Свежий анекдотец! )))

[Dr.Drink]

Взято из интернета. Но, поверьте, такое часто бывает в реальной жизни .

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по

экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной

больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных

много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об

этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,

то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто

говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет,

я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас

не геморрой, а что-нибудь еще?

- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую

картошку прикладывать!

- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть

современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже начало утомлять.

- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо

показаться врачу.

- А как ими пользоваться???

- Как, как, берете и вставляете...

- Да-а-а-а?? А там же картошка?!!!

[Dr.Drink]

Профосмотр гинеколога в селе.

Осмотрел первую женщину, сделал запись, отдал карточку. Дама, дойдя до двери, возвращается и возмущенно:

-Лікарю! А чого ж Ви мені тут написали таке!!!

-А что не так?

- Ну, " Здорова". Написали би "Маленька" ,або " Як у всіх".

[STRIT GIRL]

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:

то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

[Barmatun]

Как-то еду домой на такси в не очень трезвом состоянии. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....

[AndreyMOR]

 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,

[ut5ukr]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Anut@]

заплатил ему, когда сел в машину....

[Турик]

- Я вчера подрался из-за девушки!

- Ты что? С кем???

- С женой!

[Dr.Drink]

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

5 баллов!

[JAJ]

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...

- Мама говорит, что сейчас не может подойти.

- Почему ?

- Она папе ХЕР моет...

- ?!!!!!!

- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

[lawmax]

[JAJ]

я от него ушёл под стол.

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то

Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает

посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит

-Б.яяяя! Как перед Виталиком неудобно!!!

[lawmax]

Однозначно

[tasik85]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[V@no]

Приходит лесбиянка в ГАИ.

И просит что бы ей поставили розовые номера.

Гаишник соответственно отказывает.

Она опять, поставьте мне розовые номера.

Гаишник: Мы не даём розовые номера.

Лесбиянка: Но пидарасам вы же ставите голубые.

[slavann]

Останавлевается машина.

Инспектор: Ваши документы!

Голос из машины очень вежливо: Пожалуста! спасибо! Извините!

Детский голос из той же машины: ПАПА, А ГДЕ КОЗЕЛ!?

[tasik85]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на 

улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. 

В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен 

свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, 

паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский т говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в 

рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[daewoo_irpen]

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

[Musicman]

ахаха! +1

[Вячек]

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:

- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.

Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:

- Роздягайся.

Ну, она думает, какой быстрый парень!

- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.

Ну, думает она, такой продвинутый...

Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?

Он с достоинством:

- Проверка на бджолы.

[Radik]

Обращение особы женского пола.....

Дорогой Дед Мороз!

>

> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

>

> Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто

> пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и

> Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт,

> только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,

> который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в

> кресло и глазками так зырк-зырк!

>

> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

> Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

> день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

> По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,

> чем каким-то там бакланам.

>

> Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по

> вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или

> поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка,

> что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

>

> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

> выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня

> после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.

> Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными

хомяками.

>

> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть

> Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке

> с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно

> при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым

ртом.

> Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

> нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей

> поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем

> нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные

> волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

> свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.

> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные

или без трусов.

> Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

> предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей

> с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,

> танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об

> одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,

> И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

> разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно

> задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

> Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями

> тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

> приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

> познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично

> выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.

> Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет

> машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это

парашюты!"

> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

> гетеросексуальными.

>

> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.

> И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У

> нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А

> о чувствах, о

> прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая"

> - и о

> будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

>

> Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

> детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не

> заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:

> "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о

> любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять

> привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А

> как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями

> напролет прикидывается этажеркой?

>

> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

> Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.

> На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини

нам языки.

Змінено 4 лютого, 2010 користувачем Radik

[STRIT GIRL]

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:

- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь вы же - дантист!

- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

[TIGRA]

- Проверка на бджолы.

[Вячек]

Маленький мальчик подходит к Гаишнику и спрашивает:

- Дядя, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из

окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так

я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, это для того чтобы щеки не разорвало,

когда в свисток дуете!

Змінено 5 лютого, 2010 користувачем nash

[vtyorkin]

- Проверка на бджолы.

Я расплакался со смеху!