Свежий анекдотец! )))

[MALOY 2]

Решил перед смертью отец поделить нажитое за всю жизнь имущество между тремя сыновьями,

- оху...ть, подумал четвертый сын

[Lanos1.5SE]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?

- Знамо как! У него ж лисапет!!

[twony]

"Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?"

По логике, это могут быть сиськи. Но видит Бог: за хорошие сиськи можно простить самую хреновую хореографию!

[Kot Begemot]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе "Жигули"!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова "Жигули"!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе снова - "Жигули"!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").

Смотрят на всё это... Инженер директору:

- Я тебе говорил - место проклятое. А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

[Kot Begemot]

Укртелеком предлагает новую услугу - интернет по канализации. Связь г-но, но зато канал широкий

[Rurik]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в

ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[DL_PV]

учительница вызвала маму ученика в школу и говорит:"Ваш сын украл у своего соседа по парте карандаш"

мать с укором говорит сыну - "Разве я тебя этому учила. Сказал бы, что тебе нужен карандаш, папа тебе С РАБОТЫ сколько угодно бы принес"

[omtc05]

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

[omtc05]

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Разговаривают 3 блондинки:

1 говорит:

- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!

2 говорит:

- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!

3 говорит:

- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

- Девушка, вы любите нырять?

- Очень люблю!

- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?

- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

[ellf32]

ни магу удержатси.

1. Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо Что, так плохо?

Все (дружно, матом ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно А надо?

Все (дружно, матом HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы!

[vo_one]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

[Sidor]

Для поднятия настроения:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Я смеялся до слез...

[Kot Begemot]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

[Kot Begemot]

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Kot Begemot]

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:

- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!

Мужик, подняв мутные глаза:

- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

[lawmax]

Крокодил ползёт по пустыне. Несколько дней уже ползет - уставший, измученый жаждой, вот-вот отключится. Внезапно на пути встречает слона.

- Слоник, помоги, пожалуйста! Подскажи как из этой пустыни выбратся! Или хотя бы где водички попить можна? А то сдохну ведь...

Слон задумался и говорит:

- Короче, мне надо посоветоватся с корешем. Жди сдесь!

И убежал.

Через пять минут слон прибегает запыхавшись:

- Вобщем так! Мы с корешем посовещались! И решили ... дать тебе %%%зды!!!

Змінено 7 жовтня, 2009 користувачем lawmax

[Котя]

Мужик заходит в рыболовный магазин:

-Девушка, извините, у вас приманки силиконовые?

-У меня, между прочим всё натуральное...

Реальное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

Танковые учения. Командир взвода

по рации отдаёт приказ:

-Первый пошёл!

Первый танк срывается с места.

-Второй пошёл!

Ещё один танк сорвался с места.

-Третий пошёл!

Третий стоит.

Третий! Пошёл, кому говорят!

Вдруг из танка вылезает танкист-узбек со

шлемофоном в руках и с обалдевшим видом

говорит:

-Начальника! Говорящая шапка!

[Alex_zt]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[paradis_av]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

[paradis_av]

Пациент - врачу: "Здравствуйте, бесплатный доктор!" Врач в ответ: "Здравствуйте, безнадежный больной!"

[paradis_av]

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:

-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?

-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.

-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

[Котя]

Блин, понравилось

Вчера бокс смотрел. Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер".

Сразу стало интересно: он что, на ринг подумать вышел? О чем?!

И почему же тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист" ??

[WITEK]

Одесские анекдоты

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,

наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? - темперамент.

> > Хаим:

- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне

некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

[Dr.Drink]

Это реальная история которая приключилась со мной.

Было это в году 2002-м , когда впервые состоялся массовый выезд болельщиков Шахтера на матч Динамо-Шахтер в Киев. Тогда прибыло ококло 20 тысяч болельщиков I со всей Донецкой и Луганской области. От моего города выехало 38 автобусов Лазы и Икарусы в каждом по 45 приблизительно человек По дороге( а ехали через Харьковскую трассу) присоединилось еще 8 автобусов из близлежащих городов. Всего 46 автобусов, приблизительно 1800 человек. Т.к это был первый выезд , причем такой массовый, то из автобусов сформировали колонну, были приданы 2 или 3 машины сопровождения ГАИ, дорога в попутном направлении была ими перекрыта( я представляю как матюгались водители). Короче- ехали в колонне с ментами. Остановки только всей колонной на заправках и все- терпи как хочешь.А водки-пива- МОРЕ. В общем ,выработался рефлекс- "Остановка- В -Кусты" Я пью немного, мой дружбан тоже, а спать в автобусе не могу. Едем-едем в темноте, и тут наш водила, опытный мужик, изрекает фразу

-А по-моему, нам не туда сворачивать нужно было...

Его напарник отвечает

- Менты и так всю трассу застопорили, может в объезд теперь везут?

Так проехали минут 20-25. А время уже- часов 11 -12ночи.И тут, мимо всей колонны, начинают мотаться ментовские машины, не отключая мигалок. Колонна останавливается возле какого-то придорожного поселка( по 3 дома с каждой стороны обочины), народ потихоньку просыпается, пробуждаются рефлекс!!! А менты через мегафон

- ИЗ АВТОБУСОВ НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!

Тут просыпаются ВСЕ!!!. РЕФЛЕКС уже у ВСЕХ!!!

Начинаются маты и водилы понимают,что двери нужно открывать!

Вся толпа- около 1800 человек вываливает к заборам поселка, и начинается ручей, плавно превращающийся в реку. В домах зажигается, а потом гаснет свет, жители прилипли к окнам, НО НИКТО НЕ ВЫШЕЛ!!!

Народ, благополучно облегчив мочевой пузырь, загружается в автобусы, матюгая ментов, а они РАЗВОРАЧИВАЮТ КОЛОННУ В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ, и с включенными мигалками едем обратно.

Таки неправильно повернули!!!

Прошло много лет,но я представляю себя на месте жителей деревеньки, в которую менты с мигалками привезли неизвестно откуда, обоссавших всю деревню почти 2000 человек . А потом неизвестно куда их увезли- меня разрывает от смеха.

[AndreyMOR]

Одесса, едет мотоциклист(М), его останавливает работник ГАИ

ГАИ : Вы почему едете без шлёма?

М (поворачивая голову назад Шлема, ты что, упал?