Свежий анекдотец! )))

[Vakula]

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином. . .

- Господи, ты опять это сделал!

[rusan]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Centurion_Z]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вые%у?

[serge84]

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

[lejik]

Поймал мужик золотую рыбку:

-Хочу маленький заводик,дом машину.

Рыбка:

-Хорошо,но в кредит или по лизингу...

-Так,вибирай:на сливочном или на растительном.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Иногда выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.

Дверь открывает жена.

Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:

- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...

Мужик обалдело заходит домой.

Жена:

- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...

Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...

Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.

Он подходит к ней и ласково спрашивает:

- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?

Жена:

- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

[serge84]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает

судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку

ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка

скрыться с места происшествия.

[pih]

Я житель Харк. обл., мені 24 р., я одружений на вдові 40 р., що має 20-літню дочку. Мій батько женився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Так. чин., моя пасербиця стала моєю мачухою, раз вона дружина мого батька.

У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оск. він брат моєї мачухи. Так. чин., мій син тепер мій дядько.

Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, оскільки він є сином мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері кого-небудь є його батьком, виходить, що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина.

Так. чин., я став власним дідом.

З огляду на вищевикладене, пан міністр, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

[lejik]

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Надпись в маршрутке:

"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!"

Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.

- Покупка машины - дело серьезное.

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.

- Что, так удивился?

- Нет, так прикрывался.

Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.

[Михаил К]

не анекдот, но ггг

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с

булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то

автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в

руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом

поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши

сотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом

возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,

ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

[-= Phoenix =-]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к сисадминам:

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 50-500$, определяется по результатам собеседования.

[DL_PV]

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!

[Михаил К]

Вчера самого большого леща поймала жена рыбака Ивана, не разбудив его на рыбалку.

[Kertis]

К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к

празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.

- Здравствуй, Абрам.

- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?

- О чем речь! Конечно!

- А вчерашний?

- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...

- Ну, тогда приходи завтра.

[andriy11]

......Гаишник останавливает машину дачника:

- Так, штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

То Кертис

Аватарка - бомба!!! ))) Это ты так у себя в Одессе на пляже загорел или же ездил за бугор? ))))))))))))))))))))

[andriy11]

Официант, откуда вы мой ИНН знаете?

И зачем вы его мне в счет записали?

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление

проводницы.

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -

пидоры, но чтобы настолько..."

С точки зрения гаишника, собаки е...тся методом частичной погрузки...

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?

- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я не нахуй иду.

[Kertis]

перед выступлением Медведева к нему на сцену выбегает сотрудник, чтобы

снять с пиджака Дмитрия Анатольевича ниточку. "Не надо, – громко

останавливает его Путин. – За ниточки здесь дергаю я".

P.S . А аватарку я спер на фишках ! НА море давно не был , так что загарчик у меня чуть спокойнее !

[andriy11]

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Всем хорошего дня!!! )))

[andriy11]

Хоть и баянЪ

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы

постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Котя]

alena kisa :

Какой у тебя рост вес глаза?

Zdraff :

ну.. сантиметра полтора рост... А вот взвесить его сложнее...

*****************

жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

*****************

(нетовское)

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!

[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?

Daredevil: шпага

[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

******************

- эй, чувак, та стой!

- Чиво?

- Дай закурить!

- Я не курю!

- Тю, ну тада дай позвонить!

- Я не звоню...

*******************

Семья роботов. сынок-робот у мамы спрашивает:

- Ма, а чо уна седня на обед?

- Болт!

********************

"На своем дне рождения я выпила один бокальчик пива, литр красного полусладкого, три стопочки водочки, две рюмочки коньяка и фужерчик вкусного ликера, а вечером меня стошнило. Подскажите, я наверное беременна?"

*********************

"Слабое звено"

Ведущий задает вопрос игроку:

В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

И: Лодка.

В: Ответ не верный, Герасим…

И: Погодите, а что, лодка говорила?

[lejik]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П"

- Патруль?

- Не подходит - "Пост"?

- Не подходит - "Пикет"?

- Не подходит

- Посмотри на последней странице

-.... "ПИЖАМА"!

[serge84]

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:

— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.

Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.

Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.

— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители т*ахаются!

— Что? Как? Прямо во дворе?!

— Да нет, он тоже на балконе стоит.

[Ык]

Рассказал(а) Анатолий

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с

булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то

автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в

руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом

поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши

пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом

возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,

ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[LAVe]

Добавлено: Ср Июл 23, 2008 10:14 Заголовок сообщения:

Заправляюсь на BP, время позднее...

Добавлено: Сб Авг 02, 2008 13:40 Заголовок сообщения: дело привычки

Заправляюсь на BP, время позднее...

повторенье - мать ученья

[Ык]

чукча не читатель, чукча писатель

[serge84]

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:

- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их

сведем для приплода.

- Давай только как я узнаю, когда он захочет?

- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.

На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у

борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:

- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.