Свежий анекдотец! )))

[catkiev]

-А что за беспорядки сейчас в Турции?

-Да, это наши спортсмены после митингов поехали туда отдыхать.

[troy]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, :lol: друган как раз в турции

[Guardian]

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...

- Да я знаю, но тараканы просили...

[rusan]

— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!!!

— Адрес?

— Герцель, 34, кв. 12.

— Герцель? Это где?

— Та напротив шука.

— Напротив чего?

— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

— Говорите конкретно. Какой это район?

— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

— Но куда??? Адрес?

— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.

— Куда ехать?

— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

— Как к вам проехать?

— Та к нам все автобусы ходять.

— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

— Каких еще мароканцев?

— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах.

Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

— А–а, грузины?

— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.

— А–а, казахи?

— Та идить вы в жопу со своими шуточками.

Нашли время. Вы приедете или нет?

— Но мы не знаем такой улицы!

— Ну, едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

— По Яфо?

— Ну, а как же еще? Яфо — це ж центральная улица, ее все знають!

— Вы откуда звоните?

— Та из дому звоню. Горить все!

— Говорите конкретно — как к вам проехать?

— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

— А–а, Маркс?

— Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?

— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!

— Вы откуда звоните?

— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…

— А чего ж вы в Киев звоните?

— А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.

Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горыть!!!

© марьян беленький

[krig]

- Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Прибегaет мужик к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Жена:

- У меня дырка от серёжки болит...

Муж:

- Кто такой Серёжка?!..

[moll]

Жена хоронит мужа и причитает: Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит:

-Женщина, у вас дети есть?

-Да есть

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку.)))

[krig]

Приходит человек в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[ivf]

Звонок в дверь. На пороге мужик:

- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!

- Мужик, ты кто?

- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?

- Ну я...

- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?

- Обещала и что?

- Так критические дни у неё!

Одесса. На остановке стоит трамвай и ждет старую еврейку, которая еле тащит две сумки. Наконец она едва влазит в трамвай, все сочувственно смотрят на неё. И тут сиплый голос:

- Не могла быстрее, старая целка. ...

Трамвай во внимании замер. Тетя Циля выпрямилась и городов на весь трамвай:

- Да шоб у тебя в голове такая дырка была, как у меня там!

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечей в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения.

- Леха, скажи правду - ты голубой?

- Серега, ну хватит прикалываться! Мы с тобой уже семь лет женаты!

[andrey 1712]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошел!

[gennadi.]

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

[moll]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, :boyan:

[СаняV]

Это.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Змінено 13 червня, 2013 користувачем СеняV

[bronik]

На плакате у обочины обращение к водителю:

-Водитель, не забывай, что садясь за руль трезвым, вы беспринципно лезите в карман инспектора ГАИ.

Змінено 16 червня, 2013 користувачем bronik

[shibby]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, :boyan:

Тем не менее (уже не первый раз) ржу с этого анека

[catkiev]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, наверное часто в маршрутках ездишь?

[ivf]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку,

потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам,

а потом он снял с нее трусики.

Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Жена возвратилась домой утром.

Муж открыл дверь:

- Где была? 4: 00! Ты жеговорила, что у вас девишник до 23: 00!!!

-Парковалась...

Жена (радостно) :

- Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно) :

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Он мне газетой:

- На, с@чка, на, на, на, на!..

А я ему:

- Любимый - и утюгом тихонько... тюк!

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- Дура, в глаза смотри, а не в ноздри!!!

Змінено 18 червня, 2013 користувачем ivf

[shibby]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, наверное часто в маршрутках ездишь?

Та не, я на городской электричке теперь катаюсь

[moll]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик, накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Ты оставила зубы не взяла в этот раз и контактные линзы, и искусственный глаз две руки из пластмассы, два протеза ноги, две груди надувные, и вставные мозги. Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, тогда что же УШЛО?

[Torn]

Хоронят мужика.Жена давай причитать--поцеловала бы тебе глазки- да не видела в них ласки,поцеловала бы тебе ручки-да не видела от них получки,поцеловала бы тебе пятки-да только ходили они на бл...ки.....Поп слушал-слушал и говорит:а дети-то у вас есть?ЕСТЬ!Тогда целуем шишку и забиваем крышку!

[arkur]

Остановил гаишник машину за превышение.

Мужик говорит гаишнику:

- У меня денег нет на штраф.

- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.

Мужик думал,думал и говорит:

- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!

- Как?

- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!

- Да ну! А куда они члены девают?

- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

[ivf]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой ) : - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

Змінено 30 червня, 2013 користувачем ivf

[botwin]

Сидит еврей возле банка, торгует семечками.

К нему подходит второй еврей, говорит:

-Мойша, займи мне 200 долларов пожалуйста

-не могу

-Почему?

-У меня с банком договор. Я кредиты не выдаю, а они семечками не торгуют.

----------

Сын говорит папе:

-Папа я хочу пойти заниматься балетом

-Ты что сынок, это же очень опасно

-Почему?

-Потому, что я тебе ноги переломаю!

[arkur]

-Папа я хочу пойти заниматься балетом -Ты что сынок, это же очень опасно -Почему? -Потому, что я тебе ноги переломаю!

[rusan]

40 фактів про бандерівців, які повинен знати кожен

Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН, бандерівці розмножувались укусами, а дивізій "Галичина" насправді було п'ять - "Галичина", "Вільна Галичина", "Мертва Галичина" і "Вільна від москалів Галичина".

1. Бандерівців видумав німецький Генштаб. Із вдячності німцям та із ненависті до Росії, росіян і всього русского бандерівці видумали Адольфа Гітлера.

2. Перші бронежилети появились у Радянському Союзі і прикривали тіло лише ззаду. Бо бандерівці завжди стріляли в спину.

3. На Західній Україні радянські військові пересувались парами, зв`язуючись спина до спини. Це заважало ходити, але страхувало від бандерівців, які завжди стріляли в спину.

4. Бандерівців фінансували німці. Мельниківців теж фінансували німці, але через інший банк. Для відмивання бабла.

5. Бандерівці ніколи не воювали з німцями. На жаль, німці часто про це забували і воювали з бандерівцями. При цьому вони не повертались до бандерівців спинами, і відбувалась страшна різня.

6. Бандерівців активно підтримували сіоністи - люті вороги СРСР. Вони навіть прислали їм із Палестини два єврейські медичні батальйони.

7. Бандері настільки не давала спокою слава Гітлера, що він написав книгу "Моє визвольне змагання", де сформулював "остаточне вирішення польского питання" у "хрестовому поході на Волинь".

8. Кажуть, що Бандера сидів у польському концтаборі. Це неправда. Поляки просто охороняли його від агентів НКВД, бо ненавиділи Росію.

9. Кажуть, що Бандера сидів у німецькому концтаборі. Це неправда. Він лікував хвору підшлункову у режимному санаторії СС.

10. Бандерівці завжди люто нападали на пацифікаційні команди поляків і вирізали всіх ущент. Хто не знає, пацифікації - це акції польських пацифістів по встановленню дружби з іншими народами тогочасної Польщі.

11. Бандерівці завжди діяли у лісах, а на відкриті простори виходили тільки вночі. Вони боялися сонячного світла.

12. На Західній Україні діяли загони НКВД, замасковані під бандерівців. Але їх швидко розкривали: у енкаведистів руки були по лікоть в крові, а у справжніх бандерівців - по плечі.

13. Бандеру, як і Бабая, насправді видумали москалі для того, щоб лякати ним дітей. Діти настільки в нього повірили, що вони матеріалізувались. Тільки Бабай носив галіфе, мав вуса і курив люльку.

14. Бандерівці під страхом смерті заставляли гуцулів масово виготовляти карпатські килими, які далі відправлялись Гітлеру. Із усіх килимів він найбільше любив гризти саме карпатські.

15. Поляки насправді настільки любили волиняків, що почали масово надавати їм медичну допомогу і проводити обстеження. З массового взяття аналізів крові з безіменних пальців селян почалась Волинська різня. Тупі бандерівці і досі стверджують, що її розпочали поляки.

16. Бандера був не просто карликом із великою головою і червоними очима. Він був цирковим ліліпутом із Літаючого Цирку Ріхтгоффена.

17. Бандера не був українцем. Він був іспанцем. Але старанно це приховував.

18. Шухевич не був українцем. Він був одеським євреєм, і справжнє його прізвище - Шухерович. Саме він підтримував зв"язки бандерівців із сіоністами.

19. Адольф Гітлер був Провідником Берлінського Крайового Проводу ОУН.

20. Бандерівці розмножувались укусами. Людина, покусана бандерівцем, нічим не виявляла себе до повного місяця; тоді виходила надвір, казала "свій, до свого, по своє" і перекидалась бандерівцем в кожусі і з обрізом.

21. Таким-сяким порятунком від укусу бандерівця був тільки один варіант - укус чекіста. Люди, укушені чекістами, ставали стукачами. Уночі вони виходили в ліс і стукали по дереву морзянкою. Укушені бандерівцями стукачі просто умирали, і це давало підстави Православній Церкві(МП) їх відспівувати.

22. Бандерівські історики стверджують, що в УПА були навіть танк і літак. Це правда. Бандерівці взагалі любили красти все, що погано лежить.

23. Уніформу для УПА розробив Г'юґо Босс по особистій вказівці Розенберга.

24. Свій головний убір бандерівці називали "мазепинкою". Цим вони підкреслювали свою ненависть до Росії, росіян і взагалі усього русского.

25. Бандерівці не користувались власними іменами, а тільки псевдонімами. Ця кримінальна традиція легко пояснюється: усі бандерівці були злочинцями.

26. Бандерівці люто ненавиділи і жахливо вбивали польських професорів і радянських учительок. Войовниче бидло завжди агресивно ставиться до освіти.

27. Найжахливішим винаходом бандерівців була так звана "Просвіта" - агітаційно-пропагандистські гуртки сектантського типу, що задурманювали населення і прививали їм ненависть до Росії, росіян і усього русского. Саме для їхньої діяльності бандерівці придумали НЛП, 25-й кадр, інфразвук, п'ятихвилинки ненависті і греко-католицьку церкву.

28. Бандеру називали "провідником", бо до війни він ходив по електричках і перевіряв пасажирські квитки. Ось такий тупий був гумор у бандерівців.

29. Заступником Шухевича був американський шпигун Волтер Кук, нащадок того самого кровожерного пірата Джеймса Кука.

30. Бандерівці люто заздрили Гітлеру, бо у того було багато зручних бункерів. Тому вони рили собі бридкі вогкі землянки, у яких кишіли черви і миші. Бо бандерівці ніколи нічого не могли зробити належним чином.

31. Найлютіші і найкровожерніші бандерівці записувались у дивізію СС "Галичина". У ній служило бандерівців більше, ніж усіх інших разом взятих народів СРСР у німців.

32. Насправді бандерівських дивізій було п"ять: "Галичина", "Вільна Галичина", "Мертва Галичина", "Гітлерова Галичина" і "Вільна від москалів Галичина". Саме тому бандерівці умудрились одночасно звірствувати в різних куточках світу.

33. Червоно-чорний прапор бандерівці розшифровували як "кров москаля на вкраїнській землиці".

34. Символом бандерівців був тризуб. Неодмінним атрибутом всіх зборів бандерівців були поставлені вертикально вила-трійчата, на яких корчився живий росіянин.

35. По особистій вказівці Шпеєра бандерівцям постачали найсучаснішу німецьку зброю. З цього приводу Гіммлер зі Шпеєром посварився: внаслідок таких дій війська СС озброювались всяким дрантям тридцятирічної давнини.

36. Ісконно русскую "трьохлінійку" бандерівці називали "шестилінійкою". Річ у тім, що пробивні характеристики зброї бандерівці визначали наступним чином: ставили у шеренгу десять росіян і стріляли в них одною кулею. "шестилінійка" пробивала наскрізь шість росіян. А StG.44 називали "дев"ятилінійкою". Здогадайтесь, чому.

37. Бандерівці настільки ненавиділи все русскоє, що навіть повигадували якісь недолугі військові звання - "ройовий", "кущовий", "пасічний", "хутірний", "провідник". Заступник "провідника" називався "напівпровідником". А Гітлера бандерівці називали "Надпровідником".

38. Для посвячення у бандерівці кандидат повинен був привселюдно вбити і розчленувати росіянина. І випити його кров. Кажуть, що Гітлера посвячували тридцять два рази. За його власними проханнями.

39. Бандерівці настільки ненавиділи Росію, росіян і все русскоє, що носили "вишиванки" - перешиті ісконно русскіє косоворотки.

40. Якби бандерівців не було, їх слід було би вигадати.