Свежий анекдотец! )))

[Yura]

Реальная история про Одессу.

Вроде 2003 год, выставка по электрике на морвокзале, зима, холод опупенный (в Киеве такого нет), обеденное время 13-14 часов, буфет, слышу робкий вопрос впереди стоящей девушки которая покупает кучу разных пирожков: "а пирожки тёплые?" продавщица с одесским акцентом накладывая пирожки в кулёк отвечает со смаком: Утром были тёплые!" и отдаёт спокойно кулёк. (микроволновка осталась без работы). Это надо было слышать! Одесса... это что-то...

[LAVe]

...

- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

вообще-то тема называется "свежий анекдотец", а этому анекдоту тыщу лет, не меньше... и звучал он по-другому

сорвалась свинья (это когда ее нужно оплодотворять), хряка негде искать. чувак сажает ее в коляску мотоцикла, надевает на нее каску и везет в ближайшую лесопосадку. тама ее удовлетворяет :roll:

прошло время...

чувак смотрит телевизор, в хату забегает испуганная жена: "там это, свинья надела каску и вытаскалась в коляску"

[ellf32]

первым делом прошу прощения у всех хто ето уже читал,да может баян не спорю но всеравно смешно(взято с авс)

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[Centurion_Z]

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

[Котя]

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

*********

Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

*********

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!

[zodiac]

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Порвало

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

[zodiac]

И еще:

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?..

[Tokyo]

-Общеизвестно, что быков очень раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрей проскочить на мигающий жёлтый.

[Tokyo]

-Мальчику Вите подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

[Михаил К]

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...

Замкнутый круг какой-то!

_________________________________

Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит.

А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".

- Тише, видишь, на моем члене комар сидит?

- Вижу, ну и что?

- Сосет!

[Котя]

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*******************

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит

в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали.

*******************

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

*******************

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

*******************

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?

*******************

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.

[magdych]

Сынок, иди кушать! Я в суп твою приправу бросила!

-Какую приправу, мам?

-Ну, ту, что у тебя в коробке лежала… Хе-хе… В коробке-моробке… Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!!!

*******************************************

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!

Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!

Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!

[Mili]

Mуж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Котя]

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

***************

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- бу-га-га, хуясе..

***************

Врач говорит пациенту:

- Вы вовремя ко мне пришли.

- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

- Нет, просто еще один день - и Вы бы выздоровели сами...

***************

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

***************

- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше.

[Mili]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами…

- Брить надо!

***************************

Сээээр ! у нас в корабле пробоина!

-гдееее??

-с левого борта ниже вотерлинии!

-а большая пробоина??

-ооочень...

-залатать можно??

-нееет

-тогда доставайте спасательные шлюпки...

-Сэр , у нас нет спасательных шлюпок...

-а что есть?

-спасательный жилет , но только один...

Капинат подрывается , хапает жилет , одевает , и быстро выпрыгивает заборт...

-эээйй , Сэр ,вы чего , я же пошутил ,сегодня же 1-ое апреля...

капитан летит и кричит:

-ой ребяяткиии... похоже шутка не удалась...бл* что же я скажу на земле , какой нахер корабль , какая в п*зд* вотерлиния....матерился про себя капитан самолёта...

[Mili]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,

трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -

трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как

завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Quattro]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

-ОНА: Может мне уйти?

-ОН: Нет, даже не думай об этом!

-ОНА: Ты меня любишь?

-ОН: Конечно!

-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

-ОНА: Будешь меня целовать?

-ОН: Буду!

-ОНА: Будешь меня бить?

-ОН: Ни в коем случае!

-ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

[vo_one]

сравнительный тест-драйв: "IKARUS-Гармошка" и "MASERATI Quattroporte"

Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и "Икарус", и "Maserati" трёхдверные. Но! Дверцы в "Икарусе" открываются автоматически, а вот в "Maserati" приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка") "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно.

"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания" А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".

Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долгове чней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.

Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля. В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в "Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

"Икарус" это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана "Maserati" - загадка.

[Quattro]

черный юмор-

Параалимпийские игры соревнования по плаванию

выходят участники кто без руки,кто без ноги,а

на последнюю дорожку выносят одну голову,свисток все прыгнули а голову кинули в воду она сразу пошла ко дну ее вытащили еле откачали и говорят типа че такое фигли на соревнования пришла нслит плавать не умеешь

-А она отвечает вот блять 5 лет учился ушами грести а мне какой гандон шапочку на голову надел

[Quattro]

О демобилизации (письмо министру)...

Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

[vo_one]

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

[Quattro]

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:

- Господа, я пошел поссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...

- Например?

- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...

Поручик опять привлекает внимание к себе:

- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

- Поручик, ну что вы...

- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой!

[Quattro]

во вообше супер анекдот на автомобильную тематику

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:

- Помоги, братан, с кем не бывает!

Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.

Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".

"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

[MAXSUS]

Плавать Герасим учил еще хуже чем разговаривал.

[MAXSUS]

В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Согласен на фсе 100