Свежий анекдотец! )))

[vo_one]

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Михаил К]

Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гводём нацарапано “Х@ёво покрашена”

Он весь злой. Ну крастить то снова надо… покрасил, на утро надпись гвоздём “А щас вот з@ебись”

_______________________

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!

-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?

-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.

-АА! чтобы верх закрылся??

-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

________________________

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.

Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :

- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

________________________

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

________________________

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан “меpс” в автосеpвис сдал… Учим ходить.

_______________________

[vo_one]

- Ты водку пьёшь?

- Нет.

- А что же ты тогда с ней делаешь?

__________________________________________

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.

Мужчина испугано:

- Девочка, что случилось???!!!!!

Девочка не разжимая зубов:

- Не виш шок березовый пью.

__________________________________________

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:

- "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"

__________________________________________

Вопрос:

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

__________________________________________

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...

__________________________________________

Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

__________________________________________

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

__________________________________________

Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:

- Что вы там делаете?

- Трахаемся !!! отвечает мужской голос.

Мент - "я тоже хочу !!!"

Мужик- "давай!!!, давно ментов не трахал"

__________________________________________

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

__________________________________________

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

__________________________________________

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

__________________________________________

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

...

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

__________________________________________

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

__________________________________________

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

__________________________________________

Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

__________________________________________

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

__________________________________________

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо.

_________________________________________

В магазине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120.

__________________________________________

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[vo_one]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва

удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами

- Превышение чего?

Шериф (ехидно

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами

- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от

самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что

асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво

- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[andriy11]

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил Блин, ламеры достали!

Админ (администратор Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожилНОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[vo_one]

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий

момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

[Михаил К]

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Белая пьянка это когда дамы спаивают кавалеров.

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- А жить где будете?

- Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник-ТВ" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

- Аня, почему я должен за тобой бегать?

- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.

Жизнь - странная штука: вроде затрахала, а так и не удовлетворила.

"– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!"

Народная мудрость: "Не суди порнуху по обложке".

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

товарисч пишет из отпуска:

"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".

[lejik]

муж и жена в постели. жена хочет, и пристаёт к мужу, кусая его за руки, ноги и грудь, приговаривая "сейчас прийдёт покусяка, сейчас прийдёт покусяка".

Муж нервно вскакивает : "А пососяка к нам когда наконец-то прийдёт? !!!"

[Котя]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

*****************

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: "Петрович они же могли меня съесть!!!"

****************

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.

Н: Чем сегодня кормите?

Офицант, открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

****************

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!!!

****************

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[Syopa]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Михаил К]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

- Алло, это "Авторадио"? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу".

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:

- Батюшка, благослови!

- Е@ись ты в рот!!!

Скрипач играет на скрипке, вдруг останавливается, смотрит вверх и говорит:

- ой, на меня кто-то кончил!!

другой ему отвечает:

- дык правильно, это всё потому что вы играете, как пи@да!

Новый “растишка”, теперь в полторашках!

Чтобы узнать, как относятся к вам ваши знакомые, попросите у них посмотреть их мобильник и наберите свой номер.

Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.

новая модель ВАЗа - Лада-Крыжовник.

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Телефон доверия с определителем номера.

Она так и не смогла женить его на себе: ноги коротки.

Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.

- Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.

- Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылся женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

[Гало4ка]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

у европе все "бабы" на колесах, только наших мужиков давит ЖАБА и они бесятся...

[Syopa]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

у европе все "бабы" на колесах, только наших мужиков давит ЖАБА и они бесятся...

Милая Гало4ка, лично я не имею ничего против того, что за рулём ездят девушки. Тут же юмор размещают. Посмеялись и забыли :roll:

[foot911]

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

[Ex_Soft]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Михаил К]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."

А.В.Суворов, письма к дочери

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки

- Сидор Петрович - курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

С милым рай и в шалаше, если милый на Порше...

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Хорошего человека и обидеть приятно

- Как отпраздновал масленицу?

- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

Для унитаза все люди на одно лицо

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра

В гости приехала тёща...

В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Вовочка: Маш, а ты баба горячая?

Маша: Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку ине может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда @бут?

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

[Franky]

- У него совсем нет друзей

- Почему?

- А он не бухает!!!

[Ex_Soft]

- Что означает зеленый?

- Наташенька может ехать.

- Правильно!!!

- Что означает желтый?

- Наташенька может ехать.

- Гм... Не совсем так, конечно... Ну... Пусть будет - правильно...

- Что означает красный?

- Вот сейчас Наташенька последняя проедет и - все.

[vo_one]

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём

в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся

по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно

будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку

для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для

ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального

масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не

покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с

добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических

плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то

потрясти членом в её направлении, издавая при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься

размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над

тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и

пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и

вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по

дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая

при этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[lejik]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в

какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

[Михаил К]

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно, горячие новости с юга.

- Ну ты глянь, кака херня творится!

- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет!

Бог умер (с) Ницше

Ницше умер (с) Бог

Бугога (с) Смерть

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.

Теперь с тревогой ждём приезда болгар.

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода. И на банке сей кpасуется надпись:

Куpсовая pабота

студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.

Два приятеля разговаривают:

- Моя жена-жуткая грязнуля!

- А что такое?

- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды!

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : Место рождения писать? – ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: лучше нарисуй!

Встречаются змея и слон

Змея:

ХА_ХА,}{уй на морде!!

Слон:

Ха-Ха,морда на }{ую!!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу:

- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

[SEPT]

Актуальный анекдотец:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам 3,14здец..

[maerts]

Актуальный анекдотец:

Наповал :mrgreen:

[mr.Sash]

Антикризисные рецепты

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12. если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

14. можно красть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

[Михаил К]

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем окуели"...

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ.

Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.

А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!

И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы начнёте показывать температуру. Комнатную.

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Да пошло всё на %уй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Баянчег:

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип

"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими

огнестрельными ранениями.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.

- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.

Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.

Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"