Свежий анекдотец! )))

[yarmola]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нем.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме...

[Yarmola.L]

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?

- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

[Visor]

- Как пишется слово "хирург"?

- Если хороший - через "и"...

[Котя]

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

************

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

************

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

************

Друг - новому русскому:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

[Михаил К]

В поликлинике надпись на кабинете уролога

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- В том-то и дело, что девушку!

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. а у невесты...

- ...все цифровые

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- ну как день, зайка?

-н ормально, мамочка

- ты себя хорошо вела?

- да

- ты всё съела сегодня?

- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

- да, п%%дюлей...

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Малыш спрашивает у Карлсона:

- Карслон, у тебя бывают менструации?

- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Зима...

Крестьянин, торжествуя,

В плюс девять открывает зонт...

После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.

Муж:

— Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!

- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ

- Девушка, Вы пацифистка?

- Да.

- Так давайте я Вас трахну!

- ???

- Не, ну ради мира на земле!

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

[Котя]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

***********

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

************

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.

************

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год

приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.

Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я

с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди

ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

************

...ещё пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость...

[mik2]

Начало 2009 года. Реклама в Европе.

В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются. Газпром".

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

[Alex_zt]

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу

Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

[LAV 9939]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было ?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили ???!

- Фигня у вас тут, а не консультация !!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти !!!

[mik2]

Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «Иждивенцы» написать «государство»?!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. -

Как Вы сюдя попали?

- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

[Alex_zt]

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!

[Гість]

польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего хуя..

[SergXP]

"Курва, певнє забівем тего хуя..

Не силен в польском... Цо то е? 8)

[Гість]

"Курва, певнє забівем тего хуя..

Не силен в польском... Цо то е? 8)

перевод (недословный

мля... наверно убыл(тут збил ) того х-я...

[mik2]

Не знаю, может уже было.

Умирает тяжело больная старушка. Врач говорит ее мужу, старому большевику:

- Есть один шанс на выздоровление. Вы должны с ней переспать.

- Да как же мне? Я ведь старый, у меня Ленин на руках умер!

- Соберитесь с силами. Другого выхода нет.

Собрался дед, исполнил супружеский долг и отрубился. Утром очухался, а бабка на

кухне блины жарит.

"Боже мой, я ведь мог спасти Ленина!!!"

[Snikol]

Останавливает гаишник машину:

- С Вас штраф, за превышение скорости!

- Но я же не превышал!

- Мои дети, не могут ждать, пока Вы начнете превышать!

[Михаил К]

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.

Режиссёр:

- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

Цитата з новин:

”Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

[mik2]

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.

- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!

- Ну, если вам много, могу и отпить...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

[герчик]

Просыпаеться мужик утром. Будунище страшное.

По пути на кухню снимает платок с клетки попугая.

Достаёт на кухне с холодильника бутылку пива и жадно выпивает.

По пути в спальню накрывает попугая и ложиться спать.

Голос из клетки: "Бля, охиренно день прошёл!"

[Михаил К]

Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Она:

- Я, в первый день знакомства, не даю!

Он:

- ... ну, тогда хотя бы возьми?

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

[Alex1]

Анекдот - жесть иногда не сразу доходит ))

Встречаются два друга. Один говорит снял такую проститутку, прикинь, делает минет и поёт причём очень неплохо. Но правда стесняется и делает это только в темноте. Товарищу стало интересно, и он тоже решил попробовать. Снял эту девушку. После того как выключился свет она начинает делать минет, а через некоторое время одновременно начинает петь!!! Парень в шоке, думает такого не бывает! Он резко включает свет, а на тумбочке лежит глаз.....

[Михаил К]

Анекдот - жесть иногда не сразу доходит ))

Встречаются два друга. Один говорит снял такую проститутку, прикинь, делает минет и поёт причём очень неплохо. Но правда стесняется и делает это только в темноте. Товарищу стало интересно, и он тоже решил попробовать. Снял эту девушку. После того как выключился свет она начинает делать минет, а через некоторое время одновременно начинает петь!!! Парень в шоке, думает такого не бывает! Он резко включает свет, а на тумбочке лежит глаз.....

может туплю, но не понял... :roll:

[PARDO]

Анекдот - жесть иногда не сразу доходит ))

Встречаются два друга. Один говорит снял такую проститутку, прикинь, делает минет и поёт причём очень неплохо. Но правда стесняется и делает это только в темноте. Товарищу стало интересно, и он тоже решил попробовать. Снял эту девушку. После того как выключился свет она начинает делать минет, а через некоторое время одновременно начинает петь!!! Парень в шоке, думает такого не бывает! Он резко включает свет, а на тумбочке лежит глаз.....

Догнал секунд через 30...но догнал)))))

[mik2]

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула об колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

— Покупайте колбасу без сои!

— А что, у вас колбаса и вправду без сои?

— А зачем нам соя, когда картона полно!

[20vlad78]

Анекдот - жесть иногда не сразу доходит ))

Встречаются два друга. Один говорит снял такую проститутку, прикинь, делает минет и поёт причём очень неплохо. Но правда стесняется и делает это только в темноте. Товарищу стало интересно, и он тоже решил попробовать. Снял эту девушку. После того как выключился свет она начинает делать минет, а через некоторое время одновременно начинает петь!!! Парень в шоке, думает такого не бывает! Он резко включает свет, а на тумбочке лежит глаз.....

Догнал секунд через 30...но догнал)))))

Секунд 45

P.S. Бее :x