Свежий анекдотец! )))

[WAC47]

люди деляться на два лагеря:

1. одни выйоживаются тем, что у них есть ипхон!

2. другие выйоживаются тем, что у них нет ипхона!

[Роман09]

Для привлечения туристов Путин хочет сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

[Роман09]

-Пан президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Какие продавались, таких и купил!

[kobzar]

Чото смотрю с йумаром у нас как то просадок.... шутки на уровне камеди

[husain]

– Пацієнт, чому ви так кричите? Я ще навіть
не доторкнувся до вашого хворого зуба!
– Лікарю, ви ліктем мені яйця придавили!

[Шумми]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

— А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе. 

— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

[VadimN]

- Не плач, ти не жирна. Просто батьки відкормили тебе, щоб захистити від стриптизу і проституції.

[VadimN]

Стоїть тато у обтягуючих трусах. Маленька донька підбігає, і каже: ''Тату,ти не туди накакав!''

*************************

Треба 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота в живіт. Людське

волосся може витримати вагу до 3 кг. Довжина члена - це 3 довжини великого пальця. Жінки кліпають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата прочитали цей текст.

Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

*********************

Катя заплила на 50 метрів, Марина заплила на 100 метрів, а Христина заплила жиром і не купалася.

*********************

Три дружини про чоловіків:

- Мій чоловік, як "Порше" - такий же могутній і надійний.

Друга:

- Мій чоловік, як "Ягуар" - такий же швидкий і красивий.

Третя:

- А мій чоловік, як старий "Москвич" - без підсосу не заводиться.

Змінено 4 травня, 2016 користувачем VadimN

[Александр29]

...Довжина члена - це 3 довжини великого пальця. ......Жінки кліпають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. ...

Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

*********************

..

Какой там палец!!. Что такое "клiпають"?

[VadimN]

Какой там палец!!. Что такое "клiпають"?

МАргают веками))))

[КЕША]

Что такое "клiпають"? моргают векамои глаз,  наверное

[VadimN]

Приходить блондинка до лікаря:

- Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить...

- У вас палець зломаний.

********************

Дівчина пише хлопцю:

- Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ усмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози.

Він:

- Я сру, що відправляти?

Змінено 4 травня, 2016 користувачем VadimN

[Александр29]

МАргают веками))))

Это трындец. )))

[vkalarash]

векамои глаз

после этого уточнения я сильно задумался....

[VadimN]

после этого уточнения я сильно задумался....

По типу губымои рот???))))))

[КЕША]

,о, лишнее в этом слове

[vkalarash]

Да Бог с ней, с той опечаткой... ребятки, а кроме глаз где у вас ещё веки растут?

[VadimN]

Зніс кінь яйце...та не просте, а діду копитом.

[maho]

Бабушка видит - трое мужиков избивают одного. "Ироды, что вы делаете, втроем на одного, разве ж так можно!!!" - "Тихо, бабуль, коллектора поймали" - " Так что ж вы руками то?, ногами его, ногами!"

[VadimN]

Василько і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.

[VadimN]

Кашу маслом не зіпсуєш, подумав Петро, і й**нув, в кашу, літру Кастролу.

Змінено 14 травня, 2016 користувачем lafa
Мат

[avtoluxekievua]

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " )

[Jet]

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

[Granit]

Хлопчина із глухого села поїхав в місто на заробітки. Кілька місяців працював на будівництві, економив на всьому.
Заробив трохи грошей. Пора додому повертатися. Думає, що б таке купити, щоб усі в селі із заздрощів луснули?
Побачив магазин мобільного зв"язку.

- Який у вас найкрутіший телефон?

- Є Айфон останньої моделі.

- Хлопчина порахував гроші, якраз вистачає, купив.

- Приїхав додому, швиденько переодягнувся в футболку та джинси, телефон в задній карман і гайда до клубу.

- Побачив біля клубу на лавочці сидять дівчата і геп з розгону до них на лавку.  Ззаду почув звук  "хрусть".

- Хоть би хребет, хоть би хребет !!!

[Mesch2007]

Мужик пробив колесо. Припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:

- Ти що робиш?

- Так от, колесо знімаю.

Другий мужик піднімає каменюку із землі, і як дасть по лобовому склі:

- А я, мабуть, магнітолу візьму.