Свежий анекдотец! )))

[Гість Freez]

Сочинение-фантазия на вольную тему.

Шестой класс.

После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.

Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей

1. Надежду Петровну

2. Ирину Антоновну

3. Сергея Павловича

4. Валентину Ивановну

5. Людмилу Васильевну

7. Зинаиду Ивановну

8. Светлану Сергеевну

9. Ирину Андреевну

10. Жанну Петровну

11. Нину Владимировну

12. Валентину Евгеньевну

13. Полину Викторовну

14. Ивана Николаевича

15. Софью Александровну

Потом их всех расстреляли."

[yarmola]

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

[Хирург]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин, член больше 50 см... он участвует в стрип-шоу.

И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Diesel_zt]

Приходит мужик в автосалон.

- У вас есть ксеноновые фары?

- Есть. У вас автомобиль какой марки?

- Chery Amulet

- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.

Мужик:

- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

[Ko$$]

Жена мужу:

- Милый, купи мне телефон с вибратором.

- ???

- ...

- ...Хорошо, только что куда должно быть встроено?

[Котя]

C утра заглянул в зеркало… Не узнал себя. Богатым буду.

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: “За отъезд!” Потом тянет его назад - “За приезд!!!”

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались…

[Гість Freez]

ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий

ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П-ДЫ. В.Кличко

ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко

[LAVe]

найди 10 отличий

Приходит мужик в автосалон.

- У вас есть ксеноновые фары?

- Есть. У вас автомобиль какой марки?

- Chery Amulet

- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.

Мужик:

- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское г..но!?

Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: “За отъезд!” Потом тянет его назад - “За приезд!!!”

этому анекдоту позавчера исполнилось тыщу лет

[Ko$$]

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!

Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..

Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!

- Визивали?

Мужик (испугано "Н-н-е-е-т"

Грузин (игриво "Визивали, визивали..."

[Kurdagan]

Россия привезла на евровидение 2008 весь свой движимый золотой запас. Это и Дима Билан , Плющенко и скрипач.

Но, я не понял почему на Эровидении небыло Волочковой? Или они побоялись, что она проломит лед?

[GlaS]

Технология производства Богданов:

1. выплавляют маленький кубик из желтой пластмассы.

2. нагревают его, и надувая получают БАХДАН нужного размера.

3. изнутри корпус обкладывается пенопластом, при чем клеится он к пластмассе на двойной скотч.

4. После этого пенопласт закрывают фанерой, чтоб не ковыряли и не жгли всякие упыри...

5. Ставят поручни жесткости, прикручивая их к к фанере и приклеивая скотчем (тем что остался) к пенопласту.

6. Ставят табуретки - ВСЕ! БАХДАН ГОТОВ!!! Еще педали для водителя и колеса с ИИИИИИИ тормозами ну и еще про ПЩЩЩЩЩЩ - двери не забыть!

Итого на один базовый Бахдан требуется:

1. Пластмасса - 1кг

пластмасса + синька = синий БАХДАН

пластмасса + охра = желтый БАХДАН

пластмасса просто = белый БАХДАН

2. Пенопласт с любой коробки из-под бытовой техники - 20 м2

3. Фанера, со старых шкафов и тумбочек - 15 м2

4. Поручни дюралевые (сталь тяжелая и движок плохо тянет) - 6 м

5. Скотч двойной - 4 рулончика

Дальше все зависит от конфигурации

на выбор заказчика:

1 табуретки простые

табуретки не простые!

2. обе двери ПШШШШШШШ

одна ПШШШШ а вторая как получится

3. шторки есть

шторок нетъ

4. гофра для обдува стекла со стороны пассажира

без гофры

выдержка из инструкции:

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАШ БАХДАН БЕЗ ПОРУЧНЕЙ ЖЕСТКОСТИ!!! при торможении он сложится и пенопласт будет сломан!!!

[Makska]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,

заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у

них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько

кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время

водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности

коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,

номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и

задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Centurion_Z]

Вовочка приходит домой после школы и говорит папе:

- Тебя в школу учлка по математике вызывает.

- Почему?

- Да задала вопрос сколько будет 7х8, я ответил 56, она спросила, а 8х7 я ответл а какая на х"й разница.

Отец задумчиво почесал голову.

- Действительно какая разница, ладно завтра зайду.

На следующий день:

- Па, ты в школе был?

- Не не получилось, завтра пойду.

- Ну тогда еще к физруку зайди.

- ???

- Да на уроке говорит подними левую ногу, я поднял. Подними правую, я и ответил, что мне на х"й упереться.

- Хм, в самом деле, ладно, заскочу.

На следующий день:

- Па, в школу ходил?

- Не опять не успел.

- Ну можешь уже не идти, меня исключили.

- ???

- Да вызвали к директору в кабинет, я прихожу, там училка по математике, физрук и учитель рисования...

- А учитель рисования какого х"я припёрся?!

- Вот и я это спросил.

[Ko$$]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым

холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

*********

Лошадь, - подумал ежик...

Ежик, - подумала Ксюша...

[@SPY]

Нам, мужчинам, сложнее:

с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

[Diesel_zt]

этому анекдоту позавчера исполнилось тыщу лет

От засада, юбилей пропустили, а такой повод...

А этот может посвежее будет?

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[Ko$$]

На укр. літ. вибираємо письмеників для написання рефератів… Я згадав, шо маю негалімі дані про Івана Драча…і так на весь клас:

— А можна я по Драчу?

вчителька (молода така, прикалістка

— Краще б ти реферат написав…

[Andry.]

Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры

Вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[lejik]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтаете -А вот кем вы работаете?

-Хирург операций на сердце провожу...

-И много платят?

-$ 20 000 за операцию...

-Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я то же... а мне всего 300 баксов платят...

-Хочешь так же как я, получать

-Конечно!!! Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:

-Ну давай, перебирай!

*** Трое мужчин спорит чия профессия древнее,

Строитель -

Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили

Садовник

-Да, куда уж вам! Наши специалисты еще Эдемский сад насаживали.

Электрик

-Что вы спорите? Еще до того, как Бог сказал: "Да буде свет", у нас уже вся проводка была проложена

*** Заходит зять в комнату и видит теща с метлой стоит. Он ее спрашивает

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?

***

- Мамочка, я еду домой. По дороге купить что-нибудь?

-Купи квартиру и живи отдельно

[serg74]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще 2 человека:

Один - армян, второй - грузин!

[Syopa]

Сообщение на форуме "ВАЗ".

"- Вчера разогнал свою "Приору" до 250 км/час. У меня вопрос: как почистить салон от говна? У меня велюр."

[Andry.]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет!

[Котя]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи!

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

************

Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память им восстанавливали.

Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!

Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит:

- А ну, дыхни!

************

Мужик в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

- А ты не подавишься?

- Будешь хамить - заставлю порезать!

[LAVe]

предлагаю переименовать тему в "Несвежий анекдотец"

[Котя]

Можно просто в "Анекдотец" или что-то вроде

Анекдоты для того, чтобы улыбать, радовать и поднимать настроение.

Лаве, а ты об чем?