Свежий анекдотец! )))

[Олег Иванович]

Папа спрашивает дочку: У вас в садике уже топят?
Та отвечает. Нет, пока только в угол ставят.

[RED FOX]

- Як вас звати?

- Василь.

- Діти є?

- Так, син Василь і дочка Василина.

- Тварини є?

- Кіт Васька.

- Ми не можемо вас взяти на посаду креативного директора.

Змінено 6 грудня, 2014 користувачем RED FOX

[moll]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.

И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, мля?!..

Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в овне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с унитаза слез...

Змінено 8 грудня, 2014 користувачем moll

[alves]

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!))

[lyolik]

— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Гривны.

[Garfield]

ой нимагу.)))) прочитал название реальной статьи и офигел)))... 
это ж сколько пить нужно))))

Гендиректор «Укрспирта» подозревается в злоупотреблениях на 200 млн. грн.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

Змінено 12 грудня, 2014 користувачем Garfield

[badman]

[RED FOX]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить..

[RED FOX]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь

Ученые-генетики скрестили кролика с кротом. Зверек абсолютно слепой, но уж если кого нащупает…

[STRIKER]

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА,

ИДЁТ НА КУХНЮ,

ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ,

ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА,

ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЕТ.

ИДЁТ ОБРАТНО,

ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ,

ЛОЖИТСЯ СПАТЬ.

ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- З@ЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

[STRIKER]

пробовал перейти улицу по зебре...
напрасно потеряны 15 минут...никто не остановился...
потом взял кирпич в руку,и с ехидной улыбкой пошел через дорогу....
остановились все,даже гайцы с мигалкой....  
улыбайтесь.улыбка творит чудеса!!!

[Joker]

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[RED FOX]

- Сёма, почему бы вам не жениться на Розочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко??! Да она когда плачет, у неё слёзы текут крест-накрест!

[Joker]

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?

— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

[Андрюха zp]

"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.

[lavka]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[AlexejSY]

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля.

Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

[СержЛанос]

В этой шутке есть Доля шутки!

[Андрюха zp]

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

[Joker]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


 

[Андрюха zp]

 Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то.."

 

 

 

 

 Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.

Змінено 30 грудня, 2014 користувачем Андрюха zp

[Joker]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

[Андрюха zp]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь

[Joker]

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

[maho]

Очередь за огурцами.

1-я женщина:- Мне подлинней!

2-я: - Мне попупыристей!

3-я: - А мне все равно, мне для салата.