Свежий анекдотец! )))

[Kryuk]

МАЛЕНЬКОЕ СОБРАНИЕ ПРИКОЛОВ чИТАЕМ И УЛЫБАЕМСЯ

в жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например, БЛОНДИНКА..

_____

самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и с телефоном в другой, которой на все наплевать... Даже на то, что она сидит за рулем...

_____

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...=)))

_____

Мои воображаемые друзья, считают меня сумашедшей...

_____

у меня зазвонил телефон:"Кто говорит?"-"Слон"..

а потом позвонили гуси...когда же меня отпустит????

_____

В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

_____

Тебя оскорбили - ЗАБУДЬ, тебя обидели - ПРОСТИ, тебя ударили - ВСПОМНИ, НАХ*Й, ВСЁ ВСПОМНИ, И УБЕЙ!!

_____

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

_____

Если и восьмой блин комом, …. к черту блины, лепите комочки..=)))

_____

Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит... .

_____

Ииииии,наконец,специально приглашенный гость воскресного утра,АНАЛЬГИН!)

_____

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

_____

на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,

Встречи с ними ты уже не жди,

И хотя Америку немного жаль,

Очередь японцев впереди...

Припев

Скатертью, скатертью хлорциан стелится,

И упирается нам в противогаз.

Каждому, каждому подышать хочется,

Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,

Сбросили сто двадцать мегатонн,

Там, где щас пылает и горит земля,

Раньше был когда-то Вашингтон

_____

Женщина должна уметь делать 70 вещей:

мыть посуду и 69.

_____

…зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

_____

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

_____

"Девушки были настолько страшными,что на свидание ходили со своей водкой!"

_____

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

_____

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ))

Рассыпалась соль - к ссоре,

Рассыпался сахар - к миру,

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям,

Упала вилка - кто-то придет,

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут,

Упал хуй - все, никто никуда не спешит,

Упало мыло - ждите неожиданностей,

Ласточки низко летают - будет дождь,

Коровы низко летают - рассыпался кокаин,

Треснуло зеркало - к беде,

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому,

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало,

Чешется нос - к пьянке,

Чешется в паху - к врачу,

Чешется жопа - к приключениям

_____

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

_____

-Ты разбил мне сердце...

-Подмети его веничком, положи в баночку и на полку)))

-Сцука... Ты наверное свои мозги в таком же состоянии хранишь..

_____

Хочешь почувствовать праздник??? Поставь дату дня рождения вконтакте на завтра)))...

_____

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )

_____

нет беззащитнее девушки, чем с невысохшим маникюром..

_____

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного))).

_____

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

_____

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

_____

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по*ер?

_____

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc

_____

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

_____

как можно бросить пить в стране где молоко дороже пива? =)

_____

Перед смертью отец решил разделить наследство между двумя сыновьями. - Заебись бля, подумал третий.

_____

"ничего не откладывай на завтра, лучше отложи на послезавтра, и у тебя будет целых два свободных дня":)

_____

Памела Андерсон-фея сисек.Она приходит по ночам к девочкам,которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи.ведите себя хорошо, а то вдруг!(с)

_____

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебётНебольшая подборка приколов. Читаем и улыбаемся:

[WITEK]

Несколько приколов к теме „похудение“

Диета:

1. Понедельник. Берешь яйцо.

2. Вторник. Варишь.

3. Среда. Чистишь.

4. Четверг. Ешь белок

5. Пятница. Ешь желток

На выходные ? разгрузочные дни,

нечего обжираться!!

Есть можно все что угодно и

когда угодно,но только перед

зеркалом и голой.

Ф. Раневская

Если вы боитесь поправиться,

выпейте перед едой 50 грамм

коньяка.

Коньяк притупляет чувство

страха...

-Доктор, пропишите мне

что-нибудь для похудения!

-Я вам пропишу уголь.

-В таблетках?

-В мешках. Будете разгружать

вагоны.

Моя бабушkа начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем,

где она.

[SergXP]

На уроке учитель спрашивает у детей - что на свете сакмое быстрое?

Маша - самое быстрое-это слово, вылетит - не поймаеш...

Петя - самое быстрое-это свет, скорость света = ....

Вовочка - самое быстрое - это понос!!!

Учитель - Вовочка, обоснуй...

Вовочка - если вдруг приспичит, не то что слово сказать, даже свет включить не успееш!!! 8)

[Котя]

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши

войны есть отражение битвы Небес с Адом.

- Все верно, сын мой, все верно.

- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался

финансовый кризис?

******************

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -

возможно, вы что-то не поняли...

******************

- Девушка, вы принца на белом коне ждете?

- Да.

- Вот я и пришел.

- А принц где?..

*************

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

[ekspavl]

Звонит одна блондинка другой:

- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!

Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:

(включает свет)

- Смотри, свет!

(вторая хлопает в ладоши)

(выключает свет)

- Смотри, света нет!!!

(вторая в недоумении)

- Где же он?!

(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)

- Вот он!

_____________

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[степаныч]

Внук подходит к дедушке

-дедушка а правда что ты в войну два самолёта сбил?

-ну нето чтобы сбил..........недозаправил.

[Котя]

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватного восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил!

************

И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки выходить.

************

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

[WITEK]

**

Разговор Парня с Девушкой.

Парень:

- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????

Девушка (пожимая плечами

- Дружба.

*?**** ?**** ?**** ?*

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:

- Не подскажите, как попасть в роддом?

- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

*?**** ?**** ?**** ?*

Парень - девушке:

- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

- Передайте деньгами.

*?**** ?**** ?**** ?*

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета у него Лексус...

*?**** ?**** ?**** ?*

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай.

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да.

*?**** ?**** ?**** ?*

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

*?**** ?**** ?**** ?*

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

*?**** ?**** ?**** ?*

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

*?**** ?**** ?**** ?*

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад!

*?**** ?**** ?**** ?*

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

*?**** ?**** ?**** ?*

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

*?**** ?**** ?**** ?*

На суде:

- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32

- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

*?**** ?**** ?**** ?*

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

*?**** ?**** ?**** ?*

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!!!

*?**** ?**** ?**** ?*

- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.

*?**** ?**** ?**** ?*

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех...

*?**** ?**** ?**** ?*

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

*?**** ?**** ?**** ?*

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

*?**** ?**** ?**** ?*

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

*?**** ?**** ?**** ?*

Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

*?**** ?**** ?**** ?*

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

*?**** ?**** ?**** ?*

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу!?...

*?**** ?**** ?**** ?*

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

*?**** ?**** ?**** ?*

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

*?**** ?**** ?**** ?*

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

*?**** ?**** ?**** ?*

- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...

*?**** ?**** ?**** ?*

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег,

дай денег! обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

[WITEK]

И ещё пару приколов:

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи,

перезвоните им в полпятого и расскажите как вам понравилось...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Заходит мужчина с сыном в бар.

Бармен:

- Какой чудесный ребёнок!

Сколько ему?

- Думаю, одной рюмки хватит.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

- Вы живете вместе?

- Ну что вы! Они остались в Одессе.

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить

и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Два вечно враждующих еврея

встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

Штирлиц поднял трубку и услышал

томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил

очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Разговор двух новых русских.

- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!

- Да ты чо! Как???

- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она

оказалась китайской!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно

не понимая, где

находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха!

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей

шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца

(Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.

Надписть в туалете:

"Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё

никто никогда не попадал".

- Вы видели шоу Бени Хила?

- Не, а шо у него?

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Поп говорит раввину:

- Вот у вас как: начал раввином,

так раввином всё время и будешь.

А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:

простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.

- А дослужиться до Бога у вас можно?

- Ну что вы такое говорите?

- А одному из наших это таки удалось!

Раввин молится в синагоге.

- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои

заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи,

верни его в лоно иудаизма!

Голос сверху:

- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...

Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о

святой троице, о которой

рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:

- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит

ему тяжко вздыхая:

- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

Вовочка провинился в школе.

Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:

- Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.

Вовочка ушел. Возвращается через час.

- Иван Петрович, а рамы тоже красить?

- А почему на российском гербе

орлы смотрят в разные стороны?

- 3-го ищут!

[WITEK]

***

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

- Дима, не с твоим счастьем...

***

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.

- Шо он кpичит?

- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

***

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:

- Тебе зарплату дали?

- Да.

- А мне х….. дали!

- А я-то, дура, деньгами взяла.

***

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

***

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

***

В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

***

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня

свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

[Котя]

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.

**********

Рассматривая этикетку на мыле, автоматически искала калорийность... и поняла... с диетой пора завязывать...

[cotbur]

Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова:

В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:

10.00 - подьем, оправка бороды.

10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.

11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!

12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.

13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.

13.05 - помыть руки.

13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!

15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!

16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!

18.00 - покуражиться в "Яре".

22.00 - самовывоз.

23.00 - покуражиться дома.

24.00 - покуражиться во сне.

По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели...

____________________

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

[Yarmola.L]

Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год

(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей

еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с

потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно

герметичный и жижа протекать не будет. По условиям

договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении

всего срока. Более того - определить источник вони

тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных

местах депозитария. Через год можно прислать письменное

разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести

будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных

условиях."

[WITEK]

Взято с одного форума )

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке

целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала

так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта

беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в

понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет

на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,

написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее

почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и

попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я

принес сегодня утром".

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка,

я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной

мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я

бежал, я не могу понять до сих пор.....

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И

пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным

отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было

дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую

дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно

забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по

какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание

проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но

консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового

марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и

предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать.

Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,

выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета

опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я

очень удивился, т.к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на

неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и

выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду

задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно,

как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и

запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового

чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В

коробке не хватало четыре пакетика.........

В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и

есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[Чёрный Ланос]

мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток

вобще-то в договоре сказано что нельзя хранить продукты (и много чего другого)

а банк может вскрыть ячейку если вы нарушили договор. и у него есть ваши паспортные данные.

так что не советую...

[Ko$$]

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За выход из шахты раньше времени!..

[Ko$$]

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

[rusan]

Жена мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере. . .

________________________________________________________________________________________________

Столкнулись машины генерала ФСБ и генерала милиции. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место происшествия.

[vo_one]

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

[Ko$$]

у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают:«А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

[20vlad78]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...

[Voldarus]

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.

Говорит:

- Ты красная шапочка?

Она:

- Ну да!

- К бабушке?

- Да к бабушке!

- А в корзине пирожки?

- Да!

- Пирожки в бумажку завёрнуты?

- Да.

- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

---------------

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Гість]

Взято с одного форума )

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке

целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала

так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта

беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в

понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет

на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,

написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее

почувствовать себя ласточкой

[Котя]

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Ko$$]

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "