Свежий анекдотец! )))

[RED FOX]

Артем, пять баллов!!! Поржала )))

[RED FOX]

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:

- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня грудь такая маленькая, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?

Доктор:

- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.

Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.

- Только знаете, при сексе может сначала немножко скрипеть, так вы не бойтесь – это идет притирка… Потом все нормально будет.

Идет брачная ночь. Все дела… И вдруг что-то поскрипывать начало. Муж в ужасе вскакивает с жены.

Она:

- Да ты не бойся, это у меня скрипит.

Он – ей:

- Уф… А я уж думал, это у меня отвинчивается.

[RED FOX]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

*****

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

[ivf]

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик...

[RED FOX]

-....Любит!Не любит!Любит!Не любит!....

-Доктор оставьте в покое мои зубы!!!

__________________________

Подруга пришла грустная.

-Что случилось?

-Была на похоронах, поймала венок

[RED FOX]

-Доктор!У меня член пропал!!!!

-Как так пропал?!

-Ну был....а потом....пропал!

-Ну снимайте штаны.......ну чтож вы, батенька,...вот же он висит!

-А Вы понюхайте! .....

[arkur]

-А Вы понюхайте! ....

 вот ты...

[Yellow]

+1

[strelokr]

Дорогая Водка! В прошлый вечер мы договорились, что ты поможешь мне стать умнее, красивее и я буду лучше танцевать. Я видел видео, надо поговорить.

[RED FOX]

- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.

- Это купальник...

[catkiev]

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

 

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

 

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

 

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

[RED FOX]

- Леночка, мне кофе!

- Николай Алексеевич, сегодня выходной, отойдите от домофона!!!

[lyolik]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,  

[arkur]

Вот девка зажигает,скажи Лёлик 

[lyolik]

Вот девка зажигает,скажи Лёлик 

ващще нипадеццки

[RED FOX]

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!

[RED FOX]

Если уж выбирать между Альцгеймером и Паркинсоном, то пусть будет Паркинсон. Потому что лучше разлить виски, чем не вспомнить, куда ты его поставил!)))

[RED FOX]

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой-нет.

[RED FOX]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста...

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[RED FOX]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.

Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь.

Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?»

И тут что-то пошло не так.......

[RED FOX]

Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые,потому что они точно уверенны,что их полюбили не за сиськи.

---

---

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

---

---

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Змінено 30 липня, 2014 користувачем RED FOX

[maho]

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

 

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Змінено 2 серпня, 2014 користувачем maho

[RED FOX]

– Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!

– Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?

– При чём тут Фрейд?

– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

[neoman]

Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...

[Varajan]

Знаете ли вы, что: 150 грамм ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.