Свежий анекдотец! )))

[БОДЯН]

xxx:Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. )))

xxx:подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.

и пошли через дорогу.

xxx:За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!! ))))

[KEEPER]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:

- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ...ОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

[RED FOX]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:

— в общественном транспорте — он бедняк;

— на роликах/велосипеде — дитё;

— на мопеде — выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;

— на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит;

— на дорогой машине — бандит;

— на джипе — обладатель маленького члена.

На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?

- я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками...

- Помолилась и в путь?

[Logvin]

Анекдот от Азарова: "В країні сформувався цілий прошарок кровосісів..."

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[catkiev]

Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:

— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.

продолжение далее.....

Монолог в машине:

— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:

— Ой, а почему это мы подскочили?

— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...

— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года

— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.

— У меня, когда я вырасту, будет такой же!

— Заработаешь?

— Зачем? Муж подарит.

— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?

— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.

— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:

— Папа, купи мне машинку.

— Какую?

— Ма-аленькую.

— А какую маленькую?

— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:

— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?

— Нет. Только куклами.

Стёпа, задумчиво:

— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:

— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!

P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».

Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».

— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?

— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!

— Мама, я тут сижу и думаю...

— О чём думаешь, малыш?

— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...

Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:

— А мы куда поедем?

Я ему отвечаю:

— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!

После секундной паузы сын выдаёт:

— Я не могу.

— Почему?

— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет

— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!

— Ну, она ест и спит одновременно.

— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!

— Мам, а что едят волки?

— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...

— А лисички?

— Лисички курочек любят, зайчиков...

— А зайчики кого едят?

— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.

— А корову может зайчик загрызть?

— Нет! Он же маленький и добрый!

— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:

— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?

— Я сухариков наелась.

— Мама, где наш веник?!

Я из комнаты:

— У меня. Зачем тебе?

— Я изюм рассыпала!

— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.

— Мама, ну быстрее!!!

— Минуточку!

— Да, уже не надо. Я уже всё съела...

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:

— Что кушали сегодня?

— ЗапИХанку.

На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:

— За-пи-ха-ноч-ку!

Разговор за обедом с дочерью (3 года

— Машенька, ты чего насупилась?

— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Спрашиваю и своих дочек:

— Девочки, что хотите на обед вкусненького?

Старшая:

— Только не суп и не борщ.

Младшая с надеждой в голосе:

— Конфеты!?

Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.

— Гуси-гуси...

— Га-га-га.

— Есть хотите?

Молниеносный ответ:

— Нет!

Женя (3 годика

— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.

Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:

— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

Ужин. Саша:

— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.

— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-

— Кет-

— -чуп.

— -чуп.

— Кетчуп.

— Кепчук.

Я:

— Ещё раз, кет-

— Кет-

— -чуп

— -чуп

— Кетчуп

— Кепчук

— Кет-

— Папа, я наелся. Спасибо!

Аня:

— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.

Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:

— И что, еда мне падала прямо на голову?

Юлия, 7 лет:

— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.

За обедом...

— Ну как, супчик понравился?

— Очень!

— Может добавочки хочешь?

— Ни в коем случае!

Дочь приползает на четвереньках на кухню:

— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.

— И что же киска хочет покушать?

— Ну, давай рыбку, сметанку...

— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.

Грустно вздыхая:

— Ну, давай Вискас...

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:

-Мама, кем я буду, когда вырасту?

-А кем ты хочешь?

-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

-Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:

— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.

Лида:

— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:

— Мама, а из-под платья будут видны колготки?

— Да.

— А сколько километров?

Даша (5 лет

— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:

— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

-Я ловлю рыбу!

-Уля, это же для доктора!

-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

-Не могу.

-Почему!?

-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:

— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:

— Эта котлета из коровы?

— Да, такое мясо называется говядина.

Недоумённо:

— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет

— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:

— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?

— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.

— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

— Дочка, что случилось?

— С Серёжкой подрались!

— Из-за чего?

— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.

— Нет, папу я не рожала.

— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[Nemo]

У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя - лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: - Что в мешках?! - Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»

[Денис Лев]

ПАДСТАЛОМ!!!!!

[Kot Begemot]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, ржач!

[ellf32]

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства..

чето мне ето напоминаеть....

[RED FOX]

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:

- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.

- Почему?

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?

- Так вот, ты меня вчера уговорил...

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?

"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"

_____________________________________

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Денис Лев]

Есть еще такой анекдотик, очень похож на предидущий про весы.

-Милый, а подарика мне что нибудь такое не дорогое. Что-то такое что бы я увидев сказала: ВАУ, Лексус!!!

[RED FOX]

Сентябрь. Жара. Пляж.

Отдыхаю с женой, лежим на пляже

Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась.

Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

[RED FOX]

Радио "Ретро", вы в эфире!

- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

- ???!!! Мы не знаем такой песни!

- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, с**ко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, и НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не

закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его

зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди

другого!”

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе

крышечка!

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!!!

Змінено 8 червня, 2010 користувачем RED FOX

[shibby]

А давайте-ка вспомним ангиш

Let it be - нумо їсти бджіл

I love you baby - я люблю вас баби

- Can you hear me? - ти можеш мене тут?

- I have been there - у мене там квасоля

God only knows - единий ніс Бога

I will never give up - мене ніколи не нудить

Oh, dear - ах, олень

I'm going to make you mine - йду копати тобі шахту

finnish people - кончені люди

[Kot Begemot]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

*****

Приходит девушка в церковь:

-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

-И что. я опять стану невинной?

-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[KEEPER]

ДАІ, згідно ухвали про дорожній рух, з 01.04.2010 пропонує водіям нові pre-paid тарифи (тарифи з передоплатою) на послуги з розумного використовування ПДР:

Тариф «Економ» (10 у.е) — дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/г, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному міс?). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять за правилами

Тариф «Нічний» (40 у.е) - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед – бонус: перевищення швидкості при русі по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх лампочок в довільних місцях автомо¦ля.

«Тариф вихідного дня» (54 у.е) — знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні – розсади, лопати і тещі.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - дозволяє рухатися не дотримуючись рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус «Подружки» дозволяє розмовляти по мо¦льному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Пролісок» (199 у.е) - діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування,

несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряді із швидкістю 40 км/г.

Тариф «Понеділок» (211 у.е) - дозволяє не дихати в трубочку вран? понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус «Корпоративний» додає до списку свят «День народження шефа», «Ювілей фірми» і «Начальник захворів».

Тариф «Ексклюзив» (400 у.е)– дозволяє їздити п'яним, без документів, по зутрічній смузі задом.

Тариф «Генеральний» (999 у.е)– дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних пошкоджень (до трьох зу¦в або чотирьох синяків включно) співро¦тникам ДАІ чином до генерала. Тому хто уклав контракт до травня цього року – іменна бейсбольна ¦та в подарунок.

Тариф «Безлімітний» (2000 у.е) — включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співро¦тника ДАІ

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, 5 баллов!

[RED FOX]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Yellow]

[46]

интересно если бы не слез с очка то на что б пришол бы жаловатся))

[RED FOX]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.

Голодаю. Жить не хочется.

Парень бросается перед девушкой на колени:

- Выйдешь за меня замуж?

- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...

Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!

- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?

- Нет!

- Ты конченая дура!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,

у меня изображение на мониторе дрожит?

[Versus]

Про унитаз - просто жесть - под столом ))))))

А мне седня вот этот понравился:

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

[temp]

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[Radik]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, жыр...

[vtyorkin]

Не, унитаз - жесть, действительно прослезился