Свежий анекдотец! )))

[Columb44]

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Jet]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! 

 

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[Columb44]

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант.

Один кричит ему:

— Два пива!

Другой добавляет:

— И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

— Кто заказывал в чистом? 

[Екатерина1856]

— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан! 
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..! 
— Так и запишем… Казахстан…

[WAC47]

— А в Киеве есть каршеринг?
— Если умеешь открывать, то любой литовец - это каршеринг.

[rambo]

Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.

[vzx]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Улыбнуло, но факт)

[rambo]

1 час назад, vzx сказал:

Улыбнуло, но факт)

 

Как сказала одна моя знакомая - если у меня из чего-то выходит белый дым, - я заношу это в сервисный центр. там его наверное закачивают обратно. Потому что после возвращения прибор обычно работает.

[WAC47]

На тему дня анекдот

Цитата

Скачал вирусов себе на линух. Распаковал. Поставил под root. Не завелись.

 

Два часа гуглил, оказалось, вместо /usr/local/bin вирусы стали в папку /usr/bin на которую у юзера malware нет прав на запись, поэтому вирус не может создать файл процесса. Нашел на китайском сайте патченый .configure и .make, пересобрал, переустановил.

Вирус заявил, что ему необходима библиотека cmalw-lib-2.0. Оказалось cmalw-lib-2.0 идет под CentOS, а под убунту ее не было. Гуглил два часа, нашел инструкцию как собрать .deb пакет либы из исходников. Собрал, поставил, вирус радостно запустился, пискнул в спикер и сделал core dump.

 

Час чтения syslog показал, что вирус думал, что у меня ext4 и вызывал ее api для шифрования диска. В btrfs это api deprecated поэтому линукс, заметив это непотребство, перевел раздел в рид-онли. В сердцах открыл исходники вируса, grep'нул bitcoin кошелек, отправил туда $5 из жалости и пошел спать...

 

[rartem]

Муж звонит жене : 
- Ты где? 
- В норе... 
- Где??? 
- Ну в норе,которую ты мне купил!!! 
 

Муж пишет жене из командировки: 
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. 
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". 
Жена отвечает: 
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! 
Вот отчет о расходах: 
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. 
Пришлось дать кое-что еще. 
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. 
Не переживай, у меня еще осталось 
35 поцелуев до конца месяца. 

[Нила]

 Знаете, кем я буду? Гонщиком! 

- О, интересно. 

- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

[OlegRot]

В вашей книжке я прочитала одну индийскую мудрость: «Ребёнок в нашем доме — гость. Накормил, вырастил, отпустил».

 

— Эта двенадцатиперстная кишка... она же такая коварная! К ней просто так не подберёшься...
— Конечно, потому что всё, что женского рода, непредсказуемо.

 

)) Анекдоты из Склифа, смотрел недавно снова этот сериал. Все таки есть над чем посмеяться, прикольный).

[IVANELLO]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. 
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. 
Та, слегка смущаясь, переводит: 

Мастер говорит рабочему:

"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного 
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он на половом органе вращал завод со всеми его планами.

[jason_ua]

зарах 

[Yellow]

Ой поржал.........

[driverGektar]

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта!

[Нила]

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

[Екатерина1856]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. 
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! 
— Хорошо, мамочка. 
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 
— Кто там? 
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » 
Молчание. Затем басом из-за двери: 
«Идите на х...., мы углем топим!»

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[Нила]

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

[Jet]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.

Папа спрашивает: — В чем дело?

— Да хороводы вокруг елки водили.

— Ну и что?

— Елка большая, а детей мало! 

[Нила]

На сповіді.
--Сину мій, ти відрікся від сатани?
--Не можу, святий отче, у мене з нею троє дітей.

[Екатерина1856]

— Ты чего грустишь? 
— У меня паспорт украли 
— В полицию ходил? 
— Ходил... Не они...

[Нила]

Повзе зграя п'яних по залізничних коліях:
- Щось сходи незручні... 
- Так... і поручні широкі... 
- Ну нічого, он ліфт їде...

[Екатерина1856]

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

[scouls]

Мужик дома скучает. Пивко под футбол неспешно употребляет.
Звонок в дверь - на пороге очень вся такая, очень даже ничего, тётенька
- Здравствуй! Я твоя новая соседка! Я сегодня хочу пить, гулять, еба...ся! Ты непротив?
- НЕЕТ. Не против
- Ну тогда моя собака у тебя побудет?