Свежий анекдотец! )))

[Ian]

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво".

-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!

-Ребята, а вы кто?

-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!

Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:

-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

[STRIT GIRL]

Стоит бабка на вокзале и кричит:

"Насильник, насильник...".

Подходит к ней носильщик и говорит:

"Бабка, я не насильник, а носильщик!".

На что бабка ему отвечает, махнув рукой:

"Ааа... все-одно потаскун!".

[vo_one]

Две подруги разговаривают. - Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить!.. - Охренеть! - Так мою же машину...

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

НОВОГОДНЯЯ!!!!!

В Новый год всё сбывается!

Даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Из письма Деду Морозу:

"Добрый Дедушка Мороз,

Я почти весь год был хорошим мальчиком!

Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?

- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...

- Спасибо, достаточно!

[Галия]

- хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ.

- точно так маска для лица, а так на утро первого столько бы утопленников было.

[STRIT GIRL]

А это из детства

Сидят Чебурашка с Орлом на вершине горы,

Орел обращаясь к Чебурашке: - Ну что полетели?

Чебурашка: - Погодь уши отдохнут.

[Sanya_bos]

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

[Sanya_bos]

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:

— Мне час назад звонили, а звонка не было!

— Наверное Вы не были в зоне.

— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется! :rofl:

[Sanya_bos]

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли

быть и поменьше.

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

[Sanya_bos]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

[vo_one]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[STRIT GIRL]

Класика жанра:

Один ежемесячный женский журнал,

решил устроить конкурс на лучшего

знатока женщин среди мужчин.

Выдал тест. Умудренный годами Иван Иваныч

отвечает на все вопросы и ждет главного приза.

В след. номере журнала -

главный приз поимел 10 летний Вовочка.

Умудренный годами Иван Иваныч

пишет гневное письмо

(как 10летний Вовочка оказался лучшим знатоком женщин?).

Ответ: 1. На вопрос "Где у женщин самые кучерявые волосы?"

В.ответил "В Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

2. "Какой у женщин самый важный орган?" :-!

В.- "Международная женск. ассоциация",

а вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец!!

3."Что каждая женщ. с нетерпением ожидает каждый месяц?"

В.-"Конечно же выхода в свет очередного номера нашего журнала!"

А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!!!

[Sanya_bos]

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:

- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?

- Хо-хо-хочy.

- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.

- Ну, что я делаю сейчас?

- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.

- А сейчас?

- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.

- А сейчас?

- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.

- Ш-ш-шо?

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.

Говорит:

- Ты красная шапочка?

Она:

- Ну да!

- К бабушке?

- Да к бабушке!

- А в корзине пирожки?

- Да!

- Пирожки в бумажку завёрнуты?

- Да.

- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

[XСанЯX]

Едет как то один дед в Киев на запорожце,

Приехал и припарковался возле черного мерседеса.

Вышел из запорожца и начинает его закрывать,

На три замка,две колодки,поставил на сигнализацию.

В тот момент подходит владелец мерседеса ,

Он увидел как дед закрывает запорожец на десять замков,

И спросил у деда:

-Дед что ты делаеш,зачем тибе это надо,кому нужен твой запор,

У меня вот машина и я не волнуюсь за её безопасность,а у тебя какой то запорожец

и ты его закриваеш на столько замков,зачем это?

-Понимаеш сынок я не боюсь что еге кто та украдёт,просто какие-то сволочи уже третий раз насрали.

[tasik85]

Разговаривают две блондинки.- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

[STRIT GIRL]

Как известно, "женщины любят ушами",

поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!!!

[Palych]

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

[lawmax]

ЖИЗНЕННО!!!

[STRIT GIRL]

Почему доллар перестал расти?

Потому, что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС,

а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.

[LANOZAVR]

Если аборт - детоубийство, то минет - людоедство.

[STRIT GIRL]

Финансовый кризис и понос, человек переживает примерно одинаково.

Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.

А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

[JAJ]

Меняю одну жену 40 лет на две жены по 20 лет.

[vasiliy.p]

Гаишник наблюдает картину: едет Запорожец нормально вроде, вдруг подпрыгивает, опять нормально, опять подпрыгивает.

Останавливает водителя (здоровенного мужика), представляется и спрашивчает, почему машина то едет нормально,то подпрыгивает. Тот удивленно смотрит на него, икает и грит: "Ик-к, ......а хрен его знает"

Одна подруга рассказывает другой:

"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил..."

Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:

- А ведь машина-то не Ваша!

- А вот доверенность.

- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?

- Пожалуйста, вот разрешение!

- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!

- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.

- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?

- Вы не поверите! Вот завещание!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить

документы - они отсутствуют. Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие

нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

[lawmax]

Меняю одну жену 40 лет на две жены по 20 лет.

четыре по десять подходит?

[OlegB]

Меняю одну жену 40 лет на две жены по 20 лет.

четыре по десять подходит?

Ага, и статья. Четыре раза.

[lawmax]

Ага, и статья. Четыре раза.

Блин, а я думал что "за совращение несовершеннолетних" это тост, а не статья