водителей автомобилей КАМАЗ сказано:

Выежая на перекресток посмотреть сначала на лево, затем направо, убедившись в отсутствии других КАМАЗов продолжать двидение.

На перекрестке 600 мерин врезается в танированный джип. Из мерина выходят братки и стучат в стекло джипа. оттуда выходят пятеро бойцов СОБРа с автоматами.

- Что случилось?

- Да вот, б..я, поломались.

Тойота – управляй мечтой! Ниссан – превосходя ожидания! Лада – радуйся, что хоть едет. Ока – так получилось…

[Штирлиц]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[cayenne2009]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

вай красава :lol:

сорри за оффтоп не выдержал)) больсе не буду!

[ivf]

— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?

— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Объявление:

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Спор на 1000$:

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?

- Конечно.

- На фотку. Отличай.

- Блин! Зебра на снегу! !

Змінено 7 грудня, 2010 користувачем ivf

[ivf]

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме:

-"Видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом

вытирала"...

Я думал что сползу с кресла.

[Yellow]

Самый короткий тест на воспитанность:вставте пропушенные буквы в слове "...у...ня".

Если у вас получилась"кухня",товы воспитанный человек!

[gizmo]

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски