Свежий анекдотец! )))

[STRIT GIRL]

Муж возвращается домой в пять утра.

— Где ты был? — грозно вопрошает жена.

— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня,

куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.

Так вот, оттуда я и иду.

[AndreyMOR]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,валявся під столом...   Змінено 6 лютого, 2010 користувачем AndreyMOR

[STRIT GIRL]

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.

Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд.

Девушка из вежливости отказалась.

Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

[Собко Михаил]

Сидят два кума за столом, рюмаху тянут. Возраст очень далеко за средний, скажем ближе к старости.

Один другому говорит :

-Вчера с такой женщиной познакомился!Обалденная, фигура, тыры -пыры там, капец.День повели просто супер.

А ночью я ей так вдул, так вдул, что ого-го!!!

-Что, так уж и вдул??

- Ну может и не вдул, но вмял это точно!

[Dr.Drink]

Студент " валит" экзамен- ни на один вопрос не ответил.

Профессор собирается ставить 2, но студент вымаливает "самый-самый последний вопрос".

Итак , диалог

П.-Так, раз по предмету ничего не знаете, тогда

- Как вбить червяка в землю?

С.- Элементарно!!! Берем червяка, покрывает слоем клея, ждем пока высохнет, вбиваем!

П.- за зачеткой придете завтра!

На следующий день

С.- можно зачетку?

П.- ПЯТЬ!!!! Это от меня. А коньяк от жены!

[Алексин]

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…

Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.

Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…

Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…

Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

[LAVe]

...

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

...

недождетес

[STRIT GIRL]

У лося (детская игрушка) отломились рога.

После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить,

жена сидит приделывает их сама.

Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

[Velichanskiy]

Обращение сотрудника компании в IT отдел:

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги

Best Regards,

Akhundov Eldar

Змінено 17 лютого, 2010 користувачем Velichanskiy

[STRIT GIRL]

Жил-был царь и были у царя три дочери.

Выросли дочери и говорит им Царь:

Идите мои любимые дочери на широкий луг, и пустите вы по стреле.

Куда стрела прилетит - там и женихи вас дожидаются.

Пошли дочери на широкий луг:

пустила стрелу старшая дочь - попала стрела на боярский двор,

вышла за боярина.

пустила стрелу средняя дочь - упала стрела на купеческий двор,

вышла замуж за купца.

Пустила стрелу младшая дочь, Настенька, и улетела стрела далеко-далеко.

Пошла Настенька стрелу искать.

День идет, два идет. пришла на болото, а там сидим жаб, страшный,

противный и держит стрелу Настенькину.

Настенька думает: ну теперь поцеловать надо и жаб в принца превратится!

А страшно, противно! Укрепилась Настенька и поцеловала жаба.

Ничего. Думает: опять надо! и еще раз поцеловала.

Опять ничего! И тут жаб говорит человеческим голосом:

Настенька! Отсоси! Уж больно заколдован я!!

[andysh]

Из газеты:

Дед рассказывает внуку о "старых добрых временах":

"Когда я был пацаном, мать давала мне рубль, я шёл в магазин и приносил оттуда два кило картошки, 3 буханки хлеба, пол-литра молока, пол-кило сыра и десяток яйц. А сейчас так не получится - везде камеры наблюдения понатыканы"

Из демотиваторов (улыбнуло

Жена орёт на мужа: "Что? Минет тебе сделать??? Может тебе ещё и х*й отсосать?"

[STRIT GIRL]

Сидят два старых электрика на столбе и спорят.

Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:

- Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…

Девушка подает провод и идёт дальше.

Один электрик гордо другому:

- Я тебе говорил, что это “ноль”,

а ты всё – “фаза”, “фаза”…

[victor_P]

Мама ездит лучше папы.

Папа проезжает на ручнике 1км, а мама 30км.

[strizh]

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!

— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

[sysanin]

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".

[windaz]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

-Миша! У тебя когда день рождения?

-В январе. А зачем тебе?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя когда?

-В апреле.А тебе зачем?

-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена))))

[Zidan]

Шеф секретарше по телефону:

Ш: Светочка, у меня остро встал вопрос, зайдите ко мне!

С: Ой, Иван Иванович, понимаете у меня месячные отчеты, ну сегодня никак!

Шеф разозлился, бросил трубку. Секретарша, думает, вот блин, обидела начальника, а ведь зарплату платит вовремя, так все время чем-то помогает... не красиво поступила... Перезванивает шефу:

С: Иван Иванович, вы знаете, я тут подумала, давайте я вам помогу в устной форме или задним числом?

Ш: не надо, я уже от руки накидал!!! )))))))))))))))))))))))

Змінено 27 лютого, 2010 користувачем Zidan

[tasik85]

— Батюшка, а во время поста женщину можно?

— Можно, сын мой, только не жирную.

[Anut@]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dоdе ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон, мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[AndreyMOR]

- Автобус, кажу, до депа йде?!

  супер! Хапнула французика! Тримай + 

Змінено 1 березня, 2010 користувачем AndreyMOR

[Barmatun]

- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, млять, никого потом не надо тр__ть полночи!!! Это просто вкусный ужин.

[STRIT GIRL]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке,

а то я уже замёрзла здесь стоять…

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться…

[strizh]

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля “ЕХUS”.

[daewoo_irpen]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, ферари на 8 марта и тоже нельзя, 8-мь норковых шуб надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой "гаишник" - НЕЛЬЗЯ!

[lawmax]

...

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой "гаишник" - НЕЛЬЗЯ!

плюсанул бы, но ... НЕЛЬЗЯ!

Змінено 4 березня, 2010 користувачем lawmax