Свежий анекдотец! )))

[Михаил К]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох

в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли

порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать

сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Михаил К]

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена.

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный плащ, черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь, любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,

маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом, жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

-Что на ужин, Бэтмен?

[Михаил К]

“Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної “Золотий Келішок” телєфонує. Задзвонив’iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!”

“Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?”

“Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!”

Путiн зробив паузу. “Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!”

“Холєра!” - каже Мiсько. “Я зара вам вiддзвоню!”

Наступного дня Мiсько дзвонить знову: “Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!”

“А што за технiка, Мiша?” - запитує Путiн.

“Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє” - вiдповiдає Мiсько.

Путiн дещо здивований: “Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!”

“Най го холєра вхопит!” - каже Мiсько. “Я ще переддзвоню!”

Наступного дня Мiсько знову дзвонить: “Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!”

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. “Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!”

“Падоньку темний!” - вiдповiв Мiсько. “Я зара вам вiддзвоню!”

Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. “Слава’Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни.”

“Нєужелi? Очень жаль” - вiдповiдає Путiн. “Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?”

“Ну бо, ” - вiдповiв Мiсько, “ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!”

[vo_one]

Чебурашка:

— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!

— Уговорил, извращенец.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?

он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.

она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

[Гало4ка]

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.

Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[Ex_Soft]

xxx:

У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.

xxx:

"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:

Золотой мужик, обязательно позвоню...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Михаил К]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Visor]

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л'Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!

[mik2]

В окно пробивается солнечный свет,

а у тебя уборка, стирка, обед.

Будильник звонит, ты готова для старта,

ПОЗДРАВЛЯЮ, ЛЮБИМАЯ, С 8 МАРТА!!!

[ekspavl]

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

______________________

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[mik2]

- Папа, что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его

жена.

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

[Visor]

Обзор новостей. коротко о главном:

*ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

*Мужчина хранил в морозилке верность!

*На аукционе «Сотбис» продана старинная балалайка Траливали

*Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!

* Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.

* Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?

* Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.

* Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.

* Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.

* Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.

* Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.

* Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

[Ярыся]

В Украину приехал президент Таджикистана.

Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»

[герчик]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Котя]

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что прям вот так сразу?

**********************

После её отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза...

[Михаил К]

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица

- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:

- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

[rusan]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

[serge84]

Не анекдот, но смешно!!!

... День из жизни кота

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

***

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!..

[andriy11]

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!!

[Valk]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

[20vlad78]

Дорогая ты где?

Я в норе.

В какой норе?

В той,что ты мне купил!

Дура!

Не в норе,а в Рено!

Хорошо,что я тебе Пежо не купил...

**************************************

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после использования делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

[WITEK]

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может.

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...

"Обычно я думаю о чем-то своем, а улыбаюсь из вежливости".

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить

и не работать)))

5 минут работы,

9 месяцев заботы,

18 лет кормить,

A потом еще женить!!

ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!

Aрмия дело добровольное: хочешь -иди, а не хочешь -заберут

[WITEK]

A eto prikoljno:

*Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.** *

[WITEK]

Посла в Киеве Виктора Черномырдина могут объявить персона нон грата. Об этом в среду ему сообщил министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко._*

*_По этому поводу _*Самые известные афоризмы ЧВС*_ (Черномырдина)

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"

"Курс у нас один - правильный"

"Я не знаю, кому и чего Юля качать будет"

"Сроду такого не было - и опять то же самое"

"Лучше водки хуже нет"

"Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало"

"Лучше быть головой мухи, чем ж... слона"

"Народ пожил - и будет!"

"Надо же думать, что понимать"

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу"

[Xameleon]

А вот прикольное писмецо..))

письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно

до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, так как знаю, что быстро читать ты не умеешь. Кстати,

насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если

пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого

по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно - я положила их в

правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он

косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет

малыша. Правда мы еще не знаем, какого он пола, поэтому пока что не

могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то

она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою

дочку Мама.

Твоя мама

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...