Свежий анекдотец! )))

[sachka25]

Toyota это надёжность, Honda это болезнь, Mitsubishy это не простой выбор а NISSAN это сцуко характер!!!

ВАЗ не сцы доедем )

[Joker]

)))))))

 

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[_nix_]

Один приятель звонит другому:
— Слушай, у тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою машину продать хочу!

[lyolik]

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

[lafa]

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

***

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

[vag]

- Налейте мне виски...

- Но сейчас 8 утра!!!

- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

[Joker]

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, что там учиться, встал в пробку и стой.

Змінено 22 травня, 2015 користувачем lyolik

[moll]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.

- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.

- Что ж не помочь - помогу.

Дошли до опушки.- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я?

- Нет, не знаю.

- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания!

- Да, ладно - я ж за бесплатно...

- Загадывай, а то передумаю!

- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами..

- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.

- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....

- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.

- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.

- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!

- СПАСИБО, БАБУЛЯ!!! - Я побежал...

- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.

- Конечно! Нет проблем!

- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...

Мужик задумался... Но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...

Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:

- Сынок, как звать-то тебя?

- Василием зовут.

- А годков-то тебе сколь???

- 33. - Вася, Вася.., такой взрослый - а все в сказки веришь..!

[alves]

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

[lyolik]

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби. 
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

[catkiev]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

[Ellenika]

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!Девочка, не разжимая челюстей: Ш—шок пью!

[Eno]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

[vldmr]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Cyanthecolor]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.

[Istarv]

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

[Joker]

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается... 

[Alcull]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

[Alcull]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

[WAC47]

Придумав стартап. Варити пиво "Майбутнє".

- Мені будь-ласка світле "Майбутнє".
- На жаль світлого майбутнього нема, є тільки темне.
- Ок ((

[bva_ua]

Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

 

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

 

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

[G.m.]

Адесса жжет)))

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Joker]

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

[Андрюха zp]

Вот улыбнуло 

[MikeTS]

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама ?
- Для чего , для чего ...Чтоб жизнь медом не казалась!