Свежий анекдотец! )))

[windaz]

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

[Nemo]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.

Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.

составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

[lawmax]

... под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

[AVK]

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:

- Что так долго, пробки?

- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.

- О, Господи! Как же это случилось?

- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.

- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!

- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.

- УМЕЛЫХ?!!

- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

[Михаил К]

Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.

Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!

-Горячие первые леди ждут тебя.

-Любительницы овального кабинета в твоём городе...

-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!

-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.

-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности - кликай на карту и вторгайся уже сегодня!

-Онлайн казино. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.

-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!

-Недоволен своим размером? Расслабься - Лихтенштейн еще меньше.

-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас - горячие центрифуги из Ирана.

-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!

-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.

-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!

[Михаил К]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

[Гость_FEYA_*]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке

и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем

он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает

свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет

мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со

мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом

мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[lawmax]

...- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[Хаврон]

Японская поэзия

жалобный писк десяти умирающих зацикленых

бесперебойников всю ночь слушал охранник

глаза его красны и печальны...

___________________________________________________________________________________

мать партизана:

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.

Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

___________________________________________________________________________________

xxx: вчера жена говорит: «натри сковороду чесноком».

xxx: я натёр.

xxx: снаружи.

xxx: думал, может, она её чистить как-то собирается...

Змінено 27 березня, 2010 користувачем Хаврон

[Хаврон]

Валерий: Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк ?. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм

Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался

____________________________________________________________________________________________________________________

Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

___________________________________________________________________________________________________________________

Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.

[shatun]

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[STRIT GIRL]

Попадает наркоман в ад.

Видит - растет кругом конопля.

Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос:

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

Змінено 29 березня, 2010 користувачем STRIT GIRL

[Гость_FEYA_*]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит - Идика ты на х..р сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

***********************

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

**********************

В маршрутке едут мама с сыном:

- Я сказала: не ковыряйся в носу.

Сын: - Мам, ну я не буду их есть.

Эффект был сумасшедший...

**********************

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Змінено 30 березня, 2010 користувачем FEYA

[daewoo_irpen]

Прочитал на оборот слово унитаз, теперь боюсь на него садится.

- Почему у жопы разрез по вертикали?

- Чтобы при ходьбе не чавкала.

- А почему у рта по горизонтали?

- Чтоб от жопы отличался!

[Ветал35]

Прочитал на оборот слово унитаз, теперь боюсь на него садится.

еще прочитай наоборот "улыбок тебе дед Макар"

[WITEK]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом.

Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!

Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Желаю тебе, дурочка, счастья.

[Ko$$]

[Andrey-4]

Зря послал... они явно нашли друг-друга )))

[MARTINIKA]

это точно!

[герчик]

Вышел закон о том что-бы все дальнобойщики собрали всех своих внебрачных детей и привезли их к себе домой и там воспитывали.

Один из них, как законопослушный гражданин, так и сделал.

Приезжает из очередного рейса и привозит троих.

Говорит с порога: "Эй, жена, выводи наших детей, я своих привёз, будем знакомиться!"

Жена выходи и говорит: "Так забрали их уже...."

[lawmax]

Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда через несколько лет его нашли, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу, вторая - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую",- пояснил робинзон.

[Musicman]

Вышел закон о том что-бы все дальнобойщики собрали всех своих внебрачных детей и привезли их к себе домой и там воспитывали.

Один из них, как законопослушный гражданин, так и сделал.

Приезжает из очередного рейса и привозит троих.

Говорит с порога: "Эй, жена, выводи наших детей, я своих привёз, будем знакомиться!"

Жена выходи и говорит: "Так забрали их уже...."

шикарный.

[герчик]

Пришёл Вовочка домой под утро после бурной ночи.

Прокрался тихонько на кухню, достал кастрюлю с борщём, снял сверху застывшую корку жира и пьёт жадными большими глотками.

Сзади тихонько заходит мать и говорит: "Вовочка, ты хоть бы разогрел!"

Вовочка: "Кто накуреный???!!!"

[Musicman]

очень старый.

[maxRBS]

очень старый.

тут таких 80%