Свежий анекдотец! )))

[Гость_FEYA_*]

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

рыдь-рыдь-рыдь Истерииика!

[RED FOX]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:

- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.

- Неужели?

- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в

барсетках.

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

[Nemo]

на форуме сайта народ.ру:

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой.

(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..

(2):Rammstein - Du Hast чтоли?

(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...

(3): ну вы пиздец.

[LAVe]

Реально зарегистрированный радиообмен между...

в этом баяне тыщелетней давности, смеяться нужно было над словосочетанием "реально зарегистрированный"

[solotaia]

**Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

**Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Доверяй, но проверяй!

***- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат…

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, «Москвич»…

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости…

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй «Москвич»???

______________

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[RED FOX]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом) - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Змінено 5 липня, 2010 користувачем RED FOX

[RED FOX]

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,

что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку

в мае...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с

уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик отвечает с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .

[RED FOX]

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

- А мне с тещей сказочно повезло.

- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище. Закопал.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

[LAVe]

- Я толстая?

...

обычно это заканчивается приблизительно так

- ты сказал, что я толстая

- я такого не говорил

- но подумал

- нет, я так не думал

- ну да, нечем

- есть чем

- да у тебя токо одно на уме

ну и дальше в таком духе

[Butenko_d]

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

[MTE]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[RED FOX]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, жизненно

[vtyorkin]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,  

[Butenko_d]

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.

- А как его зовут?

- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

***************

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***************

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

**************

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

[RED FOX]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

[RED FOX]

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- Toyota land cruiser.

- Какой крууузер???

- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой:

- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Звонок главному бухгалтеру:

- Чем занимаетесь ?

- Сверкой, сводкой.

- Допивайте водку, выгоняйте Верку, - идет проверка!

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.

Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".

Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с

белым?

- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли

эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

У врача: врач: вы курите? пациент : нет

-вы пьете ?

-нет

-вы употребляете наркотики?

-нет

- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, спасибо! хорошая подборка!

[ART_OV]

Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

- Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:

- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора прапор ответил:

- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.

[RED FOX]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[ivf]

Cовсем юная девушка считает, что:

она никогда не будет целоваться без любви.

а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).

заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.

если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

она уже опытная женщина.

она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.

и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.

убираться в квартире надо только к приходу гостей.

перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.

самая красивая часть мужского тела - это руки.

заниматься сексом можно начиная со второго свидания.

секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

она никогда не будет спать с женатым.

к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.

а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.

детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.

самая красивая часть мужского тела - это мозг.

на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.

для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.

если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.

перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.

а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.

что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.

что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.

что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.

а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в****л - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[Butenko_d]

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

[Butenko_d]

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве

Arsis: очень интересная клавиша

Arsis: 2 буквы, а какой смысл

[Butenko_d]

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

-----------------------------

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

-----------------------------

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:

- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

-----------------------------

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

-----------------------------

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

-----------------------------

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."

-----------------------------

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?

- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

-----------------------------

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

[Butenko_d]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?

- Да разве ж я против? Дело за малым...

- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".

Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Одесса:

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:

- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- Алло, здравствуйте! Это аптека?

- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.

- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!

- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

- Подождем еще три минуты. Ладно?

- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

[Moska]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Сын прибегает со двора домой:

- Мама, мама! Папа под машину попал!!

- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?

- Трёхколёсный велосипед.

- Ффу, напугал.

- Которым асфальт ровняют.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Стоит на автостраде бабка с козой,останавливает машину.Тормозит таксист: - Куда тебе,бабушка! - У город, миленький. - Садись, подвезу. Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит: - Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя! - Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.