Свежий анекдотец! )))

[MARTINIKA]

очень старый.

тут таких 80%

так давай свежий!!!

[Artem_R]

...."чем женщины красивее, тем у них больше впереди".... :-)

P.S. Х/ф "Мы, нижеподписавшиеся"

[герчик]

Муж боксёр приходит домой без настроения, поздно.

Жена сразу начинает нависать типа где был, что делал, чё так поздно и т.д.

Он ей: "Та ладно не грузи, чего завелась?"

Она ему: "Я тут хозяйка, хочу гружу, хочу завожусь!"

Он взял и вырубил её.

Тут заходит сосед, видит она отдыхает на полу и говорит:

"А чего это твоя тут лежит?"

Боксёр: "Так хозяйка она, хочет и лежит..."

[герчик]

Идёт мужик вдоль забора военной части.

Слышит за забором строгий громкий голос: "Зелёным вверх, зелёным вверх, я сказал зелёным вверх!!!!!!!!"

Смотрит, а там солдаты деревья сажают.

[РИМ]

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?(Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

[Dr.Drink]

Сдает весьма и весьма гламурная блондинка экзамен в театральный. Все экзамены- отлично, но сама " ничья" поэтому хотят ее " валить".

-Ну, девушка, а теперь покажите нам суперэротичное представление с крутым обломом в конце!

Та, не задумываясь, начинает громко и часто дышать, а потом:

-А! А-а-а-а! А-А-А-А-Х!- А-А-А-А-А-АПЧХИИИИИ!

[vo_one]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Котя]

- Простите, а сколько занимает Windоws?

- Сколько находит - столько и занимает.

*************

Сидят в лесу два наркомана, курят.

Один ловит ежика, переворачивает и говорит:

- Смотри! Это ж девочка!

Второй отвечает:

- Ты че, дурак? Это ж ежик!

*************

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

*************

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

[Kot Begemot]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

--------------------------------

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

--------------------------------

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

--------------------------------

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

--------------------------------

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

--------------------------------

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох"й!

Змінено 7 квітня, 2010 користувачем Kot Begemot

[Pal]

- я себе шубу захотела купить за 140 кусарей, так представляешь муж предложил машину ради этого продать

- какой он у тебя лапочка

- так не свою машину, а мою ((

- вот урод!

[mazylo]

Соревнования Формулы-1,коментатор:к повороту приближается немецкий спортсмен,скорость 250,уменьшает до 230,входит в поворот(аплодисменты),коментатор:к повороту приближается американский спортсмен,скорость 250,уменьшает до 240,входит в поворот(аплодисменты),коментатор:к повороту приближается русский спортсмен,скорость 250,увеличивает до 300,и с криком"А какого х..а вы тут стоите делает новую трассу.

Змінено 8 квітня, 2010 користувачем mazylo

[Гость_FEYA_*]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

Останкино! бросил он таксисту.

Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.

А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.

Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.

Договорились. Поехали Эрнст торопился.

Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно

произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

Мы поедем или нет?

Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

Мы поедем сегодня или нет?

Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо

и пусть пассажир подождет!!

Вы издеветесь надо мной?

Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай

эспумезан!!

Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне

на работу надо!!!

Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!

И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!

Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

***********

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

***********

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

***********

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с

ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***********

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

***********

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

***********

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

***********

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

***********

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто

лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным

органом.

***********

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что

поломал.

***********

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может,

он копил 3 месяца...

***********

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

[Barmatun]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он былсильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартнуюкомплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову утого фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.;многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.;системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[MARTINIKA]

бомба!!!!!!!!!!

[MARTINIKA]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!

- Даааааааааааааа. . .

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился. . .

[MARTINIKA]

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.

Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:

- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:

- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

[Kot Begemot]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

----------------------------------------------------

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

----------------------------------------------------

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:

- Это зачем кнопка?

- Эт от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, дождь перестает!

----------------------------------------------------

Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете... Только римским.

----------------------------------------------------

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГАИ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Змінено 13 квітня, 2010 користувачем Kot Begemot

[per4inka]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.

Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.

составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель.

По приходу мужа из вытризвителя, ссора:

Муж

- А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить!

Жена

- Да запрасто!

Муж

- А в тулупе, в валинках и с удочкой!

Жена

- Не вопрос!

Муж

- Да даже ваной так, больше одного часа не высидишь!

Жена

- Высижу!

Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло.

Муж звонит по телефону:

- Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла.

Приезжают врачи,стучатся в ванную:

- Что Вы там делаете?

Жена

- Рыбу ловлю!

Врачи

- Откройте!

Жена

- Не открою, мне еще 20 минут ловить!

[Barmatun]

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:

- Как зовут?

Тот молчит. Он еще сильней сжимая:

- Как зовут?

Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:

- Как зовут?

- Гриша Я!!!

- Че раньше молчал?

- НЕМОЙ Я....

------------------------------------------------------------

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

------------------------------------------------------------

Грузин - мальчику.

- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

------------------------------------------------------------

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

[АндрейН]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

[Sanya_bos]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет

первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже

сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и

в 10 все уже пьяные.

[lejik]

Бабушка и внук идут по зоопарку

подходят к вольеру с ВЕРБЛЮДОМ

- Бабушка это КОЛОВА

- Нет внучек ВЕРБЛЮД

- ЕБЛУД

- КОЛОВА внучек КОЛОВА

Маленький мальчик ремонтирует авто с папой

папа что стукает

промахивается и совсей дуре себе по пальцам

сдержуя себя очень сильно чтобы не матюкнутся

сынок

- что бля папа бля?

[Hibernate]

Давно пробегало, но мож, кто не встречал - на предмет увеличения радиуса дисков...

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

[MARTINIKA]

а в каком классе такие задачи задают? что-то уже страшно.... что нас ожидает в будущем..

[Hibernate]

а в каком классе такие задачи задают? что-то уже страшно.... что нас ожидает в будущем..

вступительное "собеседование" в первый класс: наконец-то очередь дошла до нашего - он зашел, и через 3 минуты вышел... Мы в шоке - до этого комиссия тратила в среднем минут по 15-20 на ребенка.

Мы быстренько к комиссии - что так быстро!? Оказалось, что они ребенку задали всего одну задачку - на картинке штора, а внизу видны куриные ноги - 8 шт. Вопрос - сколько куриц за шторой? Ребенок дал ответ настоящего сына программиста: "Скорее всего 4, но если среди них есть инвалиды, то могут быть варианты".

Комиссия с отпавшими челюстями. Занавес.