Свежий анекдотец! )))

[Тимоха]

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...

 

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

 

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты зараза, уснёшь?!"

 

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

 

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

 

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. 

 

///анекдот удалён за несоблюдение правил/// catkiev

 

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! )))) 

 

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б.@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Змінено 6 серпня, 2013 користувачем catkiev

[Druid]

Стригу котов,возможна кастрация......в общем,как получится.

[murzilka]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

[Barmatun]

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!..

[Тимоха]

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

 

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

 

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

[catkiev]

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам

 

Оказывается, нардепы-регионалы часто застревают в лифте, потому что по привычке нажимают несколько кнопок одновременно

 

Россия — часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

 

Волан-де-Морт как девочка-подросток: у него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.

 

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

[catkiev]

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал с Троещины в другой район

 

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...

- Выгуливать-то все равно придется.

- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

 

Разговаривают две подруги: - Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?

- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

 

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....

P.S. Майя - козлы.!!!

 

Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете.

 

Если бы у вас был выбор: «покращення» или стихийное бедствие, то что бы вы выбрали – ураган, наводнение или землетрясение?!

 

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Скажите спасибо, что сам патриарх еще отражается.

 

Милевский отказался переходить в Ливорно – в городе не нашлось соответствующего его запросам ночного клуба"

 

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

 

 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[troy]

1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось.

[petrossss88]

- Ты что такой нервный? 
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... 
- Почему? 
- Да я еще не говорил им, что женился...

[murzilka]

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

[gennadi.]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

 

 

Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и что?!

Змінено 6 серпня, 2013 користувачем catkiev
отредактировано в связи с нарушениями правил форума

[Nikolas70]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

[BNG]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
 

[ivf]

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание... 
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

 

 

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Змінено 17 серпня, 2013 користувачем ivf

[MikeTS]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[ViryStyle]

Человек купил новый Ролс-Ройс. 

Проехал 100миль. Ему звонят из салона:

 - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем все исправим.

 - А как же я проехал 100миль?

 - На репутации. 

[Guardian]

Этот сложный русский язык. 
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? 
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. 
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. 
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Albert]

Рабочий день на этом лично у меня закончился. Начинаю смехотерапию!

[ivf]

- Бабусю, а хто така коханка?

- Це злодійка!

- А що вона краде, все що погано лежить?

- Ні, внученько, все що добре стоїть!

 

 

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, загубила свої плавки. схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- НЕ треба наді мною сміятися, - розсердилася вона.

Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів "

[troy]

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

***

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

***

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

[troy]

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

 

********

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

[bacilass]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

[BNG]

Испанские ученые считают что бокал вина в конце напряженного дня полезен для психики.

Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так вообще всё по барабану!

[vvv307]

Анекдот про Мужчин и женщин

 

На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают....
Тут смотрят - по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается тросс и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот....
- Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет....
Второй пригляделся:
- Да вроде та , по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках....

Анекдот про Врачей

 

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

[troy]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

 

************************************

 

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

 

********************************************

 

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

*********************************************
Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...