Свежий анекдотец! )))

[vo_one]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в

среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

[lawmax]

Надішли СМС зі словом ПІДАРАСИ на короткий номер 102 і отримай в подарунок уікенд повний незабутніх вржень. Більше СМС - більше вражень

[AndreyMOR]

...то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

ги-ги

[Горыныч]

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

[Михаил К]

Печерский районный суд отменил результат футбольного матча Украина-Греция.

[lawmax]

На Окружной появилась девушка-Робин Гуд - у багатых берет, бедным даёт

[TDE-Group]

Печерский районный суд отменил результат футбольного матча Украина-Греция.

Главное чтоб не пришлось еще Динамо отсуживать

[Dr.Drink]

Сегодня на ящик прислал кум- IT -шник.

Женщина-врач:

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:

не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына ж..а слиплась.

[Blondinka]

продавщица кваса с большим стажем идет по трассе

останавливается машина и спрашивают :

СКОЛЬКО?

она автоматом отвечает :

Если маленький -3 если Большой то 5 !

[green[xo]]

Допив четвёртую подряд,

Глубокой ночью в пьяни,

Прощались долго кумовья,

И говорит хозяин:

- Послушай, кум! Ты худ и щупл,

С браслетом и часами,

Не, я тебя не отпущу,

Ложись-ка лучше с нами.

- Куда ж я лягу, твою мать -

Кума, да семь квадратов?

- Зато трёхместная кровать,

А мы сто лет женаты.

На утро, проглотив бокал,

Огурчиком захрумав,

Наш гость на ухо прошептал

Доверчивому куму:

- Всю ночь супружница твоя

Держала мой могучий!

- Да то не жинка – это я…

- Зачем?!

- На всякий случай!»

[baron]

Приходит как-то мужик домой и застает свою дочку балующуюся с искусственным членом у себя в комнате...

Он к жене: мол так и так, ты видела чем наша дочь занимается!?

Ну жена успокаивать: зато не забеременеет, грязи и заразы никакой не принесет...

ну ладно, успокоился мужик...

Через пару дней приходит жена домой, а на кухне муж пьянючий сидит,

на столе недопитая бутылка водки, два стакана и этот самый фаллос искусственный стоит...

Жена давай орать, мол это что такое здесь!???

Муж так спокойно: не кричи мать, мы с зятем по сто грамм на ужин просто пьем!!!

[Lidok]

Недавно появилась новая группировка, члены которой презирают заграничную обувь и называется она "СкиньКеды".

[Runya]

- Вась, покорми кота!!

- Он сыт!

- Ну когда поссыт, покорми...

[Lidok]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чого ж не поховаю, синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсусу.

Дід обертається

- Слава навіки!

- А що, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як во він лежить.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[STRIT GIRL]

Стал как то Вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним,

ну и выбрал он трёх проституток и гворит:

-Пошлите домой ко мне, там всё и решим

Ну они пошли к Вовочке

Первая проститутка говорит:

-Вы...бешь меня дам 100$

Вторая говорит:

-Вы...бешь меня дам 200$

Третья говорит:

-Вы...бешь меня дам 300$

А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:

-...БИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

Змінено 1 грудня, 2009 користувачем STRIT GIRL

[Nikki]

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

[AndreyMOR]

заходить чоловік в купе поїза, а там самі негри сидять, він до них:

Хлопці, що тут горіло?

[STRIT GIRL]

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:

- Слющай Гиви п...ськи-попки олимпийски вид спорта?

- Нет ти щто Вано!

Вано вскочил и орет возмущенно:

- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал!!!!

Значит Вахо не спортсмен!!!

Вахо пид...рас !!!

Змінено 1 грудня, 2009 користувачем STRIT GIRL

[vo_one]

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо

[Lidok]

Приезжает мужик на запорожце на станцию техобслуживания:

- Поставте мне титановые диски

- Что на Запорожец?

- Да! Сколько стоит?

- 10 баксов

- Еще поставте мне двигатель от Opel. Сколько стоит?

- 10 баксов

- Тогда еще сделайте мне полный тюнинг снаружи и внутри. Сколько стоит?

- 10 баксов

- Ты гониш!

- Ну мужик, ты первый начал!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит

- Солнышко всходит!

Второй

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают

- За что!!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове

- А за оскорбление бан!!!

[SEDOY]

Сидит в троллейбусе пьяный мужик и рядом молодая девушка.

Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.

Девушка не выдержала и говорит:

- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!

Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:

- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты х@й!!!

[Turok]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить

какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей

в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,

наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,

пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

[Ko$$]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

[Lidok]

Как надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

10. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

12. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный

[Lidok]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.

Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла на х*й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"