Свежий анекдотец! )))

[Joker]

Останавливает машину инспектор ГАИ.

Водитель (возмущенно

— Но, я же ни чего не нарушил!

— А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите. 

[chelovechik]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Joker]

Подходит новый русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько? — 150 долларов  за километр. — А почему так дорого? — Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист". 

[Joker]

Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!

[krig]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на поллитра — запросто!

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[Joker]

Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф.

Водитель: — За что?

Гаишник: — Здесь проезд запрещен.

Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

[Joker]

Водитель возмущенно говорит гаишнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный

[alves]

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? 

— Есть! 

— Удали...)))

[Joker]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался. Гаишник отвечает: — А спорим на 100 баксов, что не попался!

[Oboloni4]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

 

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!

 

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

[strelokr]

Анекдот по темі:
Йде з лісу натруджений чоловік, пива хоче, грошей нема.
Зайшов до жида - "Позич гривню". 
"Добре, на тобі гривню, віддаш дві" і бере сокиру в заставу.
"А чому такі відсотки високі".
"Бери багато відсотки будуть менші".
"Ну добре" каже чоловік і з гривнею в руці направляється до дверей.
А тут жид до нього: - Зачекай, а де ти візьмеш дві гривні, коли ти сьогодні немаєш жодної?
Почухав потилицю чоловік і каже : - А дійсно!
Тоді - каже жид - давай ти зараз погасиш відсотки і забирає гривню, а позику віддаш потім.
Та добре - каже чоловік, виходить на вулицю і думає : як це так: на пиво як не було так і нема, сокири нема, і ще й гривню винен.

[Joker]

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

[Oboloni4]

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[gorez]

В палате после дня ВДВ 3-е больных...двое в тельняшках с поломаными руками ногами, головы перебинтованы, а один полностью в гипсе.

Врач на оходе - к тем, что в тельняшках - ВДВшники!?

Те в ответ - ДА!

А ты кто (к третьему)?

Я професор филолог...

А как ты сюда попал?

Сижу в баре пью пиво, рядом эти двое...

Один из них, за очередным тостом, встает и говорит - что у них в роте был один хер...

И что спрашивает врач?

Ну я пповернулся  и поправил его, что правильно говорить не вроте, а ворту........вот так здесь и оказался.

[Oboloni4]

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
 
Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: — Я тебя люблю!

Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...

Англичанин: — І lovе уou!

Эхо: — I lovе уou... уou... уou...

Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

 

:lol:

[Joker]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Oboloni4]

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

 

 

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

 

 

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

[Joker]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.
 

[Oboloni4]

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

 

 

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

[Joker]

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

[Oboloni4]

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

 

 

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

[Joker]

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

[WAC47]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: “Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела” (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили даже документы не проверили: “Езжай быстрее, наваляй им там”. Аналогичная ситуация сом ной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: ”Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, сосдека сказала муж домой любовницу привел.” Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заплняли! Вот она гребанная мужская солидарность.

[chelovechik]

Вот она гребанная мужская солидарность

   

давно так не смеялся.   

Змінено 21 січня, 2015 користувачем chelovechik

[Joker]

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.