Свежий анекдотец! )))

[TDE-Group]

Встречаются охотник и рыбак...

Постояли, поговорили о том, о сём... собираются расходиться...

Рыбак: - Ну ладно, ни пуха, ни пера!

Охотник, разозлившись: - И тебе ни%уя рыбы!!!

[Blondinka]

Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

***

Мужик к доктору приходит:

- "У меня геморрой" - говорит.

Доктор внимательно:

-"Да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания."

Договорились что доктор сам за 200руб. поделает за сеанс.

"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."

Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.

Жена -"А как делать то?"

Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.

-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"

Жена:

- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"

Мужик, жалобно так

-"Доктор,с-с-сука..."

***

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

[Blondinka]

Два друга разговаривают, 1-ый:

-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...

2-ой:

-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

***

Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск. В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет. Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни. Мужику пофиг, тащит женщину в постель, тр@хает и отключается. Утром просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться, смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик, смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:

- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

[Blondinka]

Стоят два мужика рядом в общественном туалете, писают. У одного член нормальный, прямой, а у второго - закручен спиралькой. Первый пописал, стряхнул и собирается уходить. Второй, с удивлением, спрашивает:

- Ух ты! А что это Вы сделали?

- Как что?! Стряхнул!

- Ну надо же, какой простой способ!.. А я всю жизнь выкручиваю...

***

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:

-Ебёт?!!!

-Нет, просто сидит!

***

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Blondinka]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?

- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!

- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???

***

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...

[АндрейН]

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

[Crac0dile]

XXX

- Как твоё солнышко?

КИА_Вова_Wizard

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

[f10bf]

прикол <!-- m -->

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

<!-- m -->

бомба, я тоже так завжди думаю)))))))))))

[lawmax]

Свинячий грип на західній Україні.

В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:

"Для Маруськи...Маньки..м-м-м..Круглинок..Степана..Рохлі....."

Завмирає, дивлячись у стелю.

Провізорша нетерпеливо: "Що, вуйцю, згадуєте, чи когось з родини не забули?"

- Родина нехай йде до дупи. Ось думаю, поросят всіх ліками забезпечив, може і козам пігулок купити..

[green[xo]]

прикол <!-- m -->

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

<!-- m -->

бомба, я тоже так завжди думаю)))))))))))

перечитал от "корки до корки" ..... нашел "свою" только одну мыслю... крайняя машина в левом нижнем углу ....про "удачный день".

не плохо в целом, но можно было что-то орыгинальней придумать по текстам...

[WITEK]

Да поможет нам юмор, вот:

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-

"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[@SPY]

Привет участникам естественного отбора!

Есть головы, в которые мысли приходят умирать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

Такую родину при всем желании не продашь...

[AndreyMOR]

Такую родину при всем желании не продашь...

А може об"явити війну Швейцарії і здатись ім в полон?

Змінено 7 листопада, 2009 користувачем AndreyMOR

[lawmax]

Старый адвокат уходя на пенсию передал свои дела сыну.

Сын через неделю:

- Папа, поздравь меня, я сегодня выиграл дело Губановых!

- Идиот! Это дело кормило нас десять лет, дало тебе возможность получить

образование, построить наш дом... На что мы теперь будем жить?!

[SeNx]

Из ВиО Google

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?

Yippo: Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.

TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

[Antonio77]

Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:

ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????

гусь в шоці ......ну, каже, приблизно 15 км.в час 30 метрів над землею.

глиста почула та й залізла назад...

ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:

КОМАНДІР!!!!!яка швидкість і висота польоту????

гусь каже 80 км. в час 150 метрів над землею....залізла вона назад,

ну гусь вже летить аж запінився.....

вилазе глиста :

НАЧАЛЬНІК!!!!!яка швидкість і висота польоту???

гусь каже 150 км. в час 300 метрів над землею....

А глиста:

ГУСЬ БЛ@,ти дивись не всрись бо екіпаж волнується..

[maerts]

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

[strizh]

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Упал! Валяюсь! Расскажу племяннице-блондинке - будет рвать и метать!

[lawmax]

Не свежий, но мой любимый:

На небе общаются американский водила, немецкий и украинский, кто как умер.

Американец:

- Еду 200 на Мустанге по Беверли-Хилз, курю марихуану. Тут поворот, я не справился с управлением и врезался в дерево - насмерть.

Немец:

- Еду 300 на Х-5 по автобану, пью пиво. Вижу красный горит, решил проскочить. Тут меня фура вдребезги, насмерть.

Наш:

- Вот ви такі круті - той на Мустангу, той на Х-5. А я взяв Ланос в кредит ... i помер з голоду ...

Змінено 16 листопада, 2009 користувачем lawmax

[WITEK]

Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться..

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем

русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой

причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью.. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:

какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех. Бытовых проблем и

ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы

поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой

муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:

вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на

каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,

носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не

праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:

как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[lankit]

Про Лёлика.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.

Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

[Турик]

- ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

аааа.... порвало.....

[STRIT GIRL]

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться,

нальем в него водки чтобы тот подавился.

Двое украинцев держат кацапа за руки,

а третий силой водку льет в рот.

Кацап: - Изверги, что вы делаете.

Значит так, один держит, а двое льют.

[TDE-Group]

вано-Франковская область, дорога....

ДАИшник останавливает Мерседес...

ДАИшник: Добрий день!

Водитель: Добрий!

ДАИшник: Ваші документи, будь-ласка.

Водитель: Та без питань, будь-ласка.

Передает документы ДАИшнику...

ДАИшник: а можна подивиться що у вас в багажнику?!

Водитель: Так, авжеж, зараз відкрию.

Открывает багажник, а там труп расчлененный...

ДАИшник смотрит на все это и спрашивает у Водителя:

- Москаль?

Водитель: Так...

ДАИшник: ай-ай-ай... яке прикре самогубство...

[MTE]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))