Свежий анекдотец! )))

[Luca Brasi]

Новогодняя ночь. На

посту ГАИ изрядно

подвыпивший гаишник

останавливает грузовую

машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и

спрашиваю - что у вас

сыпется из кузова?

- А я седьмой раз

отвечаю: "Зима-гололед-

посыпаю!"...

[Luca Brasi]

Нашел в зимней куртке 100 рублей.

Хорошо работать в гардеробе!

[yudid]

Удивительный напиток "Водка" - вкус один, а приключения всегда разные.

[Luca Brasi]

мальчик покупая вино, рассказал несколько серий Санта- Барбары тем самым доказав что ему 26 лет

[yudid]

Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

[Luca Brasi]

Гаишник останавливает

машину, за рулем

"браток", просит открыть

багажник. в багажнике

лежит "Калаш". - Что это?

- Калькулятор! - Какой калькулятор,

калькулятор с

клавишами, ну для

расчетов. - С клавишами

для промежуточных

расчетов, а этот для окончательных

[INboots]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Ха-ха))

Новогодняя ночь. На

посту ГАИ изрядно

подвыпивший гаишник

останавливает грузовую

машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и

спрашиваю - что у вас

сыпется из кузова?

- А я седьмой раз

отвечаю: "Зима-гололед-

посыпаю!"...

   

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

   

[N1ghtmare]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,ухты, какая у нас красивая одноклубница появилась=)

 

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет..

 

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

 

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души...
Но ты этого... не вспомнишь!

 

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему: Ты с какой палаты??!

 

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.

 

 

[Luca Brasi]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Змінено 30 листопада, 2013 користувачем Luca Brasi

[Luca Brasi]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

 

 

 

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[Vitalja]

прикол

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

      

Змінено 30 листопада, 2013 користувачем Vitalja

[BNG]

Дзен-буддизм по-русски:

- Будешь?

- Буду!!!

Дзенн..

[strizh]

 

 с сайта))))) Ржу не могу

  lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

  зира Может, ей свеклы подавать?

 

       Ой, блин... Так ржал, что своих разбудил среди ночи!           Будет теперь маме новая игра:"заставь куклу покакать!"...       

Змінено 3 грудня, 2013 користувачем strizh

[BNG]

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?

- Не менее 250 км/час.

- Как это?

- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

[ivf]

Мікола Янавіч прокинувся зранку, почистив зуби італійською зубною
щіткою, намазавши на неї американську зубну пасту, поголився
швейцарською бритвою, освіжив обличчя французьким одеколоном. Скип'ятив у
шведському чайнику воду, попив бразильської кави з польської чашки,
одягнув італійського костюма, начепив на руку швейцарського годинника,
замкнув двері будинка на англійський замок.
Сів до німецького автомобіля, увімкнув японську магнітолу. Взяв
фінського телефона і потелефонував до сина в Австрію. Приїхавши на
місце, поставив автомобіль на парковку, обладнану канадською системою
відеоспостереження та ізраїльською системою сигналізації.
Увійшов до будівлі, піднявся за допомогою бельгійського ліфта двома
поверхами вище, ступив у кімнату, де стояли журналісти з японськими і
китайськими відеокамерами та промовив у південнокорейський мікрофон:
-Наша країна щє нє гатова да євраінтеграциї! Мі павінні падтрімати
націанального вірабніка!

[Luca Brasi]

при выбросе хлама, главное не начать его рассматривать

Змінено 5 грудня, 2013 користувачем Luca Brasi

[Tryny]

Логическая цепь: появились деньги-появились женщины-пропали деньги- пропали женщины-появились деньги...  Если из этой цепи исключить одно звено, то можно стать миллионером

[Luca Brasi]

Маленький мальчик, под новый год вернулся из садика домой, весь поцарапанный. 'ты где был?. - хоровод водили вокруг елки'. 'откуда царапины?'. ' елка большая, а детей мало...'

[yurimik]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…

реально остроумно!

[Supostat]

> Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

[Luca Brasi]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

[Vitalja]

 

> Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

 

   

[yudid]

 Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

[troy]

при выбросе хлама, главное не начать его рассматривать

блин.. поздно прочитал

[moll]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.  
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.  
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:  
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?  
- Мы только что свернули с трассы номер 270.