Свежий анекдотец! )))

[Visor]

Протокол:

- Я, водитель автомобиля «Деу-ланос», по неосторожности, случайно поцарапал автомобиль «Лексус», а потом помял головой капот. Помогите, они держат меня в сарае. Ночью слышно звук железной дороги, а в щель немного видно «Родину-мать».

[Gaiduk]

Маленький Нострадамус спрашивает маму:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты не знаешь…

[Алла]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий

ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со

своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское

и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,

разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Quattro]

Летят на самолете француз, немец, негр и русский. Внезапно самолёт начинает терять высоту.

Пилот по внутренней связи говорит что кому то придется выпрыгнуть. С криком 'за Францию!' за борт прыгает француз. Самолет продолжает падать. 'За Германию!' выкрикивает немец и прыгает следом. 'За Африку!' кричит русский и выбрасывает за борт негра.

[Quattro]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

[TypeS]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную

офис-менеджершу, дает ей лист приказа и

ручку. На листе одна лишь строчка:

"Е... ать нельзя уволить".

"Запятую поставь сама"

----------------------------------***----------------------------------------

- Алло, это поликлиника?!

- Что произошло?

- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом

и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

----------------------------------***----------------------------------------

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

----------------------------------***----------------------------------------

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?

- от, клятый кризис, вчoра ще 7.50 был

[Prostoi_paren]

sotnik жжет)))))))))))

[20vlad78]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

[Visor]

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

50 грн за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал,сразу пришел)

[Ярыся]

Представь себе как прекрасна была бы жизн если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешся на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом наччинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьеш все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишся все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

[ellf32]

мдя былобы смешно еслиб не было написано ровно на один пост выше :?

[Visor]

мдя былобы смешно еслиб не было написано ровно на один пост выше :?

Как говорят в Одессе: "Хохма, повторенная дважды - уже не хохма".

[Visor]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну? ................

[Visor]

Москалі закрили газ, щоб замерзли п*** ки в нас.

Не ведіться Ви на це, бо зігріє нас сальце!

Шинка, м’ясо і ковбаси, і Різдвяні прибамбаси!

В дупі бачили ГАЗПРОМ, всіх вітаємо з Різдвом!!!

[andysh]

Москалі закрили газ, щоб замерзли п*** ки в нас.

..

Ну баян:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Visor]

Москалі закрили газ, щоб замерзли п*** ки в нас.

..

Ну баян:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Пардон, ту ветку не читал.

Можно почистить.

[20vlad78]

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[andysh]

ЗАЧЧЧОООООООТ!

Кое-что слышал, но в целом -классная разрядка в КОНЦЕ(!) рабочего дня получилась.

Читал вслух - офис лежал.

[Quattro]

20vlad78 +100500

[Dendnepr]

Анек-не анек, но стих прикольный:

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели - до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Вадим – то минет необходим.

Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – в сексе он не заменим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

[LAV 9939]

Раньше было так: "Что б ты жил на одну зарплату"

Теперь: "Что б ты кредит в долларах (евро) взял"

[green[xo]]

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня та-ка-я жопа...

[Ярыся]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж

открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном

туфле..... Муж : "ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущю????" -

Жена: "наx... надо, я за гитарой"....

[Котя]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.

Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

- Слушай, Hео, а сгоняй за пивом!

- А почему я?

- Hу, ты же у нас избранный.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке

новой программы и приняли решение приобрести некоторое

количество той травы, которую вы курите.

Я не пью, не курю и не ругаюсь матом. Бля, опять бычок в пиво уронил!!!

Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает:

-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...

Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...

Мужик:

-Да!Да!Компьютеp пpодал!

[mik2]

Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы мне разменять?"

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный...