Свежий анекдотец! )))

[motolan]

-дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо???"- папе стало плохо...

-Мама,а куда тампон засовывает

-Нууу...как тебе сказать...туда,откуда берутся дети...

-В аиста что ли???

Урок физики,учитель показывает опыт:

"Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан...

Кто-то с парты: "А не ибанёт???"

Мужик сказал-мужик сделал. Мужик сделал-всем рассказал.

Я,как солнышко,раз-и в глаз!

Контакт-это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЁЗДАМИ,выставив кусок задницы на аватар!

Если человек гандон,то и отношения с ним будут натянутыми!

Плакала береза,хохотал крыжовник...подрались за вишню клубника и шиповник...Матюгался тополь...пела песни слива...вот такая штука-димедрол и пиво!

У меня на телефоне есть такая кнопка "откл.бл." Я предположила,что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах."

-Вставай,зайка,тебе пора на работу!

-Я сегодня рыбка,у меня нет ножек,и я никуда не пойду!

"Мы стали жить лучше!"-сказало правительство. "Мы за вас рады"-подумал народ.

Beeline и MTS объединились,теперь у них новый логотип-пчела с большими яйцами!!!

Куда девается аист после того,как принесет ребенка? - обратно в штаны!

-Дорогая,покорми кота!

-Кот сыт!

-Ну когда поссыт,тогда и покорми!

-Официант! Можно кофе?

-А я вам доктор что ли,откуда я знаю,можно вам кофе или нет!?

"Вконтакте"-и пусть все твои тёлки наконец-то узнают друг друга!!! =)

Неважно,кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься-все будут молчать!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Член-не нос,назад не шмыгнешь! =)))

Надпись под стоп-краном в поезде метро: если ехать стало лень-дерни эту по*бень!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?

-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Что делают блондинки сидя у разетки?

Ждёт электронной почты!

Ссорятся блондинка и брюнетка:

-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.

Брюнетка:

- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?

Выдернуть чеку и бросить обратно

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?

- Потому что там 90 градусов…

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П**ДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Хочет накормить туалетного утенка

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет 2-го тролейбуса, другая - 7-го. Подъезжает 27 тролейбус. Они обрадовались

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - с бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Н***й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека на**й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

?Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...?

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном по**е

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Следите за выражениями. /TIGRA/

[STRIT GIRL]

- Вовочкa, когдa ты родился?

- 29 феврaля.

- Повезло тебе, что год был високосным,

a то мог вообще не родиться.

[Alex_zt]

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

[ShuR@]

2020-й год, новости.

"В связи с высоким уровнем травматизма на уроках физкультуры в общеобразовательных школах Украины, согласно указу Министра образования, занятия шахматами, шашками, домино, настольным футболом (хоккеем, бильярдом) будут заменены просмотром телевизионных трансляций соревнований по аналогичным видам спорта"

[tasik85]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, 

выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, 

наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой 

садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[vo_one]

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

[radar77]

- Вовочкa, когдa ты родился?

- 29 феврaля.

- Повезло тебе, что год был високосным,

a то мог вообще не родиться.

Жестяк

[tasik85]

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

[JAJ]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и

Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом

ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три

минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться

пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока

минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха

инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[STRIT GIRL]

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.

На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.

Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает.

Так вот - за ним я убирать не буду!!!

[lawmax]

Вычитано в докладной участкового на имя начальника милиции. Ситуация просто из ряда вон выходящая!

Суть такова: бабушка, проживающая на окраине города в частном доме, заявила в милицию. У нее кто-то ночью вскрыл кроличьи клетки и украл всех кроликов. Кроме того, были взломаны замки на сарае и оттуда украдены лыжи, санки, хозяйственный интвентарь.

Цитата из докладной: "При огляді місця події виявлено обвали землі і нори, належні тхорам. В звязку з тим, що тхори забрали кролів, подальшу роботу з заявою та порушення кримінальної справи вважаю недоцільними".

Резолюция начальника на докланой: "Нах... тхорам лижі і санки?????"

[Artem_R]

Страшная история . Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.

>> Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу

>> попробовал - открыто, ну я залез и сижу.

>> Вдруг машина поехала. Я в шоке.

>> Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.

>> Тут в окне рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

>> У меня волосы зашевелились.

>> Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

>> Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

>> - А ты че тут делаешь?!!!!!!!!!!!!

>> - Да вот, еду...

>> - Ахуеть просто!!!!!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!!!!!!!!!.......

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино? Гадина! Опять!?

[STRIT GIRL]

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

У семи нянек... четырнадцать сисек

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Значoк на 150-килограмовом мужике:

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

- Весна покажет кто где срал !

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

[LANOZAVR]

ЭХ  ЁЛКИ ,ПАЛКИ. За ёлки -штраф, за палки-алименты.

[tasik85]

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:

- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!

(именно большими буквами).

Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:

- Как вы смеете, какое у вас воспитание...

Я говорю:

- Простите, мадам? В чем проблема?

Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

[tasik85]

Чудеса шоу-бизнеса: Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его тр@х@ют в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают 

его пид@расом.

[tasik85]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ 

Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

[STRIT GIRL]

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.

Учительница:

- Ты где был,Вовочка?

- Картошку жарил.

- А,значит маме помогал.Ну садись.

Тут вбегает запыхавшись девочка.

Учительница:

- А ты,Картошкина,где была??

[vo_one]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз говорит:

- Да? Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[STRIT GIRL]

Услышанное в кабинете пластического хирурга:

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи,

мое лицо стало похожим на задницу!

- Как вы со мной разговариваете?

И почему стоите ко мне спиной и без штанов,

да еще чем-то там подмаргиваете!!!

[LANOZAVR]

   90-60-90  И это только лицо

[tasik85]

- А какого теща приезжает?- Числа или х@я?

[vo_one]

- А мне девушка на Новый год секс подарила!

- Да ну, какая-то она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

- Вася, ты после того, как потра#аешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе давно уже пора потра#аться!

[STRIT GIRL]

Надпись на спине байкера:

- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.

[Ian]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще

пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...