Свежий анекдотец! )))

[oleg-dnepr]

а пока он простой "гаишник"

жалко я вчера его не знал...расказалбы стопудово гайцу который меня поймал Змінено 4 березня, 2010 користувачем oleg-dnepr

[MARTINIKA]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

...

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

[MARTINIKA]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль-...не надо ля-ля.

[strizh]

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!

[TIGRA]

- Male, female... sometimes camel...

Бедняга....

[Nikolai76]

Гаишники останавливают Валуева, он медлено вылезая из машины

- Да сколко вас еще осталось!

[tasik85]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

[SergXP]

- Male, female... sometimes camel...

Ай капецццц!!!!

[rusan]

Політичні анекдоти переніс у відповідну гілку Політклубу

[strizh]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие

вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

>Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[strizh]

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

[STRIT GIRL]

Попал мужик на тот свет. Бог определяет его в рай.

Там всё чинно - благородно, тишина, красота, все по райскому саду гуляют,

яблочки трескают да на арфах играют.

Посмотрел мужикна всё это и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -

а там жизнь просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются,

пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты, мужик, больно праведным был на земле,

грехов не имел и поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол, все исправлю.

Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел:

пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90.

Он, под конец, и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю???

Он к Богу - и спрашивает, че, мол, за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.

Но помнишь, ты под конец бабку отымел?

Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!

[MARTINIKA]

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

[MARTINIKA]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,

собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,

а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка

мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях

оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,

вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже

87 кошечек продал...

[MARTINIKA]

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,

туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

[Михаил К]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[STRIT GIRL]

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание.

Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.

- Так это же раритет!

- Да, и он его первый владелец!

[serge84]

- девушка, Вы киевлянка?

- да, киевлянка.

- А что Вы делаете на выходных?

- додому їду  

[Собко Михаил]

Розмовляють чоловік з дружиною.

Він запитує:

-Галю! А скільки ж це вже років нашій донечці?

-Скільки, скільки, порахуй!

-Та я і сам бачу, що пора,а все ж скільки??

[MARTINIKA]

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод,

пришел невод с травою морскою...

Покурил дед травы...

Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят,

и желания сбываются....

[strizh]

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод,

пришел невод с травою морскою...

Покурил дед травы...

Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят,

и желания сбываются....

ПАЦТАЛОМ!!! Пошел искать невод...

[STRIT GIRL]

Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.

Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!

Ребята к нему подходят:

- На, дед, бабки.

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду.

Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:

- Дайте ему трубку!

...передали...

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!

[MARTINIKA]

Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.

Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?

Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.

-Відкрийте ваш багажник!

Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.

Петренко полностью ошарашеный:

-Хто це?

Водила:

-Москаль.

Петренко:

-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.

[MARTINIKA]

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -

смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

[MARTINIKA]

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 2500 гр.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 3000 гр.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...