Свежий анекдотец! )))

[-= Phoenix =-]

- Вам нравится Омар Хайям?

- Как по мне, лучше лобстеры.

================================================

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!

- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

================================================

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

================================================

[ivf]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Собрание общества анонимных алкоголиков.

- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.

- Я Рома. И я алкоголик.

- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.

- Ну чё, мужики, за знакомство?!

[KalininaSV]

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,

поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,

пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Гость_FEYA_*]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они - положила!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет бл..ь, хвастаюсь!

Сара причитает.

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[WITEK]

Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо.

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

Совесть - она как хомяк, или спит, или грызет!!!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Если долго не протирать розовые очки, мир через них будет выглядеть серым и тусклым.

Бабушка трогает лоб у внука:

- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!

- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

хэлуин, праздник нечисти в америке. В России то же есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Три девицы под окном...

Их не выдержал балкон.

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то на мышах, а

Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

[vo_one]

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

[Butenko_d]

Объявление в газете: "Уважаемые читатели, редакция приносит свои извинения за допущенную в тексте репортажа со съезда глухонемых опечатку. Вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя".

------------------------

Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?

- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого мужика убить можно! ...

---------------------

- Я боюсь Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

---------------------------

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

---------------------------

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

---------------------------

Разговаривают два отца:

-Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

-Уже лучше. Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.

---------------------------

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

---------------------------

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

---------------------------

Урок в школе. Учительница:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка: - У слона!

- Завтра с отцом в школу!

На следующий день разговор с отцом:

- Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке?

- Что?

- Что самые большие яйца - у слона!

- А что, разве не так?

- Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца - у страуса!

- А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

---------------------------

В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.

- А почему ты плачешь?

- Хочуууу пяяаааать…

---------------------------

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

---------------------------

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

---------------------------

- Мам, мы в школе писали!

- А что вы писали?

- Не знаю - мы ещё читать не научились!

--------------------------

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

---------------------

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну, спи.

---------------------

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?

- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

---------------------

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

---------------------

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

---------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

- Да, но платить-то перестанут...

---------------------

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б***ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...

---------------------

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей? 9 букв".

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

---------------------

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.

- Помню, конечно...

- Ты женат?

- Да нет, не получилось как-то...

- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...

- Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.

---------------------

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

---------------------

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...

---------------------

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

---------------------

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

---------------------

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!

---------------------

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

---------------------

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно недолили

--------------------

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

----------------------

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

----------------------

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

----------------------

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

----------------------

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

----------------------

Автоответчик известной психиатрической больницы:

"Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы".

[CHANIZ]

теща просит зятя : если умру то хочу что бы прах покоился в стене кремля, вечером приходит зять и говорит: вы как хотите мамО а похороны завтра

[KLIM_79]

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом"Куй с нами!".Конкурсные произведения будут выставлятса в салоне клуба"Всякая куйня"

Дыбра-это животное в дебрях тундры,вроде бобра и выдры,враг кобры и пудры,бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах...

[catkiev]

********************************************************************************************

Гадалка.

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

********************************************************************************************

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

********************************************************************************************

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

********************************************************************************************

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.

HР разговаривает по мобильнику:

- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...

- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

********************************************************************************************

У нового pyсского спpашивают:

- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?

- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...

- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?

- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

********************************************************************************************

[MTE]

— Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?

— А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

— Пойдем ко мне домой?

— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

— Гитлера знаешь?

— Да.

— Пошли!

— Сколько стоит неприличная девушка? — Прилично!

— А сколько стоит приличная? — Не прилично!!!

Что такое экономическая матрёшка?

Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

И у неё ВСЕ покупают!!!

В аптеке:

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:

— Девушка, вы тaнцуeтe?

— Дебил? Ем я!

Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку— попрыгунчика.

— Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

— Как вы сегодня замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?

— Нет, красивым я другое говорю.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

— А теперь, дети, пишем каменты к «Войне и Миру».

Шеф:

— Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

— Я уже боюсь своих обязанностей...

К Евро-2012 в Киеве планируют обучить милицию говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

— Маша, ты хорошо готовишь?

— Да, а что?

— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

— Понятно... Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...

В зоопарке:

— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.

— Понятно. А где сама горилла?

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

— Чтобы они думали, что у них праздник.

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели — вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:

— Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

Посетитель:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр...

— Но вы же живете в Бердичево!

— Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Производственная гимнастика для работников банка.

Радио говорит:

— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

— От такой погоды хочется спать.

— А от такой зарплаты хочется есть.

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?

— Это виза в Молдавию...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.

— Мальчик, спички детям не игрушка!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.

— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

[ivf]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- БЛ@!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

Я с ужасом поняла что уже месяц беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж.

Не мучай память: кому и сколько ты должен - это не твоя проблема.

Иногда, предполагая, что смотришь правде в глаза, ты на самом деле любуешься её задницей.

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..

Змінено 9 вересня, 2010 користувачем ivf

[Гость_FEYA_*]

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

[andrey911]

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

ржуажсцятихочу

[ivf]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

8. посмотри на лицо твоего соседа...

[ivf]

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на

выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

[ivf]

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

[Михаил К]

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

- Рядовой Голуб!

- Я!

- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

– Алло, это секс по телефону?

– Нет, это милиция!

– Ну, я вам заплачу!

– Продолжай!

[catkiev]

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Оля, Антон... что-то про пана Голову вспомнил

[vitt]

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

[ivf]

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Тот, которому мигают встречные машины.

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

От чудака до мудака — одна буква или пара соответствующих поступков.

Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина. Наконец, один произносит:

— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...

Путь к сердцу студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

Анекдот должен быть смешной и неожиданный, как удар дубиной в темноте.

— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

[ivf]

— А я лишился возможности иметь детей.

— Из-за чего?

— В капкан попал.

— Но капкан может повредить, максимум, ногу!

— Я над ним ссать сел.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[RED FOX]

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!

Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Пошел я как-то на охоту.

Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.

Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.

Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я с..у и остановиться не могу...

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.

Встаёт, отряхивается и говорит:

- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не опредилился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

— Пойдем ко мне домой?

— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

— Гитлера знаешь?

— Да.

— Пошли!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[RED FOX]

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали -кашляет и хихикает...

Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.

А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.

Голос из аудитории:

- Сзади Вас висит календарь!!!

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.

Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:

- Теперь ты мой!

- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

[Михаил К]

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.

- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?

- А ты такая большая и без лифчика...

Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О*уеннно день прошел!!!

Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)

Коментатор:

-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая, седьмая!..Всё, больше не может.

Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!!Все, больше не может.

Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре)))

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы...

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

И пошлый баянчик:

На карабле юнга выходит утром на палубу.

У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:

-А что это вы такое курите, господин капитан?

-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.

На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:

-Что это вы такое курите, юнга?

-Волосы с пиз...ы моей любимой женщины!

-А ну-ка дай-ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:

-Близко к жопе бреете, юнга!