Свежий анекдотец! )))

[Varajan]

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А ножницами нельзя!?

[catkiev]

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

 

- Доктор, я очень нервничаю во время уроков вождения. - Не огорчайтесь, рано или позно научитесь. - Но доктор, я же инструктор!

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

 

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

— Тогда я прошу десять билетов — один себе, и девять — вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

— Внутрь пройдете, или вам вынести?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

[vag]

КАТЕРА

 

 

 

 Довелось немного походить на подобной плоскодонке, хоть и другого назначения.  До сих пор помню, как пытался уснуть в шторм в кубрике и после каждого удара днищем о воду подлетал на койке. Точнее верхняя часть туловища и голова подлетали, а ноги нет, т.к. спал башкой к носу.  Плюнул и ушел в кают-компанию, там в кресле удобнее оказалось спать.   А сосед не ушел и его со второго яруса выбросило. Хорошо что не разбился. А еще отлично помню зеленые тени, шарящиеся и сидящие по углам , с одной мыслью в потухших глазах: "добейте меня!"       При этом гальюн почему-то пустой обычно. Зато какая лафа тем, кто не страдает от морской болезни. Обжираловка натуральная, порции - бери скоко хошь.    

[maxi]

Вовочка утром спрашивает у мамы 

мам а что наш папа ночью укакался 

мама в ответ .нет сынок 

вовочка а почему ты пол ночи говорила ДОЛГО Я ЭТО ГОМНО В РУКАХ МЯТЬ БУДУ

[N1ghtmare]

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
***
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

***

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

***

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

***

[Krishtijan]

 

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть                      

на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

 

На кухне Одесской комуналки:

- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я

разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

[jekson1311]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

[jekson1311]

Смешные фразы спортивных комментаторов-

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[RED FOX]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...

[RED FOX]

Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов…))

[Drugdoc]

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

[RED FOX]

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))

[krig]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

[jekson1311]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[RED FOX]

если твоя чашка только наполовину полная... возможно, тебе нужен лифчик поменьше...

[RED FOX]

Йде собі порядний вуйко Львовом,

Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.

Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком,

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”

[SergXP]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

чем меньше женщину мы любим 
тем хуже борщ и жиже квас 
и дети както не похожи 
на нас 
© Boroda 

ни на каштанку ни на тётку 
не отзывалась эта мразь 
лишь удалялась на болота 
светясь 
© M.D. 

а сколько шпаг у нас четыре 
а бёдер семь а пальцев сто 
давайте с самого начала 
мы кто 

ян с криком бегал по палатам 
с тяжелым гаечным ключом 
он был вобще довольно странным 
врачом 
© Александр Абабков 

нашол в сарае магнитолу 
из девяностых звук дерьмо 
а та мне жалобно донт хёрт ми 
но мо 
© Александра Стрельникова 

румяный толстый и весёлый 
лежит тюлень на берегу 
я не тюлень но точно так же 
могу 
© ай эм 

мечтанье тайное у каждой 
добропорядочной свиньи 
залезть на горку в аквапарке 
и ўиииииии 
© phort 

вчера за ролик с балалайкой 
где голым прыгал мой дружбан 
я получил сто тысяч лайков 
и в жбан 

эйнштейн к малевичу в квартиру 
проник с улыбкой на лице 
и на квадрате накалякал 
эм цэ 
© Лось Иноостровский 

аркадий женщин привлекает 
то как изба горит огнём 
то вдруг поскачет длинногривым 
конём 
© ай эм 

черты лица теряют форму 
рыхлятся органы внутри 
снеговику хреново очень 
в плюс три 
© bu6lik 

лежу у самой кромки моря 
немножко пьяный ну и пусть 
то море на меня накатит 
то грусть 
© SergRomich 

боб марли тане выслал мячик 
обратно в краснодарский край 
с пометкой выловил no woman 
no cry 
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром 

пришел бетховену по почте 
какой то странный коробок 
с письмом дарю тебе нужнее 
ван гог 
© Алексай 

я всех подряд спасать не стану 
кричит рассерженный мазай 
а только ёжиков пингвинов 
и зай 
© Дей 

ищу по жизни козерога 
а попадаются мне в ней 
овны причем один другого 
овней 
© kalmagloster 

как хорошо сегодня в морге 
прохладен чист его уют 
все портят только практиканты 
блюют 
© Azov 

я ненавижу твой тэ девять 
когда ты пишешь мне люблю 
он пишет вышли денег сука 
я шлю 
© Цай 

вороне как то вместо сыра 
господь послал тирамису 
и этим очень озадачил 
лису 
© Трёхдюймовочка 

мячей резиновых эскадры 
неслись гонимые невой 
не так был страшен облик тани 
как вой 
© bu6lik 

лежит у маленького коли 
в карманах тридцать желудей 
и он богаче всех на свете 
людей 
© ретровирус 

пруд пересох, на дне бутылки 
парк весь кустарником порос 
и не поёт про это место 
атос 
© Келль 

а если б я была царица 
то я б для батюшки царя 
царь не дослушал и женился 
а зря 
© Артём Вороныч 

надёжа царь у вас родился 
не то чтоб сын но и не доч 
кароче ржака приежжайте 
кароч 

ты что то пишешь на окошке 
а я смотрю маршрутке вслед 
и сквозь слезу читаю юлбюл 
ябет 

вениамин спасал оксану 
от нападения лося 
потом глядит спаслась оксана 
не вся 

ты говорила что не знаешь 
откуда у меня рога 
наверно кальция избыток 
ага 

блондинке в голову стреляли 
должно быть мозг ее задет 
все смотрят в дырку с интересом 
ан нет 

вшивая вместо сердца почку 
сказал с улыбкою хирург 
«конечно так он жить не будет 
но вдруг» 

не понимая технологий 
ты здесь мозги мне не морочь 
сказал монтёр сажая люстру 
на скотч 

спасите доктор постоянно 
мне снится голый джигурда 
заплакал доктор видно та же 
байда 

какое море дорогая 
мы в отпуск едем по грибы 
и наслаждаемся закатом 
губы 
© Вороныч 

войди в мой дом порой осенней 
развей тоску создай семью 
куда ж ты в обуви то прёшься 
убью 
© Дей 

дыхнул в ладонь украдкой брежнев 
разгладил брови вздёрнул нос 
ну всё подумал чаушеску 
взасос 
© Bruce 

ища существованья смысыл 
внутри себя любовь ища 
пойми что счастье ведь не завтра 
а ща 
© violator 

будите всех я обосрался 
и жрать хочу аж не могу 
орал олег а получалось 
агу 
© NoMore muzz бес 

здарова пишет лор на справке 
здарова пишет ортопед 
хирург фсем чмоке в этом чяте 
превед 
© Пан & kotoromupoh muzz violator 

матроскин кто был твой хозяин 
с которым ты объездил мир 
я называл его обычно 
мессир 
© Лось Иноостровский 

пусть карл и клара постарели 
но пронеся сквозь годы страсть 
всё смотрят что бы друг у друга 
украсть 
© колик

 

[arkur]

Хз мож  ,но я поржал:
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, 100% 

Но ржу каждый раз когда читаю ))))

[arkur]

Рад шо улыбнуло

[catkiev]

- Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!!!

- Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

 

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

[lyolik]

Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

[RED FOX]

-Васька,а как силиконовая грудь на ощупь?

-Знаешь,Вован...Такое ощущение,как будто глючит гидроусилитель руля.

[strelokr]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, а как глючит гидроусилитель руля? 

[arkur]

Она не знает,у неё натуральные