Свежий анекдотец! )))

[жучка]

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:

- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!

На что я ей вполне резонно заметил:

- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

[жучка]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[SYMRAK]

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

[catkiev]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти

ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие

или японские аналоги-подделки.

[Rurik]

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

[Nemo]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, что рядом и не закрывает рот.

[RED FOX]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

Муж:

- Что надо сказать?!

Жена:

- Спасибо...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Такую ж**у испортила!

[Турик]

Йде псих по лікарні з окровавленою сокирою. Назустріч йому лікар.

- Ти що наробив? 0_0

- Ой сміху-то буде, Васька проснеться, а його голова в тумбочці!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране

появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

[snuker]

Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.

— Садись есть!

— Выпьем водки!

— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.

— Папа, а где дедушка?

— Стоит в очереди за талонами на талоны.

— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!

— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

[catkiev]

Законы,которые работают всегда =))

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

[lavka]

 Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется надпись: " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРУЮ !!!

Змінено 25 травня, 2010 користувачем lavka

[lavka]

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг ; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг .

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Уникален!

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокогокачества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца!

[catkiev]

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[lavka]

 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,

[RED FOX]

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот назови её так, и она сразу представит себя гордой, независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, линяющей, писающей по углам истеричкой

[snuker]

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Galaxy]

Поздравление с 8 марта. смс-цитата:

Самый бесполезный человек на земле - мужчина!

Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!

80% женщин не выходят замуж, потому, что из-за 70 грамм колбаски, нет смысла держать целую скотину!

[градар]

ххх:сегодня на сто ездил. масло в машине поменял)))

ууу:что еще посоветовали поменять?

ххх:машину

[Parker]

Услышал на СТО у РДК вчерась  

Париж.

Елисейския поля.

Новый украинец останавливает такси.

Н.У. - На троещину...

Жабоедтаксист - where троещина ??

Н.У. -  ты чё бл...не понял на троещину...

Жабоедтаксист - достал карту парижа,  тыкает пальцем where this троещина???

Н.У. - достаёт пачку эвро и бросает на торпеду

Жабоедтаксист - как месье желает ехать, через Рыбальский или другой дорогой ?

[Barmatun]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

[Fira177]

Пиражок с плутонием остается горячим до 80ти лет)

[RED FOX]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

[shibby]

Лев собрал поляну зверей и говорит:

"Сегодня съедим самого трусливого.."

Тут Заяц выскакивает на центр поляны и кричит:

"ЗА КАБАНА ПОРВУ..."

[RED FOX]

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?

- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.

- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

[catkiev]

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.