Свежий анекдотец! )))

[Trifan]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[strelokr]

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

Змінено 27 травня, 2016 користувачем strelokr

[BNG]

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

[Роман09]

РФ начали выпускать новые денежные знаки номиналом 0 (ноль) рублей.
На купюре изображен портрет по-дебильному улыбающегося Медведева и его цитаты:

"Держитесь здесь", "Вам всего доброго", "Хорошего настроения".

[Carelonel12]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

Змінено 8 липня, 2016 користувачем Carelonel12

[SoulOfONYX]

- Василь Иваныч, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, Петька, ну вот на примере. 

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, много лет не спишь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И ты уже думаешь создать промышленность... А тут наводнение и полный ...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

- ну а где же альтернатива?

- Утки, Петька! Подумай об утках!

[Роман09]

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

[Анатолий16]

Сто процентов, распечатаю - жене на холодильник повешу)

[Антонов]

У меня каждый день на дороге анекдоты и комики за рулем)

[vitvitskaja]

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Студент отпрашивается с лекции у профессора: 
- Профессор, у меня ангина. 
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. 
Профессор отзывает студента и говорит: 
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Дама: 
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает
и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[Игорян5]

повеселили ребята))

[Jet]

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

[b0risfen]

Есть другой вариант. Враги хотели меня отравить и подсыпали цианистый калий и пурген. Вроде и умирать надо, а некогда.

[Роман09]

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

[СаняV]

Предлагаю законодательно запретить глухонемым разговаривать за рулём.Мало того что они на дорогу не смотрят,так еще и руками руль не держат.

[WAC47]

То ли в картинки, то ли сюда

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

Сверло, совместимо с iPhone 7 / 7+

[Yellow]

Вау....Афигеть....

[b0risfen]

Для тех кто не в курсе, сам случайно узнал. В яблофоне 7 нет разьема наушников, только через блютус. А потом в нете появилось видео, что, типа, надо просверлить в корпусе дырку, а там будет разьем, и в штатах (и не только)многие повелись и погробили телефоны.

[Diama]

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

[Dueller63]

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

[tehnologist25]

- Наверное через него дышать трудно? -

спросил как то слон у голого мужика.

[martin_es]

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? 

- Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно! 

- М-м-м... Звучит дороговато.

[NightFalcon]

Двигатель был при смерти - залил Супротек. В первый день перестало стучать колено и компенсаторы, на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца - вместо них выросли новые. Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый расход снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать топливо! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, выросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, а кресла обтянулись кожей. У меня улучшился сон, аппетит и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату в 4 раза, жена сама привела молодую любовницу.. Спасибо тебе, Супротек!

[hello2122]

Девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...

 

 

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка. - Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф. - Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

 

 

[ArmenGrigoryan]

В аптеке : 
- Девушка,дайте,пожалуйста,таблетки для похудения. 
- Женщина,я 5 минут назад продала вам 10 пачек! 
- Я не наелась...