Свежий анекдотец! )))

[moll]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Зачем ты его зовешь?

Змінено 12 лютого, 2015 користувачем Евгения
Матозаменители запрещены

[Joker]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:

"На светофоре можно? "

Он в ответ:

"В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

,,,

Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! 

 

,,,

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"! 

[ivf]

В лифт вошла, за мной мужик 
Вслед успел вломиться, 
Встал напротив и глядит 
Как маньяк-убийца. 

Я со страху замерла 
Но не растерялась, 
Словом — маху не дала 
Резво защищалась. 

Говорю — послушай ты 
Если только тронешь, 
То тебя мои кенты 
Здесь и похоронят! 

У меня в кармане ствол 
Пристрелю в два счета! 
Стой не рыпайся козел 
Коли жить охота!!! 

Я крутая и меня 
Вся округа знает! 
На районе вся братва 
За меня бухает !!! 

Вор в законе мне общак 
Доверяет смело! 
Так что понял ты вахлак 
С кем имеешь дело!!! 

Лучше сразу выходи 
Олух беспонтовый!!! 
Он ответил… — Гранд мерси! 
Я - ваш участковый.

[lyolik]

Песня про турбину:

 

От улитки, станет все быстрей..
- От улитки в движке мощность так проснется 
- Поделись отчетом для клубней 
- И респект к тебе не раз еще вернется! 
- И тогда наверняка 
- Мощью пнёт она тебя 
- И резина заиграет как на скрипке... 
- С атмо движкой, как всегда, 
- Начинается возня 
- А в итоге все закончится улиткой...

Змінено 25 лютого, 2015 користувачем lyolik

[NightFalcon]

ЗАЗ мечты становятся реальностью! Цены на ЗАЗ снижены до 23 660 грн.
19.02.2015
Успей приобрести автомобиль в Автоцентре на Столичном с невероятной выгодой.
255 840 грн.

 

Не знаю как Вас, а меня порвало

[ivf]

Я и моя девушка.Процесс кунни-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кон**ет...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...

 

 

Вона: -У мене щока болить.

Він (цілує  - А так?
Вона: -А так не болить.Ой, а щось шийка поболює.
Він (знову цілує - А зараз?
Вона: -Вже не болить)
Поруч сидить дідок і каже: -Хлопче, а ти геморой лікуєш?

[Trifan]

Друзья, спешу поделиться своим опытом. 

Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше! 

Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:

1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…

2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!

3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.

4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.

5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера! ☺ Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!

6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, ска, щелочке! 

7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…

Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!

Змінено 4 березня, 2015 користувачем lyolik

[gorez]

"О сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель."

[varnyk]

СМС на телефон водителю:

Вася если ты еще жив,

остановись и затяни колеса!!!!

Пацаны с шиномонтажа.

[Joker]

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

* * *

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

[Собко Михаил]

-Скажите, а у Вас есть муза???

-Нету. Вот такая в зызни зопа....

[alves]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[Joker]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?) 

[G.m.]

шутка.. 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Кипарис]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак «50».

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая

- Заткнись, дура!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

[Joker]

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

***

Програмист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

***

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

[G.m.]

дети говорят о... )))

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[АлександрНик]

Toyota это надёжность, Honda это болезнь, Mitsubishy это не простой выбор а NISSAN это сцуко характер!!!

[Valentt]

- Батюшка, да у вас никак новый джип появился. 

- На все воля Божья. 

- В храме же крыша протекает! 

- Против воли Господа идешь, отступник?

[G.m.]

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

В одесском переполненном автобусе:

– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

[Alcull]

— У меня сын родился! 

— На кого похож? 

— На меня пьяного! — 

? 

— На всех кричит все время и ищет сиськи... ))

[moll]

«Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.

Целую. Твоя дочь Лена.»

[moll]

2:30. Взмах черно-белого жезла.
Мент: -Здравствуйте...
Я: -доброе утро.
М: -что?
Я: -здравствуйте.
М: -батальон ГАИ.[пауза]
Я: -а дальше?
М: -что "дальше"?
Я: -а что дальше?
М: -дальше мне нужны ваши документы.
Я: -зачем?
М: -проверить.[передаю документы]
М: -почему не спите в такое время?
Я: -печеньки домой везу.
М: -то есть??!
Я: -то и есть.
М: -спиртное употребляли?
Я: -да, два года назад.
М: -наркотики?
Я: -спасибо.
М: -что?
Я: -спасибо, не буду.
М: -это хорошо.
Я: -больше останется.
М: -не останется.
Я: -конечно, вся ночь впереди.
М: -что вы несете?
Я: -ответственность.
М: -за что?
Я: -за тех, кого приручил.[долгая пауза, задумчивый взгляд]
М: -проезжайте.[отдает документы]

[Репин 71]

Винайшли японці спирт міцністю 300 градусів. Вирішили випробувати. Кому не дадуть - всі згоряють!    
Приїхали в Україну, бачуть трактор їде. Дали вони трактористу Васі свого спиртяка. Той випив,    все відмінно, сів у трактор і поїхав.    Потім бац - вистрибнув, по землі повалявся, встав, все нормально, зазіз в трактор і поїхав дальше, потім знову теж саме і так декілька разів.   

Наздогнали його, і запитують:
- Ти чого?  
- Спіртяга-клас!      Тільки, як перднеш - фуфайка загоряється!   

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, знаю я одного такого тракториста... і 500 градусів бахне і поїде далі ))) ще й на ранок буде наче й не пив )