Свежий анекдотец! )))

[OlegRot]

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! 

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре... 

Змінено 20 січня, 2017 користувачем OlegRot

[Voldemort]

Одесса. 

- Почем у вас эти ноги на холодец?

-40 гривен.

-А если без носков?

[АндрейКузьма]

Утренняя молитва в -25°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

[Jet]

— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай!

Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit... 

[Columb44]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

[Роман09]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там... Там... Встревоженные санитары:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. 

[Алладин]

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

[WAC47]

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Columb44]

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:

— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

— А что за ресторан?

— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

— Тюльпан?

— Нет.

— Гвоздика?

— Тоже нет.

— Роза?

— Точно, роза. (в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? 

[varona123]

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. 
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." 
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

[Columb44]

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Сема, у тебя такого места! . .

[NikitosУУ]

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили! 

Змінено 18 березня, 2017 користувачем NikitosУУ

[Нила]

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

[Нила]

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"

- Наверное, их аист уносит.

 

 

**********************************************************************

Гаишник водителю: — Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила! anekdotov.net

Змінено 20 квітня, 2017 користувачем Нила

[ErV]

Читайте описание, мне просто больше нечего сказать

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

О

Змінено 21 квітня, 2017 користувачем ErV

[tu-22m3]

Особенно понравилось: сідухи кожані з подогревом і аірбеком!!!)))

[Нила]

Жена мужу: 

- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? 

Муж недоверчиво: 

- Хочу... 

Жена: 

- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

[scouls]

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава

 

[Нила]

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?

[scouls]

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:
– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!
Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!
Пошел он к другу за консультацией:
– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!
Друг Саня посмотрел на него и говорит:
– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

[Columb44]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[scouls]

Преподаватель:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

[mich_ya]

 

[Jet]

— Проснулся... смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:

— Хочу кофе! Хочу кофе!.. 

[OlegRot]

Гороскоп на май. Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.