Свежий анекдотец! )))

[LAVe]

...

Лаве, а ты об чем?

да так, бойанов в ветку накидали, а свежего раз, два и обчелся

[Котя]

...

Лаве, а ты об чем?

да так, бойанов в ветку накидали, а свежего раз, два и обчелся

так кидай свежие

каждый вправе выкладывать те анекдоты, которые он не слышал... а если их уже кто-то слышал... в этом же нет его вины?

[maerts]

Господин Поташёв, представьте, Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

ПИИИИИ... Минута прошла.. - Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

-Ответ принят.

Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей

[Antonio]

Ржал!!!!! :)

[Antonio]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в

салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!!!

[maxRBS]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Котя]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанет

*******************************************

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

****************************

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Он притупляет чувство страха.

**************************

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".

Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:

- Предъявите договор на рекламу!

*****************************

- Что такое крайняя невезучесть?

- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,

которую ты когда-то там потерял.

****************************

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы

можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за

нее все, она успеет стать антикварной".

*********************************

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

*****************************

[Antonio]

- Любимый, скажи мне, я красивая???

- Да...

- А поподробнее???

- Да, красивая.

[Ярыся]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[Antonio]

Нормальному человеку чтобы выспаться нужно еще 5 минут.

[Stuff]

Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

[Centurion_Z]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

[First]

Может не совсем и анекдот, но:

На одноклассниках нашёл компанию в Днепропетровске. Знаете как называется? не поверите : ДРИГУ НАГУ при Президенте Украины

Убили нах)))))))))

[Ko$$]

"Да зае... уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Гість]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, три груди у женщины и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" — победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" — победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!

[Alex-nt]

Не судите строго, если чуть пошлый быдет, но про поташева тож ниче так...

Итак Киевская Русь, праздник... Сидит князь Владимир Ясно Солнышко со своей свитой. Едят, бухают... Перед ними выступает хоровод девиц, все красиво... И тут князю приглянулась одна девица, он послал за ней, привели, сидят беседуют. Мол что там как все хорошо ли? Тут девица осмелела, и молвит: княже можно вам вопрос задать? Князь: можно мол, коли осмелела так... Девица и спрашивает: а вот почему вас называют "ясно солнышко"? На что князь ответил: вот сейчас праздник окончится, все разойдутся, а ты останешься тут и быдесь сос...ь, Ясно? Солнышко...

[LAVe]

...но про поташева тож ниче так...

так про поташева свежачек и ништяк, а ясно солнышко... в общем, не помню, давно это было :roll:

[Tokyo]

Винни Пух в разных странах....

Англия – сэр Винсент Пуух.

Армения – Виник Пуханян.

Бельгия – Виннил де Пухильде.

Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.

Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.

Голландия – Винсент ван Пухкелен.

Грузия – Виначар Пухашвили.

Дания - Винни Пухсен

Израиль – Виннихак Пухберг

Индонезия – Виннилар Пухарто.

Индия – Виннира Пуханди.

Ирак – Виинидам Пухейн

Иран – Виниех Пухейни.

Ирландия – Винни О’Пух.

Италия – Винсенте дель Пухини.

Испания – дон Виннио Пухалес

Камерун – Кхвини Мбпух

Китай – Вин Ни Пух

Ливан – Виннин Пухнан

Нигерия – Виннибу Пухегбени.

Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер

Россия – Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Франция – Виниус д’Пухле

Швеция – Вин Пухсон

Шотландия – Винни МакПух

ЮАР – Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

[Женя Херсонский]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Antonio]

зачетно, может и себе залить ДТ, расход, наерное, меньше будет

[20vlad78]

Гы... Это он серьезно или пошутил??? :roll:

[Женя Херсонский]

конечно серьезНО Сам посчитай

[Женя Херсонский]

тоесть почитай в каком разделе находишься

[Aleks79]

Просыпается мужик под столом. В костюме, галстуке и т.п. Вылез - за столом гости сидят, во дворе народ танцует, шум, гам... Огляделся по сторонам, смотрит - друг его сидит. Он у друга спрашивает:

- Вась, а че мы отмечаем?

- Да ты че? Свадьбу!

- Чью?

- Твою!

- Во мать! Слыщь, а как жену то мою зовут?

- Да чи Галина, чи Полина...

- Еб...ться! ЧИППОЛИНО!!!

[LAVe]

...

- Да чи Галина, чи Полина...

- Еб...ться! ЧИППОЛИНО!!!

оно конечно боянчик, но все-равно порадовался тёсчу Полиной зовут частенько этот анекдотец вспоминаю

ПС: а-а-а-а... ЧиПолина