Свежий анекдотец! )))

[Репин 71]

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят

[yudid]

 Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

[Luca Brasi]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…

[krig]

- Ты чего весь в синяках? 

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! 

- Так выкинь его! 

- На, блин, сам попробуй его выкинь!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?

Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?

- А это, сынок, для преферансистов...

[gorez]

Провожают дальнобойщика на пенсию...

колеги мудруют...

- а давайте ему телик модный подарим!?

... у него уже есть!

- а давайте ему кресло удобное подарим!?

...тоже есть!

- а давайте - то, се, и т.д. и т.п.

...тоже есть!

...???..

- а давайте проститутку нормальную, за пару тыщ, а то что он всю жизнь на "плечевых" по 50руб. =)...

Ну так и собрались, поздравили, и говорят:

- иди твой подарок в спальне...

Заходит именинник и видет как на кровати лежит клевая девица и натирает "одно п... место" кремом....?

Дальнобой стал и смотрит, потом срывает с шеи золотую цепяру и начинает на "хозяйство" наматывать...

Девченка (испугано) спрашивает:

- Дяденька, а что вы будете делать?

в ответ:

- а ты че дура! думала, что я в гололед без цепей поеду?.... 

[Luca Brasi]

Проводы в армию были

на столько буйными, что

с утра один отправился

служить, а другие сидеть

[wowa]

 Вовочка приходит домой:

- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!

- Да? И что она сказала?

- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

[chelovechik]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 Слушать до конца

Змінено 30 грудня, 2013 користувачем chelovechik

[Luca Brasi]

После встречи Нового Года пьяный мужик обращается к милиционеру:

-извините, как мне дойти до вокзала?

-прямо

-тогда мне не дойти...

[Sashka]

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток

- Уважаемый, анализы показывают что у вас белок в моче
- ААА, это что у меня яйцо протекает?! 

Зупиняє даішник далекобійника. Виходить шафа два метри ростом, а даїшник метр у стрибку .
- Мені здається ви перевищили швидкість!
- Тобі здається чи перевищив!
- Мені здається ви п'яний!
- Тобі здається чи я п'яний!
- А ну нагнися і дихни!
- Ні фіга, докуди виріс, там і нюхай!!

[Dima-77l]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

[skryab]

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка".

Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку.

Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р"...

[Vitalliy]

От клятий Т9 

[vkalarash]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, сочувствую.....

[skryab]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, тихо-тихо...

это ж раздел анекдотов... я скопипастил с тырнета, а не поделился своей историей...

Хотя и в реальной жизни Т9 добавлял совсем не веселых ситуаций, особенно когда руководству в спешке информацию скидываешь СМС-кой...

[Guardian]

я скопипастил с тырнета, а не поделился своей историей...

Видишь какие у нас сочувственные одноклубники )))))

[Vitalja]

У меня с женщинами в сексе

Никаких проблем.

Только все почему-то кричат

Развяжи меня скотина.

[skryab]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...

 

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама... это мама жены!

 

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:

- А вaм мужики не к нaм

- А кудa? - ошaлели мужики

- Врaч:

- Вaм в кукольный теaтр

 

Дорогие мужчины!

Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы...

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

[Dima-77l]

Решил муж жену проверить на верность. Сделал вид, что на работу ушел, а сам - спрятался под кроватью. Час спустя к жене пришел любовник, они ложатся на кровать, и жена говорит ему: — Слушай, Васька, я хочу от тебя ребенка! — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и навыки, запеленала Васю в простынь и пошла за соской на кухню. Тут муж вылезает из-под кровати, подкрадывается к обездвиженному любовнику, склоняется над ним и орет ему в ухо: — Агу, Васенька, Агу!!!! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Kiryxa]

У нас с мужем на завтра намечен очередной день примирения. Это как? - Едем в магазин, я примиряю, он соглашается)

[Kiryxa]

Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

[ivf]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне.

[Депутат]

Вовочка идет по коридору и бубнит под нос,Директор школы спрашивает что случилось,вовочка говорит пукнул в классе меня выгнали , а сами остались ГДЕ ЛОГИКА???))))))

[Андрюха zp]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?

[moll]

Мальчик! Кем ты хочешь быть?

— Придурком!

— Почему придурком???

— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»