Свежий анекдотец! )))

[lavka]

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят- сковородками!

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

- Это для нас лужи -по щиколотку, море - по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь...

[Андрюха zp]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!

[smyshlen]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.

Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. 
Мартышка ему: - Бобер ты че! 
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Trifan]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[ivf]

- Дорогой , я больная , я не могу , вынь пожалуйста !
- Кончу - выну !
- Мне очень плохо , вынь пожалуйста !
- Я же сказал - дочитаю газету , возьму штопор и выну пробку из бутылки ! Больная она , руки у нее трясутся !
Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь !

 

 

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

 

 

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... РАС-ЧЕ-СА-ЛА!

Змінено 12 лютого, 2014 користувачем ivf

[strizh]

 

Оказывается, нардепы-регионалы часто застревают в лифте, потому что по привычке нажимают несколько кнопок одновременно

 

 

Россия — часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

.

 

Вау... Как пророчески....)

Змінено 14 лютого, 2014 користувачем strizh

[catkiev]

Вау... Как пророчески....)

Знать бы чьи это слова ))) обратились бы ещё. а так это копи-паст...

[makon]

Дмитрий Медведев в срочном порядке постановил перевести часы на час вперед, чтобы не кто не заснул на закрытии Олимпийских игр.

 

[moll]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Drugdoc]

Гинеколог — пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Hе так уж много…
- Да… Что-то неделька не задалась

[RED FOX]

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

— Сара, нам нужно на время расстаться!

— Изя, ты меня разлюбил?!

— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

[RED FOX]

Доктор пациенту:

- Как Вам новые свечи от бессоницы???

- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец!!!!!!!!!!!!

[RED FOX]

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Excel.

- Вы, приняты.

[bacilass]

Ctrl+ стрелки (вниз, вправо) - творят чудеса.

У меня один студент первокурсник решил проверить меня на занятии по информатике, когда я рассказывал сколько ячеек в Екселе. Пол пары колесико  мышки крутил, а уж потом я ему великую тайну сочетаний клавиш открыл 

[Александр29]

Ctrl+ стрелки (вниз, вправо) - творят чудеса.

У меня один студент первокурсник решил проверить меня на занятии по информатике, когда я рассказывал сколько ячеек в Екселе. Пол пары колесико  мышки крутил, а уж потом я ему великую тайну сочетаний клавиш открыл 

 

:rofl:

 

А если этих ячеек не хватает?

[Drugdoc]

Встречаються два ковбоя: 
- Уменя самая быстрая рука на диком западе 
- А я предпочитаю женщину

[RED FOX]

Реальная история:

Зима на улице -20

Захожу на работе в гальюн по нужде. Гальюн цеха металлообработки (не отапливаемый). в одной из кабинок стоит гл. инженер (тучный мужик за 55) и ковыряясь в ширинке пыхтит. на вопрос что случилось? выдает: " Так замерз что найти не могу"

[RED FOX]

У девочки не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицой.

[RED FOX]

-Что слушаешь?

-Слушаю как чайник кипит.

-Офигеть. А кто поёт?

-Хор страдающих молекул.

Созрел адский план! Поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с*ка шерстяная. -))

[Drugdoc]

— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

[SoulOfONYX]

Проблемы выбора с которыми когда-то сталкивается любой автомобилист:

1. Год выпуска.
а) б/у говно — будут сыпаться
б) новые говно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие говно — нет настоящего японского качества
б) японские говно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно — нет вообще никакого качества
г) французские говно — потому что говно и все
д) американские говно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый говно — жрет много
б) Дизельный говно — ремонтировать дорого
в) Гибрид говно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка говно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний говно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан говно — холодильник не влезет
б) Хетчбек говно — багажник маленький
в) Универсал говно — на фига этот сарай
г) Купе говно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно — дует
е) Автобус говно — большой слишком

7. Класс авто
а) А говно — мопед с крышей
б) B говно — едет как мопед, жрет как машина
в) C говно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно — ну и как парковать эту корову?
е) F говно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый говно — обгонять не получится
б) Левый говно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка говно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно — все видно с улицы и жарко

[N1ghtmare]

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

 

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

 

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

 

– Ты зачем на работу ходишь?
– Для массовки.

[bacilass]

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

 

(или это в ветку гнева или полит уголок?)

Змінено 26 лютого, 2014 користувачем bacilass

[Drugdoc]

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

[solotaia]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.