Свежий анекдотец! )))

[ivf]

Вчера прошел тест на IQ -

результат отрицательный...

Дедушка Ленин был веселым человеком, и первый закон,который он подписал, был "Декрет о земле".

Крестьяне землю так и не увидели.

Но крестьяне тоже были веселые люди - Ленин землю тоже так и не увидел

Змінено 9 серпня, 2010 користувачем ivf

[MTE]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.....

[Butenko_d]

С 1 сентября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для

трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской

беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько

минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно

ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор

спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать

с выпускниками моей школы!

[RED FOX]

На тратуаре валяется пьяный мужик. Мимо проходит девушка:

- Как вам не стыдно, вы грязный, не бритый, вонючий и пьяный..

- Я через часик встану, пойду домой, просплюсь, покупаюсь, побреюсь, одену чистую одежду... А у тебя как были ноги кривыми так и останутся!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[ivf]

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.

Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

[ivf]

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

[RED FOX]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написал" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[Kot Begemot]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

***

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

— Хорошо, раздевайтесь.

— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

[Михаил К]

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.

- Ты где?

- Я тут, за "Я"

- Какая нахрен зая???

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название

"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает

дизайн и ходовые качества продукта.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Загадка:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:

матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:

- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!

Уга!

Все:

- Ура-а-а!

В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:

- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!

Все опять:

- Ура-а!

Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:

- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!

Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:

- Да здравствует Ленин, партия...

Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:

- НиФИГА не хотят габотать, ни-ФИ-ГА!!!

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

За мат у не відповідному розділі можна отримати попередження!

Змінено 12 серпня, 2010 користувачем Flint

[Гость_FEYA_*]

Хорошим называют секс, после которого даже соседи выходят покурить

[Valekc]

Подходит Вовочка к маме:"Мам,а я слово из трех букв знаю!"Мама не спрашивая какое,как даст Вовочке подзатыльник.Пошел Вовочка со слезами.Папа спрашивает:"Чего плачешь?".Вовочка отвечает:"Я маме сказал,что слово из трех букв знаю,а она мне за это подзатыльник".И какое же слово ты знаешь?Спросил папа.Дом!Ответил Вовочка.Папа идет на кухню как даст маме подзатыльник.За что?!Вскрикнула мама.О доме больше думать нада,ответил папа!

[ivf]

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

[ivf]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[fidget]

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь - деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д.

Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:

- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.

Hа следyющий день.

Доктор:

- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее и вам сpазy стало легче?

Водитель (востоpженно

- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к въехал - аж на дyше полегчало!!

[fidget]

Гаишник девушку останавливает:

- Тааак! езда в нетрезвом виде...

- Сам ты езда!

[Ko$$]

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.

Детская скороговорка: "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

[Ko$$]

Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:

- Э! У вас гандоны есть?

Аптекарша:

- Заглядывают иногда...

[-= Phoenix =-]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...

- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат!

[ivf]

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ:

Вы у нее первый.

МИНУСЫ:

Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД:

Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной

фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого

целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ:

Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА:

Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,в

крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные

шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая

компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ:

С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных

(в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения

любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат.

Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите

вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на

сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида

гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий

Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ:

CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ:

И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при

свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное

шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную

кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте

путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше

ограничиться хот -догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и

литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но

зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС:

Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ:

Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ:

Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат

юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки

следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще -

нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и

более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все

знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ:

Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу,

останется прежним.

МИНУСЫ:

Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД:

Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой

оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера

покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька...

Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все

еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и

костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит

достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ:

Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок.

Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА:

Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и

отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ:

Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и

цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется,

на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English -

что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ:

Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками

И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ:

Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля,

фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а

цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски

по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой.

Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй.

Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд.

И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС:

Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ:

Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ:

Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им

всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста

баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется,

четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый

муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и

единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь

решительно не удалась.

ПЛЮСЫ:

Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ:

Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти

дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ:

Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА:

В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки

почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать

собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой

квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной

кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни

(солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не

затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ:

Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку.

И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ:

Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ:

Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС:

Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ:

Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ:

Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом

балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет.

Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ:

Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ:

Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД:

Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и

пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ:

Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА:

Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ:

Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь.

Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ:

Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ:

Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС:

Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ:

Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ:

А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[Pondohva]

Звонок в ветеринарную клинику

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы

она не мучалась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "Что-о-о!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"

[KEEPER]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му... (редиска)?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бл.., какого хера мы ждем этого "нехорошего человека", я и сам прекрасно знаю дорогу!".

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают" посадят, накрутят по полной программе!!!"

Ответ: "да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча.

[Pondohva]

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

[ivf]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:

- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

[ivf]

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.

[MTE]

Истории из жизни сотрудников банка!

Звонок в кредитный департамент (женщина

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

Читаем дальше...

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- .......Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

*** Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику,

***

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))