Свежий анекдотец! )))

[RED FOX]

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрая дочь спросила: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?.. Да, блин, и когда динозавры вымерли тоже рыдала.

 

Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!))

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[RED FOX]

Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " Е@ твою мать" ... И в 8 :00 я уже на работе

 

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья" - радовалась Таня, еще не подозревая, что сегодня уже вторник)))

[G.m.]

СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ С МЕТЛОЙ... (на рынке купила)..... ПАРЕНЬ ДООООЛГО СМОТРЕЛ НА МЕНЯ..... ПОТОМ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И С УЛЫБКОЙ СПРОСИЛ: "ЧТО - НЕ ЗАВЕЛАСЬ?????????"

[MTE]

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[G.m.]

уже есть следующая часть)))

[Genya_F]

Петро замахнувся на святе...

Але батюшка ударив першим! -)))))

[arkur]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,         

,и не одна и не тока домового и лешего и русалки и бог знает ещё какой нечести... 

[RED FOX]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?)

[Vitalliy]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?)

Может фотками?

[Druid]

Жена мужу:

-Дорогой,ну когда ты уже мне купишь машину и мы поедем кататься по Европе?

Муж:

-Это я то дорогой???

[Varajan]

Путь к сердцу женщины лежит через как ты похудела.

[catkiev]

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Валерианка прекрасно успокаивает. 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты

- У тебя до свадьбы с женой что-то было? 
– Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. А диван мы уж после свадьбы купили!

 

- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...

[Ralmark]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы. 

[RED FOX]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[RED FOX]

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[RED FOX]

Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки... :mrgreen:

-Розочка , шо я тебе имею сказать ,ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор ,

но ... стринги таки , надо одевать узкой полоской назад.

[Собко Михаил]

Представил Розу в стрингах

[badman]

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом , с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хрена прятаться-то , она же ядерная.

[badman]

- Папа, а правда, что от Интернета тупеют?
- Ы! Лол!

[RED FOX]

- ой, какие они миленькие, хорошенькие, маленькие...

- руки от моих сисек убрал!

[badman]

- ой, какие они миленькие, хорошенькие, маленькие... - руки от моих сисек убрал!

это ты кому?

[RED FOX]

Это я в общем ))

[RED FOX]

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

[MTE]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и сл едовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[badman]

:rofl: