Свежий анекдотец! )))

[Гість]

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.

shaxter: А моя ходит в секцию бокса.

shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.

shaxter: Я с перевязанной шеей.

shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.

shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

[герчик]

Спорят русский, француз и немец, кто из них в своей жизни сельнее набухался.

Француз говорит: "Я однажды так набухался, что проснулся с женой и любовницей в одной постели, но как что было - ничё не помню."

Немец что-то тоже в этом роде сморозил (не важно).

Русский: "А я раз так нажрался что проснулся утром голый на мусорке, х... стоит, на нём сидит ворона и клюёт мои яйца, а у меня такой сушняк что даже КЫШ не могу сказать!"

[ivf]

З жіночого форуму:

- Як маніпулювати чоловіками?

- Головне - правильно взятися за маніпулятор...

[maerts]

Звонит бабка в службу спасения:

— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!

Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.

— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.

— Сынок, а ружье-то зачем?

— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[JAJ]

Русский, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". Русский: ""взял в кредит Ланос и умер от голода"".

[w-wolf]

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

[Syopa]

Схема ДТП - жесть

[Antonio]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры...

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,

то не вижу другого выхода.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

[Котя]

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

[Barmatun]

- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину?

С меня пару банок пива, ок?

- ОДИН! ЯЩИК! ВОДКИ!

- Какой ты, сцуко, ранимый!!

[Hill_22]

не помню был или нет

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,

то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.Дождь, снег, что бы ни

случилось- ФУТБОЛ! Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

И, наконец,3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения

тещи-все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла.

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,

нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

[lawmax]

- Кума, у меня к вам три вопроса!

- В рот не беру!

- Тогда два...

[mini53]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с

подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно

не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она

выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял

ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и

запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об

этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,

когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил

спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и

я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей

машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют

какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими

дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не

оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у

меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это

китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[lawmax]

Едет вечерком накуреный паренек. Встречные мигают мол ГАЙцы впереди.

Думает: Сросят "Че глаза красные? Накуреный?!" а я отвечу "Нее! Устал!"

И повторяет себе чтоб настроится:

- Че глаза красные? Накуреный?!

- Нее! Устал!

- Че глаза красные? Накуреный?!

- Нее! Устал!

- Че глаза красные? Накуреный?!

- Нее! Устал! ...

Доезжает до поста ГАИ, останавливают:

- Бу-бу-бу..., инспектор Петренко. Че глаза красные? Устал?!

- Нее! Накуреный!

[Franky]

Благодаря своей силе Валуев собирает матрешку в любом порядке

[lawmax]

У девушки, по пути в "Буковель", на дороге где-то в Ивано-Франковской области лопнуло колесо. Бедолага крутится вокруг машины, не знает что делать. Видит, едет телега, запряжённая конем, на телеге два гуцула.

- Тпру!!! Штій!

Останавливаются, слезают с телеги.

- Ребята, помогите, пожалуйста!

Гуцулы обходят вокруг машины, смотрят на колесо:

- Ну, то тре мінєти...

- Как, вас же двое. Что, и коню тоже?

[lawmax]

А это из жизни

15 минут назад в кабинет заходит тётя и с порога выдает "Я хочу сойтись с мужчиной. Скажите, что мне делать?"...

Самому хотелось бы увидеть свое лицо

Как оказалось, она просто хотела убезопасить еще не сданое в эксплуатацию недвижимое имущество на случай возможного будущего разрыва брака, но сама формулировка вопроса - это перл.

[20vlad78]

Чуть-чуть ненормативной лексики,но совсем чуть-чуть,думаю не страшно

общение между частями автомобиля во время пуска

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: пля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: писец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: пля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну каканый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, плять, полчаса мозги ахать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заипало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: фигасе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... пля, ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

[maerts]

Аааа-аа-а-а-ааааа! Абассака.

Влад, респектище

[lawmax]

[Marten]

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

- Стрекоза, куда идешь?

- Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

- Стрекоза, куда идешь?

- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

- Стрекоза, куда идешь?

- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.

- Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п@#добол.

--------------------

Рекомендую самых

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, асы в правовых делах

[Ko$$]

- Девочка, а где работает твой папа?

- В крематории

- А что он там делает?

- ЖЖОТ не по деЦЦки

[Barmatun]

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб@ло. Это вас обязательно успокоит.

[Butsifal]

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб@ло. Это вас обязательно успокоит.

Проверено! Работает) Как рукой снимает)))

[Barmatun]

-Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?